Китайские мальчики утром встают и делают зарядку, а вечером... сдают её в "Евросеть"
"...и чем опытнее становишься, тем труднее собрать просто из того, что есть в наборе, ничего не переделывая..." Phantom1976
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
Та туповатая реклама. На уровне российской рекламы начала девяностых.
Смелость города берёт. Особенно когда припрёт!
|
|||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет-турист Художественный изкоробочнеГ
|
Увидили вот такой холодильник в преподавательской.....
Серьёзный коллектив учителей подобрался))))) Мы долго смеялись. 150920113254.jpg (64.44 КБ)
Устрою замыкание, до самой электростанции)))
Электричество - это просто: "Не суйте руки, и не протянете ноги!" |
|
|
|
|
А ВОТ ЭТО ВИДЕО НЕ СМЕШНО БЛИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
|
|
|
|
|
|
мне после него жутко стало
Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 30.07.2010
Кофе с лимоном эстетский напиток.
|
Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку 8. посмотри на лицо твоего соседа
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
|
Рискну повеселить почтеннейшую публику историей, услышанной сегодня от знакомой.
Её муж служит в ОМОНе. Как-то раз, приехал он в гости до тёщи, ну и поинтересовался у неё наличием домашнего винца. Тёща отправила его в подвал, дескать, если найдёшь- так почему и не выпить. Зять пошёл в подвал принёс бутылочку, ну и уговорили они её с тёщей на пару. Тут является с работы тесть, видит что они в подпитии и интересуется, а что, собственно, пили. Тёща отвечает, что мол зять в подвал за винцом сходил. Тесть, оправившись от шока- он накануне перерыл весь подвал в надежде найти хоть немножко того самого вина- делает вывод:"Только мент может найти вино в пустом подвале!". |
|
|
|
|
|
Прочел вот такое у Гоблина:
О некоторых аспектах антисемитизма в петровской России Давал как-то раз царь Пётр главе полицейского ведомства Антону Мануйловичу Дивьеру наказ: "Накрепко смотреть приезжих — какие люди, и чтоб всякий хозяин тотчас объявил, кто к нему станет и какой человек, а буде утаит или непрямым именем скажет, таких хозяев с наказанием ссылать на галеру с отобранием всего, что имеет; равным же образом и отъезжих объявлять, також и работников, ежели которой хозяин наймёт кого из гулящих в работу, чтоб прежде дать знать об нём, дабы под тем видом не было какова беглова солдата или матроза и протчих". Примерно так обстояло дело при Петре с пропиской и регистрацией. Будь жив Пётр сейчас — Россия точно владела бы самым большим галерным флотом на планете Земля. На каторжных галерах, кстати, платили деньги — рубль в месяц. Таким образом неимущий вор мог возмещать покражу. Расчёт был простой: сумму украденного делили на заработок, из чего получался срок. А дальше — клеймо на лоб, кнутом по заднице, и греби — не хочу. (Тут автор все в кучу понамешал. Платили, ясен пончик, не каторжникам, а вольнонаемным. Коих предпочитали каторжникам ввиду большей производительности труда - SAURON). Что характерно, упомянутый в начале Антон Мануйлович был из португальских евреев, каковые убежали из Португалии по причине полной невозможности проживать среди данной разновидности цивилизованных европейцев. Царь Пётр заприметил толкового Антона на маневрах в Амстердаме и включил в штат прислуги. Еврей Антон был сперва денщиком, а потом генерал-адъютантом при свирепом русском царе, рулившем самой антисемитской на свете страной. Мало того — Антон, будучи иногородним семитом, легко и просто оформил себе питерскую прописку. В молодого еврейского генерала в то нелёгкое для отчизны время влюбилась сеструха Александра Данилыча Меншикова. А Данилыч, проклятый антисемит, уже выбрал другого, более полезного для семьи жениха. А тут — какой-то генерал. И потому когда Антон прибыл к нему за разрешением на брак, яростно напал на генерала, всячески его поносил и в антисемитском порыве даже бил его кулаками по лицу. Антон, придерживая набитую морду, бросился к царю-антисемиту, чтобы тот зарамсил еврейский вопрос. Царь зарамсил еврейский вопрос с присущей ему мудростью: дал команду выдать сестру Меншикова