Как говорится - лучше один раз увидеть
http://youtu.be/tAgeyah2NmM?t=6m21s

Доставило тут, делюсь:
http://www.smartvideos.ru/videoklip-naoborot/

Поржал от души! Природа красивая +1.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П....., сэр.



Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он .......
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот ...!



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!

2 бородатых анекдота о бородатом Бэрриморе, без мата.

- Сэр, спасайтесь, наводнение!
-Бэрримор, где вы учились хорошим манерам? Выйдите, снова зайдите, доложите как положено!
-Темза, сэр!!!

-Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
-Солянка, сэр!
-А почему не овсянка?
-Подлянка, сэр!

Так есть специальная тема в "Эстетской" "Эстетские анекдоты", где можно мат, насилие, порно и прочие маленькие мужские радости.
http://karopka.ru/forum/forum246/topic8714/?PAGEN_1=5

Как Ты прав, именно стихи о любви.
Суть не в том, что есть анекдоты и прочее, а в том - в тему или нет. И правил общения на форуме никто не отменял. И едины они для всех. Помимо прочего, Ты еще забыл про одно замечательное правило на форуме - действия админимтрации не обсуждаются. Не заставляй меня зверствовать.

Не так давно, включили мы с женой кинушку-про-порнушку, посмотреть на сон грядущий, вместо вечерней сказки. Ну, включить - включили, а сами как-то незаметно разговорились о своём, семейном. Сидим себе болтаем, а на экране блудодействие в полный рост и звуки из динамиков несутся соответствующие: «О-о-о! Е-е-ес! Фак ми! Фак май эсс» ну и так далее. И вдруг, в потоке англоязычных стонов проскакивает: «О-оо, Фа-а-ах, как больно!», на чистом русском,  и дальше снова  «О-о-о! Е-е-ес! Фак ми!». Нелёгок, однако, хлеб порнозвёзд!

Навеяно предыдущим сообщением:
Когда-то я жил на Ярославке, в районе 7-го континента, причём на первом этаже.
Место тихое, несмотря на то, что у трассы. А надо мной жила пожилая пара. Он отставной военный, она - пропадающая на работе бухгалтер. Летом, соответственно все мы спим с открытыми окнами. Ну, а я всегда использовал порнуху в качестве снотворного, если не спится. Вот и не спалось.
Достал кассету, которыми постоянно обменивались с друзьями по тем временам. Оказалось что-то русское. Думаю - хрен с ним, 90 с лишним минут, точно усну.
И, что Вы думаете??? -- уснул. Минут через 10-15, т.к. порно наши никогда не умели снимать и до сих пор не научились... И всё действо я пропустил. Оказалось - зря. Потом просматривал - одна девица была такая игривая и крикливая, шо мама не горюй...
Вобщем выхожу днём на лестничную площадку покурить. Спускается сосед:
- Ну ты, Мишаня, гигант!!! Двоих или троих вчера всю ночь отоваривал???
Я, раскрасневшись, поскромничал - двоих.
Сосед дальше нахваливает:
- а одна там кричала - ты что с ней такое делал? - она всё: "Майкл, о Майкл! Как ты хорош. Давай ещё, ещё же!!!
Ну я соседу и впарил: в задницу трахал.  
Он закрыл лицо руками и ушол...
А я пошёл смотреть фильм от начала до конца, но в наушниках...

...Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут...бац! ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Ой, спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем *банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не хожу… и грибы не трогаю… Что я, совсем ***нутый что-ли....

ТНБ,
Психоделика однако...
Только что то не смешно,а даже грустно.

« У меня правильнописание хромает. Оно хорошее. Только хромает» (с) Винни-Пух (не путать с Администрацией сайта!)

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ:
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.
Редактор как следует огрёб по партийной линии.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД:
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

КГБйка НЕ ДРЕМЛЕТ:
Судьба Быковера довольно любопытна. Он был младшим сыном ревельского фабриканта. Окончил Кембридж. Затем буржуазная Эстония пала. Как прогрессивно мыслящий еврей, Фима был за революцию. Поступил в иностранный отдел республиканской газеты. (Пригодилось знание языков.) И вот ему дали ответственное поручение. Позвонить Димитрову в Болгарию. Заказать поздравление к юбилею Эстонской Советской Республики. Быковер позвонил в Софию. Трубку взял секретарь Димитрова.
— Говорят с Таллинна, — заявил Быковер, оставаясь евреем при всей своей эрудиции. — Говорят с Таллинна, — произнес он.
В ответ прозвучало:
— "Дорогой товарищ Сталин! Свободолюбивый народ Болгарии приветствует вас. Позвольте от имени трудящихся рапортовать..."
— Я не Сталин, — добродушно исправил Быковер, — я — Быковер. А звоню я то, что хорошо бы в смысле юбилея организовать коротенькое поздравление... Буквально пару слов...
Через сорок минут Быковера арестовали. За кощунственное сопоставление. За глумление над святыней. За идиотизм.

