- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Здорово! Однозначно. "Ребёнку мороженое, твоей тёще - цветы!"- (С) "Костяная рука".

А вот моя сцыллочка. Посмеялся от души и с душой!

Может, это уже было, но все же:

Ой, ты мой хорошенький, мой котик,
Положу тебе сарделечку я в ротик.
Положу тебе колбаску и сосиску,
Молока налью тебе большую миску.
Кушай, мой котеночек хорошенько,
У тебя такая тоненькая шейка.
Надо много кушать, надо много спать,
Чтоб котом огромным и толстым стать.
Кушай, мой котенок, мой дурачок,
В духовке для тебя готов хомячок.
Рыбок из аквариума я сварю,
И тебе, котеночек, подарю.
Станешь ты упитанный, станешь ты большой,
И пойдем охотиться за мышой!
Мышу мы поймаем и сварим суп-
С луком и капустой мышиный труп!
Кушай осторожно, не подавись!
Ух ты, моя рожа, мяу- мяу, кысь- кысь!
А теперь насыплю тебе кити- кэт,
Самым длинным в мире будет твой обед.
Сделаешься ты большим- большим котом,
Буду я гордиться, а потом...
МАМА!!!...(плач)- Он взорвался!

Послушал песенку, почему-то не смешно.
Почитайте Эфроима Севелу "Моня Цацкес-знаменосец". Там тоже есть где посмеяться.

И жаль дед мой, Герц Пейсахович, который с красной звездой с войны вернулся, эту песенку не слышал, тоже наверное посмеялся бы.

Это, уважаемый, как посмотреть. С точки зрения россиянина- ничего, все нормально. А с точки зрения еврея, наоборот. Мне вот все мои 36 лет приходится доказывать людям что еврей из анекдота также мало похож на реального, как чукча, или "горячий эстонский парень". И потом, согласитесь, что если бы на центральном телевидении кто-то спел частушки о русском Ване, вечно пьяном и ленивом ( а ведь такие тоже попадаются - я имею ввиду "Вани"), то крику было бы на сто килограмм.

Но это претензии не к вам, а к "образу, устоявшемуся в массах".
Без обид.

Дмитрий

Красивое, видать место... Обязательно пошлю когонить туда

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."

У меня строителя также пошутили=)
Наняли студентов разнорабочими. И вот каменщик посылает одного к своему товарищу мол принеси мне ромбовидных кирпичей, у него они есть. Студент без тени сомнения, подпрыгивающей походкой, ринулся выполнять поручение. Подходит и спрашивает злополучные кирпичы, второй каменщик не растярелся, говорит , что они у него кончились, но вручает студенту, ножницы по металу, пистолет с монтажной пеной и мастерок. И со словами "пусть сами делают" отправляет, будущего кстати ПРОРАБА, обратно. Жаль продолжения не вышло, по возвращению посыльного все лежали=)))

Вот один мужик чуть не стал номинантом на «Премию Дарвина». Он оставил в своем любимом внедорожнике Toyota FJ ацетиленовый баллон на ночь, а он оказался плохо закрыт. Утром наш герой пришел в гараж и обнаружил, что газ заполнил весь салон внедорожника — он почувствовал резкий запах едва только открыл дверцу автомобиля. Осторожно выведя машину из гаража, мужик решил опустить стекла, чтобы обеспечить идеальные условия для выветривания газа. Как только он нажал на кнопку электрического стеклоподъемника в салоне раздался оглушительный взрыв… мужику необычайно повезло - отделался лишь царапиной на затылке и глухотой на правое ухо (спасибо сработавшим подушкам безопасности и открытой дверце со стороны водителя). А вот машине повезло не особо.

http://nnm.ru/blogs/mobbi5/slovar_gopnika/
Словарь гопника, посмеялся...сорри, если было.

   

О времена, о нравы...

Со смешанными чувствами пишу этот пост. С одной стороны пародия очень понравилась. С другой - слишком мало времени прошло со смерти Сергея Владимировича, чтобы смеяться.
В общем, на ваш суд.
Одно могу сказать, у Ефремова получилось передать манеру речи и тембр, только спешит он.

Очень даже живенько!