замуж за Антона, тем более что она уже беременная была. Так антисемит Меншиков был насильно породнён с семитом Дивьером. А чтобы Алексашка на него не нападал, царь Пётр до кучи назначил еврея Антона на должность генерал-полицмейстера свежепостроенной столицы. В общем, как-то так получилось, что полицию Санкт-Петербурга построил португальский еврей Дивьер. Данный факт известен далеко не всем матёрым антисемитам. Ну, в отличие от того факта, что пару веков спустя питерским НКВД рулили его соплеменники. Службу Антон нёс исправно: следил, хватал, сажал — всё как положено цепному псу царского режима. За служебное рвение получил от Петра звание генерал-майора и полный пиджак медалей. После смерти Петра уже под присмотром известной антисемитки Екатерины I получил орден Александра Невского, был произведён в графское достоинство и генерал-лейтенанты. Но в ходе страшной борьбы между семитами и антисемитами при русском дворе, в тот раз победили антисемиты. Знатный казнокрад Алексашка Меншиков провёл ряд весьма успешных оперативно-антисемитских мероприятий по дискредитации семитов перед царицей. В ходе мероприятий был заарестован не менее знатный казнокрад еврей Шафиров, а наш еврей Антон был схвачен, лишён званий, чинов и наград, подвергнут пыткам и выслан. Хорошо пацаны в НКВД потом смогли отыграться — путём отъёма добра, домов и квартир. Выслали Антона в город с интересным названием Жиганск. Это пригород Якутска, километров 800 от одного до другого. Жиганить там было непросто. Время шло, и Алексашку самого нахлобучили по самое не могу — не смотри, что русский. Стоило только приболеть — вжик, всё отняли, тоже дали пня под зад и отправили в сцылку. А дорвавшийся до власти антисемит Бирон тоже строил козни и не давал Антону возвернуться. Но потом в столице подумали и в антисемитских целях послали Антона в город Охотск, достраивать тамошний порт. (Здесь автор тоже неправ. Эрнст Иоганн Бирон никаким "антисемитом" не был и не мог быть. Потому что полностью зависел от денег, которые ему ссужал банкир Лейба Либерман. И Бирон выполнял все указания своего тайного "спонсора", что весьма напоминает недавние 1990-е, когда российские политики и "силовики" выполняли все указания Бориса Березовского - SAURON). Тогда нефтеналивных терминалов не было, и потому тамошняя братва особо не лютовала, так что Антон работал относительно спокойно. Ну, там, из сионистских соображений и с целью подрыва мощи Российской империи собрал экспедицию датчанина Витуса Беринга, построил школу морских специалистов. И только в 1742 году императрица-антисемитка Елизавета Петровна призвала его обратно в столицу. И дала команду возвернуть взад все награды и звания. И ещё пожаловала часть имений, ранее отобранных у антисемита Меншикова. Похоронили Мануйловича на антисемитском христианском кладбище, возле Александро-Невской лавры. В каком именно месте похоронили — никто не знает, потому что антисемиты могилу куда-то профукали. Так и шла жизнь в антисемитской России, да. |
|
|
|
|
|
Только что узрил в новостях на Рамблере:
"Дмитрий Медведев в незапланированном интервью руководителям трех федеральных телеканалов объяснил, почему следующим президентом будет не он, а Владимир Путин, и пообещал, что россияне сами выберут себе власть" Очень давно был такой рекламный слоган у Форда :"Вы можете приобрести автомобиль "Форд" любого цвета, при условии, что этот цвет будет чёрным!". А у нас теперь:"Россияне могут сами выбрать себе власть, при условии, что это будет В.В.Путин!" Российская демократия в действии. Мне очень понравилось.
Изменено: - 30.09.2011 23:23:38
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 24.12.2010
"ded@homestudio" - лаборатория экстремального моделирования. Испорчу любой "кит"!
|
Немного для расслабухи (одно время "мучил" мультики для обкатки кой-каких программ, потом "убить" пожалел, вот и валяются):
Кому не лень, то пошарьтесь там в папочке.... кое-где качество пострадало при сжатии в "телефонный" формат...
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
|
Просто отпад!!! Хотите знать больше? |
|
|
|
|
|
Лео (Оберон),
Культурные люди. Друг-другу руки жмут...