Комментарии к порно ролику.

-- видео то не русское...там даже розетки не наши сразу видно на первом скрине
-- А я по названию подумал что русское. А по звукам непонятно. А на розетки я не смотрел. Тока я понять не могу, чем розетки непохожи на наши???
-- А я думаю,что ребята наши(отечественные)-а розетки буржуйские повесили для конспирации!
-- заинтриговали розетками качну спс
-- да посмотрел непонятно что за розетки но это не главное удивило другое - такое ощущение что оба провода торчат из одной дырки - как такое может быть - у них телик не включится НИКОГДА
-- по ночам не сплю-мучаюсь тем же вопросом,оч переживаю за ребят-как они ящик смотрят
-- давайте скинемся по рублю, ребятам на нормальную розетку....?
-- давай, я даже 1,5 дам
-- и я скачаю. Посмотрю чо там за розетки.
-- А где можно купит такие же розетки?
-- розетки решают...качаю
-- А ещё есть что-нибудь с этими розетками?

)))

Обнаружил в сети такой вот путеводитель по Житомирщине.

Евгений Дубивка. Смешные названия сел и городов Житомирской области.
Сегодня многие туроператоры предлагают поездки по Житомирской области, которая до сих пор по большому счету является terra incognita Украины. Однако стандартным маршрутам не под силу охватить все красоты региона. Поэтому давайте совершим другое – виртуальное путешествие по древней части Полесья, где нас будут ждать совершенно невероятные и просто смешные села, поселки городского типа и даже города. Сразу уточним: мы не станем никого обижать, просто, пренебрегая топонимикой, покажем, с чем на самом деле ассоциируются те или иные названия поселений.