Изменено: - 01.10.2011 12:49:39
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
Хотя, возможно тому типку заранее купили другую машину. Ведь это действия против собственности, а по их законам - это уголовно наказуемо... ЫЫЫ:) Прикольно было бы, ежели б так периодически блатные машины давили:)
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
1048755186.jpg (78.29 КБ) |
|||
|
|
|
Гм! А где, здесь юмор, уважаемый? Я не отношу себя ни к евреям, ни к антисемитам, но данная заметка тянет максимум на тему "интересные факты истории Российской Империи" для личного блога автора. В каком месте смеяться? Призываю всех нас ответсвеннее относиться к юмору. Для сравнения советую перечитать первые страницы этой ветки.  |
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
G
И как подано? Это супер тонкий английский юмор в традициях Монти Пайтона? Где подача и в чём она, Sauron? Если тебе смешно от одного голоса Гоблина, это не значит, что не надо вдумываться в смысл текста. |
|||||
|
|
|
|
Понимаю, что мне бы пример теперь показать, расскажу то, что последним "доставило" мне:
Много буков, скажут некоторые. Учись любить читать! Отвечу им метко я. Меняется всё испокон веков, Но нынче же юмор должен быть таков: В. Маяковский СКАЗКА О ПЕТЕ, ТОЛСТОМ РЕБЕНКЕ, И О СИМЕ, КОТОРЫЙ ТОНКИЙ Жили были Сима с Петей. Сима с Петей были дети. Пете 5, а Симе 7 - и 12 вместе всем.. 1 Петин папа был преважным: в доме жил пятиэтажном и, как важный господин, в целом доме жил один. Очень толстый, очень лысый, злее самой злющей крысы. В лавке сластью торговал, даром сласти не давал. Сам себе под вечер в дом сто пакетов нес с трудом, а за папой, друг за другом, сто корзин несет прислуга. Ест он, с Петею деля, мармелад и кренделя. Съест и ручкой маме машет: - Положи еще, мамаша! - Петя взял варенье в вазе, прямо в вазу мордой лазит. Грязен он, по-моему, как ведро с помоями. Ест он целый день, и глядь - Пете некогда гулять. С час поковыряв в носу, спит в двенадцатом часу. Дрянь и Петя и родители: общий вид их отвратителен. Ясно даже и ежу - этот Петя был буржуй. 2 Сима тоже жил с отцом, залихватским кузнецом. Папа - сильный, на заводе с молотками дружбу водит. Он в любую из минут подымает пальцем пуд. Папа явится под вечер, поздоровавшись для встречи, скажет маме: - Ну-ка, щи нам с товарищем тащи! - Кашу съев да щи с краюшкой, пьют чаи цветастой кружкой. У рабочих денег нету. Симе в редкость есть конфету. Но зато она и слаще, чем для Пети целый ящик. Чай попив, во весь опор Сима с папой мчат во двор. Симин папа всех умнее, всё на свете он умеет, Колесо нашел и рад, сделал Симе самокат. Сима тоже деловит: у него серьезный вид. Хоть ручонки и тонки, трудится вперегонки. Из мешка, на радость всем, Сима сам смастачил шлем; Красную надев звезду, Сима всех сумел бы вздуть! Да не хочет - не дерется! Друг ребячьего народца. Сима чистый, чище мыла. Мылся сам, и мама мыла. Вид у Симы крепыша, пышет, радостью дыша. Ровно в восемь Сима спит. Спит, как надо - не сопит. Птицы с песней пролетали, пели: "Сима - пролетарий!" 3 Петя, выйдя на балкончик, жадно лопал сладкий пончик: словно дождик по трубе, льет варенье по губе. Четверней лохматых ног шел мохнатенький щенок. Сел. Глаза на Петю вскинул: - Дай мне, Петя, половину! При моем щенячьем росте не угрызть мне толстой кости. Я сильнее прочих блюд эти пончики люблю. Да никак не купишь их: заработков никаких.- Но у Пети грозный вид. Отвернуться норовит. Не упросишь этой злюни. Щен сидит, глотает слюни. Невтерпеж, поднялся - скок, впился в пончиковый бок. Петя, посинев от злости, отшвырнул щенка за хвостик. Нос и четверо колен об земь в кровь расквасил щен. Омочив слезами садик, сел щенок на битый задик. Изо всех щенячьих сил нищий щен заголосил: - Ну, и жизнь - не пей, не жуй! Обижает нас буржуй. Выйди, зверь и птичка! Накажи обидчика! - Вдруг, откуда ни возьмись, сто ворон слетают вниз. Весь оскаленный, шакал из-за леса пришагал. За шакалом волочится разужасная волчица. А за ней, на три версты распустив свои хвосты, два огромных крокодила. Как их мама уродила?! Ощетинивши затылки, выставляя зубы-вилки и подняв хвостища-плети, подступают звери к Пете. - Ах, жадаба! Ах ты, злюка! Уязви тебя гадюка! Ах ты, злюка! Ах, жадаба! Чтоб тебя сожрала жаба! Мы тебя сию минутку, как поджаренную утку, так съедим или ин_а_че. Угнетатель ты зверячий! - И шакал, как только мог, хвать пузана за пупок! Тут на Петю понемногу крокодил нацелил ногу и брыкнул, как футболист. - Уходи! Катись! Вались! - Плохо Пете. Пете больно. Петя мчит, как мяч футбольный. Долетел, от шишек страшный, аж до Сухаревой башни. Для принятья строгих мер - к Пете милиционер. Говорит он грозно Пете: - Ты ж не на велосипеде! Что ты скачешь, дрянный мальчик? Ты ведь мальчик, а не мячик. Беспорядки! Сущий яд - дети этих буржуят! Образина милая, как твоя фамилия? - Петя стал белей, чем гусь: - Петр Буржуйчиков зовусь. - Где живешь, мальчишка гадкий? - На Собачьевой площадке. - Собеседник Петю взял, вчетверо перевязал, затянул покрепче узел, поплевал ему на пузо. Грозно вынул страшный страж свой чернильный карандаш, вывел адрес без помарки. Две на зад наклеил марки, а на нос - не зря ж торчать! - сургучовую печать. Сунул Петю за щеку почтовому ящику. Щелка узкая в железе, Петя толст - пищит, да лезет. - Уважаемый папаша, получайте чадо ваше! 4 Сказка сказкой, а щенок ковылял четверкой ног. Ковылял щенок, а мимо проходил известный Сима, получивший от отца что-то вроде леденца. Щений голод видит Сима, и ему невыносимо. Крикнул, выпятивши грудь: - Кто посмел щенка отдуть? Объявляю к общей гласности: все щенята в безопасности! Я защитник слабого и четверолапого. - Взял конфету из-за щек. - Н_а_, товарищ! ешь, щенок! - Проглотил щенок и стал кланяться концом хвоста. Сел на ляжечки и вот Симе лапу подает. - Спасибо от всей щенячьей души! Люби бедняков, богатых круши! Узнается из конфет, добрый мальчик или нет. Животные домашние - тебе друзья всегдашние. - Замолчал щенок, и тут появляется верблюд. Зад широкий, морда _у_же, весь из шерсти из верблюжьей. - Я рабочий честный скот, вот штаны, и куртка вот! Чтобы их тебе принесть, сам на брюхе выстриг шерсть. А потом пришел рабочий, взял с собою шерсти клочья. Чтобы шерсть была тонка, день работал у станка.- За верблюдиной баранчик преподносит барабанчик собственного пузыря. - Барабаньте, чуть заря! - А ближайший красный мак, цветший, как советский флаг, не подавши даже голоса, сам на Симу прикололся. У зверей восторг на морде: - Это Симе красный орден! - Смех всеобщий пять минут. В это время, тут как тут, шла четверка из ребят, развеселых октябрят. Ходят час, не могут стать. - Где нам пятого достать? Как бы нам помножиться? - Обернули рожицы. Тут фигура Симина. - Вот кто нужен именно! - Храбрый, добрый, сильный, смелый Видно - красный, а не белый. И без всяких разногласий обратился к Симе Вася: - Заживем пятеркой братской, звездочкою октябрятской? - Вася, Вера, Оля, Ваня с Симой ходят, барабаня. Щеник, радостью пылая, впереди несется, лая. Перед ними автобусы рассыпаются, как бусы. Вся милиция как есть отдает отряду честь. 