Для проезда по области вам может понадобиться такая МАШИНА как НИВА или другой внедорожник. Главное, хорошенько закрутить все ГАЙКИ и прихватить с собой ПИРОЖКИ. Повсюду, вдоль дорог, как и полагается, стоят, где покосившиеся бетонные, а кое-где и деревянные СТОЛБЫ.
А какая красавица – Житомирщина! Представьте лишь ее отдельные черты: ГОЛОВЕНЬКА, СТАРОШЕЙКА, ВОЛОСОВ, БРОВКИ ПЕРВЫЕ, БРОВКИ ВТОРЫЕ, УШИЦА, НОСОВКА, НОЗДРИЩЕ, УСОВО.
Территория региона больше по площади таких государств, как АРМЕНИЯ, АЛБАНИЯ, ИЗРАИЛЬ, ЛИВАН и КИПР. И хотя в последней стране намного теплее, чем в Житомирской области, тут все же имеется свой КРЫМОК – филиал всем известной автономной республики. Не нравится этот полуостров – попробуйте попасть на ОСТРОВ, оттуда, говорят, виден БЕЛЫЙ БЕРЕГ.
Длительный ПЕРЕЕЗД от одного места к другому способен утомить любого туриста, посему можно остановиться в любом из следующих сел: КРАСНЫЕ ХАТКИ, НОВОХАТКИ, ЛЕСОБУДА, БУДА и даже ШАТРИЩЕ.
ЛЕСКИ на Житомирщине – расчудеснее не бывает: БЕРЕЗКИ, ДУБЫ, ЛИПКИ, ВЕРБЫ, ГРУШКИ. Растет также ОЛЬХА, КЛЕН, ЧЕРЕМУХА. Прогуливаясь по лесу, захватите с собой ЛУКОШКИ, но будьте осторожны, особенно во время ЖАРЫ, иначе на вас могут напасть ЖУКИ, МАЛЫЕ КЛЕЩИ, БОЛЬШИЕ МОШКИ, МОТЫЛИ. В чаще хорошо собирается МАЛИНКА. Глядишь, где-нибудь пролетит ЛЕБЕДЬ и пробегут КОЗУЛИ. СОЛНЕЧНОЕ УТРО и ЛЕСНАЯ ПОЛЯНА – что еще нужно в этой жизни, тем более, когда вокруг самозабвенно поют СОЛОВЬИ и прыгают СТАРЫЕ ВОРОБЬИ.
Да, должны вас предупредить: в весенне-осенний период на Полесье бывает дождливо, так что запаситесь зонтиками и кирзовыми сапогами, иначе будут МОКЛЯКИ, затем КОШЛЯКИ и произойдет ХРИПЛЯ.
Услышав следующие названия, можно подумать, что речь идет о древнегреческих городах, потому как некоторые села на Житомирщине оканчиваются на «поль» (др.-греч. Πόλις – «город»): АННОПОЛЬ, АНТОПОЛЬ, МИРОПОЛЬ, ОВИДИОПОЛЬ, ИНАТПОЛЬ, ИВАНОПОЛЬ, КРАСНОПОЛЬ. Однако никакого величия Древней Греции тут нет нигде и близко и все, оказывается, намного тривиальнее – данные села были основаны посреди поля.
К слову, не стоит рассчитывать на то, что вас порадует античной красотой АППОЛОНОВКА, поверьте, она так же неустроена, как и любое УКРАИНСКОЕ село.
Слух ценителей фэнтези способны приятно поласкать следующие названия: НОВАЯ ЧЕРТОРИЯ, БОЛЬШАЯ ГОРБАША, БОЛЬШАЯ ГЛУМЧА, БОЛЬШАЯ КОЗАРА, ВЫСОКИЙ КАМЕНЬ, ВЫСОКАЯ ПЕЧЬ, ДОЛГИЙ ЛЕС, КАМЕННАЯ ГОРА, КАМЕННЫЙ БРОД, ЛЕСНАЯ КОЛОННА.
Деревня НАРЦИЗОВКА – это рай для самовлюбленных граждан. К сожалению, мы не владеем информацией, насколько занято интеллектуальной деятельностью население деревни ЗАМЫСЛОВИЧИ. Но вот жителям села НЕПОЗНАНЫЧИ, грех было бы не гордиться своим загадочным внутренним миром.
РАЙГОРОДОК со звучным названием БАРАНОВКА, возможно, когда-нибудь и станет украинской Силиконовой долиной или родиной нового Сергея Королева и Святослава Рихтера, но пока там делать особо нечего, так что отправляйтесь на БАЗАР.
Вечно никуда не торопящиеся люди из села НЕДЕЛИЩЕ любят смотреть представления, которые для них устраивают СКОМОРОХИ. А когда народу надоедает юмор, БАРДЫ берут в руки гитары.
Существует одно славное МЕСТЕЧКО – ТАРТАК – даже не фанклуб, а «фансело» одноименной украинской поп-группы.
ПРИВЕТНОЕ село ВИДЕНЬ, переводится на русский язык как Вена, однако Евросоюзом здесь и не попахивает.
Своим названием МОТОВИЛОВКА указывает на некогда совершившийся переход от натурального сельскохозяйственного производства  – «вилы» к индустриальной эпохе  – «мото».
Надо же, какое РАДОСТНОЕ название села – НОВАЯ ЖИЗНЬ, но в условиях украинской действительности она возможна только после смерти. В Житомирской области, надо сказать, в свое время любили все новое, так и появились названия сел НОВАЯ КОТЕЛЬНЯ, НОВАКИ, НОВЫЕ НОВАКИ, НОВЫЕ ВОРОБЬИ, НОВОПОЛЬ, НОВАЯ ВЫГОДА, НОВАЯ БУДА.
Между селами НОВЫЕ СЕРБЫ и РУССКИЕ ПИЛИПЫ давно уже возникла бы ДРУЖБА, но географическая удаленность поселений друг от друга помешала это сделать.
ХОДАКИ и ХОДАЧКИ идут прямо в ЛЕНИНО, из которого просматриваются обломки минувшей эпохи: ЛЕНИНСКОЕ, УЛЬЯНОВКА, КАРЛА МАРКСА, ЧАПАЕВКА, ЧЕРВОНАЯ ВОЛЯ, ЧЕРВОНАЯ ЗИРКА, ЧЕРВОНОАРМЕЙСК, ЧЕРВОНОПРАПОРНОЕ.