5 Сказка сказкою, а Петя едет, как письмо, в пакете. Ехал долго он и еле был доставлен в две недели. Почтальон промеж бумажками сунул в сумку вверх тормашками. Проработав три часа, начал путать адреса. Сдал, разиня из разинь, не домой, а в магазин. Петя, скисши от поста, распечатался и встал. Петя плоский, как рубли. Он уже не шар, а блин. Воскресенье - в лавке пусто. Петя вмиг приходит в чувство и, взглянув на продовольствие, расплывается от удовольствия. Рот раскрыл, слюна на нем. - Ну, - сказал, - с чего начнем? - Запустил в конфеты горсти и отправил в рот для скорости. Ел он, ел и еле-еле все прикончил карамели. Петя, переевши сласть, начал в пасть закуски класть и сожрал по сей причине все колбасы и ветчины. Худобы в помине нет, весь налился, как ранет. Все консервы Петя ловкий скушал вместе с упаковкой. Все глотает, не жуя: аппетит у буржуя! Без усилий и без боли съел четыре пуда соли. Так наелся, что не мог устоять на паре ног. Петя думает: "Ну, что же! Дальше буду кушать лежа". Нет еды, но он не сыт, слопал гири и весы. Видано ли это в мире, чтоб ребенок лопал гири?! Петя - жадности образчик; гири хрустнули, как хрящик. Пузу отдыха не дав, вгрызся он в железный шкаф. Шкаф сжевал и новый ищет... Вздулся вербною свинищей. С аппетитом сладу нет. Взял губой велосипед - съел колеса, ест педали... Тут их только и видали! Но не сладил Петя бедный с шиною велосипедной. С грустью объявляю вам: Петя лопнул пополам. Дом в минуту с места срыв, загремел ужасный взрыв. Люди прыгают, дрожа. "Это, - думают, - пожар!" От вел_и_ка до мал_а_ все звонят в колокола. Вся в сигналах каланча, все насосы волочат. Подымая тучи пыли, носятся автомобили. Кони десяти мастей. Сбор пожарных всех частей. Впереди на видном месте вскачь несется сам брандмейстер. 6 Сказка сказкою, а Сима ходит городом и мимо. Вместе с Симою в ряд весь отряд октябрят. Все живут в отряде дружно, каждый делает что нужно, - как товарищ, если туго, каждый выручит друг друга. Радуется публика - детская республика. Воскресенье. Сима рад, за город ведет отряд. В небе флаг полощется, дети вышли в рощицу. Дети сели на лужок, надо завтракать ужо. Сима, к выдумкам востер, в пять минут разжег костер. Только уголь заалел, стал картошку печь в золе. Почернел картошкин бок. Сима вынул, крикнул: - Спёк! - Но печален голос Оли: - Есть картошка, нету соли. - Плохо детям, хоть кричи, приуныли, как грачи. Вдруг раздался страшный гром. Дети стихли впятером. Луг и роща в панике. Тут к ногам компанийки в двух мешках упала соль - ешь, компания, изволь! Вслед за солью с неба градом монпасье с доставкой на дом. Льет и сыплет, к общей радости, булки всякие и сладости. Смех средь маленького люда: - Вот так чудо! чудо-юдо! Нет, не чудо это, дети, а - из лопнувшего Пети. Все, что лопал Петя толстый, рассыпается на версты. Ливнем льет и валит валом - так беднягу разорвало. Масса хлеба, сласти масса - и сосиски, и колбасы! Сели дети, и отряд съел с восторгом всё подряд. Пир горою и щенку: съест и вновь набьет щеку - кожицею от колбаски. Кончен пир - конец и сказке. Сказка сказкою, а вы вот сделайте из сказки вывод. Полюбите, дети, труд - как написано тут. Защищайте всех, кто слаб, от буржуевых лап. Вот и вырастете - истыми силачами-коммунистами. [1925]
Изменено: - 02.10.2011 02:40:32
|
|
|
|
|
|
В деле нашем
реализм важен. Немного "Акана" немного сажи. Удались катки и гусянка? Бери выше задирай планку! Встал вопрос с афтермаркетом? Дедовским способом, посылаем матом западных производителей. Доширак и йогурт в помощь строителям. И ванночки от сметаны, чайный пакетик, листовка рекламы, Эти унылые рожи тоже бывают в моделизм гожи. Мораль же здесь такова: Способ найдётся, была б голова.