В селах НОВИНА и НОВИНЫ вряд ли вообще существуют новости и ньюсмейкеры.
ПОПЕЛЬНЯ, если кто не знает, – это поселок городского типа. Туда нужно не ехать, а, извините, посылать своих врагов. Также далека от благозвучия чудесная деревня ОЗАДОВКА. Так и чешется язык спросить у родившегося там человека: «А вы откуда родом?» Честно говоря, после двух предыдущих сел мало кому захочется съездить в КРЫЖОПОЛЬ…
ПОТИЕВКА и НЕМЫЛЬНЯ – милейшие названия, однако неизвестно, как в этих поселениях обстоят дела с гигиеной. Ну а раз мы заговорили о чистоплотности, то лицам, которые боятся заразиться чесоткой, нужно десятой дорогой объезжать КОРОСТЕНЬ, КОРОСТЫШЕВ и КОРОСТКИ. И на всякий случай необходимо продезинфицироваться, заехав в ОМЫЛЬНОЕ – у них для этих целей имеются КОРЫТИЩА.
В селе МОХНАЧКА, видать, женщины до сих пор не знают о тысяче и одном способе депиляции, а суровые местные мужчины бреются каменными топорами.
Никто не хочет ЛАСКИ или подержаться за ГРУД, или, на худой конец, потрогать БЕРЕЗОВЫЙ ГРУД? Поезжайте туда, где кто-нибудь РАСТАВИЦА. Например, в ДЕВОЧКИ – там вам попадется какая-нибудь КРАСУЛЯ, но главное, чтобы она не была ПЛОСКАЯ! Любой ДЕРЕВЕНЩИНА знает, что там, где стоит ДВОРЕЦ, есть и своя КОРОЛЕВКА. На карте есть еще и МОДЕЛЕВ – там, наверное, девушки как на подбор. Если вас разочаруют строптивые НЕДАШКИ, то уж точно пойдут навстречу ТАЙКИ, АЛЕКСАНДРЫ, НАТАЛИЯ, АНЕТА, КАТЮХА и ЯРОСЛАВКА. А как вам КОШЕЧКИ? Не хотите к ним, ну так вперед – в БАБУШКИ, ежели вы СТАРИКИ!
В ПЕДЫНКИ, почему-то так кажется, мужчинам с традиционной сексуальной ориентацией лучше не соваться, равно как не особо будет рада гетеросексуалам ГОЛУБОВКА и ГОЛУБЯТИН.
Свободным женщинам настоятельно рекомендуются ЛУКИ, ОСТАПЫ, СЕМЕНЫ, СИДОРЫ и одинокий КАЗАК. А какая-нибудь любвеобильная УКРАИНКА пусть поезжает на экскурсию в ПОДОСТАПЫ. Поверьте, с ними у любой дамочки все будет в КРЕМО!
Кому же надоела развратная жизнь, тот пусть смело уходит в МОНАСТЫРЕК, напоследок заехав в деревню АДАМОВО – она что-то вроде пупа земли житомирской.
Проявите особую осторожность, находясь в селах БУХАЛОВЩИНА, КУТИЩЕ, ГУЛЯНКА, ВЕСЕЛОЕ, БРАЖЕНКА, ВИНАРОВКА, СИНЯВКА и БЕЛКА. В этих местах, быть может, принято пить до умопомрачения. Зато село ЗАКУСИЛЫ, вероятно, не позволяет себе допиваться до КРАСНОВОЛИЦА, чтобы можно было ВЫРВА и ползать, простите, РАЧКИ, отчего потом могут возникать РАСТЯЖКИ, КОРАКИ и болеть ГОЛОВКИ.
Лицам с наркотической зависимостью прямая дорога в КОСЯК, после него – ПЯТКА, потом накренится КОРМА, наступит ПРИХОД, затем КОЛБАЩИНА и придут окончательные ДУПЛИНКИ. В конце концов от употребления наркотиков происходит ДРЫГЛОВ, КОРЧАК и КОРЧЕВКА.
Вам может показаться, что СТАРОЕ ШАРНО – это какое-то вино. В действительности речь идет о мертвом селе Народичского района, которое было снято с учета в 2007 году. Вымерла и деревня ШИШЕЛОВКА, притом еще в 2001 году. Ну да ладно – не будем говорить о плохом!
Как насчет того, чтобы попробовать раскулачить деревни БОГАТЫЕ, ПРИБУТОК, ЗАМОЖНОЕ, ТОЛСТОЕ, СЫТНОЕ и ЖАДЬКИ? От этого может быть неплохая ВЫГОДА, конечно, если улыбнется ФОРТУНАТОВКА.
Только не стоит трогать БЫКОВКУ! Потому как жители возьмутся за ТОПОРЫ и РОГАЧИ и вас ждет ЗАПАДНЯ, в которой вы будете порваны на КЛОЧКИ или посажены на КОЛКИ. В лучшем случае можно больно получить по лицу и прочим частям тела, уж поверьте, обитатели сел РИЗНЯ, ВАРВАРОВКА и РАСКИДАЙЛОВКА постараются на славу. И тогда, упав от страха на ГОРЩИК, наступит ОСЫКОВЫЙ КОПЕЦ!
Нечто уголовное присутствует в названиях целого ряда сел: ТОПИЛЬНЯ, МОКРОЕ, МОКРЕНЩИНА, МОЧУЛЬНЯ, ОТРУБЫ, БОЛЬШИЕ ГАДОМЦЫ, ТОЛКАЧИ, ГРАБНЯК, ЛИХОСЕЛКА. Не очень внушают доверие ЗЛОБИЧИ, СЕРДЮКИ, ГВОЗДЯРНЯ и МАЛАЯ ЗУБОВЩИНА.
В общем, как вы поняли, продолжать можно долго – всех необычных и смешных названий, которыми была и остается богата Житомирская область, не счесть. Что касается населенных пунктов, перечисленных выше, то они – совсем не ВЫДУМКА, а кто ЯВНО не поверил или увидел нечто СПОРНОЕ – тому поисковики в помощь.