Изменено: - 02.10.2011 04:15:56
|
|
|
|
|
Согласно утвеждению историков, королей, вообще говоря, довольно часто убивали. И в этом ничего особенного не было. Но однажды был исключительно интересный случай. Однажды церковники своего короля в церкви убили. Они ему яд в причастие подсыпали. Когда тот, как говорится, исповедался и причащался. И это был один из удивительнейших церковных номеров - подсыпать яд в причастие и дать человеку, который, может быть, заскочил в церковь с самыми благими и божественными намерениями. В общем, они его отравили таким поразительным способом. А это был, между прочим, германский император Генрих VII. Там у них было, если помните, несколько Генрихов. Собственно, значит, семь... Генрих Птицелов. Он, вероятно, любил птиц ловить. Скорей всего надо предполагать, что это была какая-нибудь порядочная балда, что он за птицами гонялся, вместо того чтоб править. Потом был у них такой Генрих Мореплаватель. Этому, наверное, нравилось любоваться морем. Или он, может быть, любил посылать морские экспедиции. Впрочем, он, кажется, правил в Англии или в Португалии. Где-то, одним словом, в тех краях. Для общего хода истории это абсолютно неважно, где находился этот Генрих. А что касается Германии, то там, кроме того, были еще какие-то маловыдающиеся Генрихи. И, наконец, этот наш несчастный труженик - Генрих VII. Он правил Германией еще значительно до фашизма. Он был у них императором в XIV веке. И он ничего особенного из себя не представлял. Единственно он, говорят, пугался, как бы современники его не убили. И в этом смысле он сильно остерегался. Так что мы их, то есть церковников, вполне понимаем, что иначе, как в церкви, его и нельзя было взять. Так что по-своему они и правы. Потому что дома он давал еду попробовать повару и приближенным. И, наверно, кроме того, со специальной целью у него под столом собаки находились. И он, может, по временам бросал им огрызки, чтоб удостовериться, правильная ли еда. Ну, а в церкви он, естественно, не мог на этот счет тревожиться. Он был абсолютно спокоен. И он, наверное, глотнул причастие без всякого сомнения. Он, наверное, его пил с большим удовольствием. Может быть, он даже подумал: "Это, мол, единственное местечко, где я, не тревожась, пью и кушаю. Не начать ли мне, думает, вообще в храмах закусывать. Сейчас, думает, питье допью и просвиркой закушу. Славно!" Но не тут-то было. Только он выпил, и только он хотел облаткой заесть, как вдруг зашатался, побледнел и, как говорится в священном писании, упал с катушек долой. И, наверное, упавши, сердито на попов взглянул. Дескать, что ж это вы, господа, обалдели! Неужели у вас хватило нахальства подсыпать чего-нибудь мне в причастие? Вот так номер! И, вздохнувши раз-другой, скончался, увидев всю несостоятельность христианской церкви. Но было уже, к сожалению, поздно. Попы, наверное, вскрикнули от удивления. Которые, конечно, не знали, в чем дело, и которые, может, сами хотели допить причастие и докушать просвирки. Но теперь забоялись это делать. А которые знали, те, конечно, потирая руки, вприпрыжку побежали докладывать об этом кому следует. И только потом историки откуда-то узнали, что яд в причастие велел подсыпать папа, который не ладил с этим императором. Вот какой это был арапский случай из церковной жизни. А наш скромный Генрих так и помер. И даже ничего путного не сказал потомству. |
|||
|
|
|
|
И снова сюжет с работы.
Сегодня утром обсуждали открытие в Чечне бизнес-центра "Грозный-сити". Мне к слову вспомнился виденый вчера на "Рамблере" заголовок:"Кадыров сказал, что деньги республике даёт Аллах.", каковой я и довёл до сведения коллег. Пожилая крановщица отозвалась, со вздохом:"Лучше-бы нам дали". "Нам-говорю- нельзя, мы же православные!". Другая крановщица, помоложе:"Тогда мы согласны сменить веру". Голос кого-то из мужиков в ответ:"Легко вам, девки, веру менять- вам то, при переходе в ислам, обрезание не светит!".
Изменено: - 07.10.2011 18:08:07
|
|
|
|
|
|
Аллах акбар...
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
 |
|||||||
|
|
|
|
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
|
|
|
|
|
|
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
