| Цитата |
|---|
| Einstürzen пишет: бывает поасно, иногда заосно. когда как |
Изменено: - 18.06.2011 17:15:38
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
 |
|||||
|
|
|
|
Он читал у нас электротехнику. Однажды упомянул, что есть преподаватели, способные провести двухчасовую лекцию по теме "Устройство ложки".
Может, кому и пригодится.  ))Ложка обыкновенная столовая, глубокая Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа. 2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна. 3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда . 4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение. 5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм. 6.е изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места . 7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой. 8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения). 10.Извлечь чеpпало ложки столовой глyбокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение. 11.В слyчае отсyтствия жидкости или полyжидкости на дне сосyда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следyющемy пyнктy, иначе к пyнктy 3. 12.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в сонитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpyкцию ополоснyть. 13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глyбокой пyтем обтиpки чистой ветошью. 14.Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глyбокой, ложкy столовyю глyбокyю в фyтляp. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инстpyкция по эксплyатации (пpодолжение)). Пpимечание к поpядкy pаботы с ложкой столовой глyбокой: Если не yдается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глyбокой, pекомендyется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходyя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим. Возможные неиспpавности и методы их yстpанения. Hеиспpавность Метод yстpанения 1. Изогнyтость Пpивести констpyкцию к ноpмальномy pабочемy видy пyтем пpямого силового воздействия. 2. Hаpyшение геpметичности чеpпала. --- 3. Дыpа или отвеpстие Заделать дыpy или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем. 4. Тpещина Считать ложкy столовyю глyбокyю неиспpавной и поместить ее в соответствyющее место. Пpавила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала. 3. Hе допyскать нагpева выше 500'С . 4. Пеpед использованием ложки столовой глyбокой пpоизвести санитаpно-гигиеническyю обpаботкy pyк. 5. Не охлаждать ниже абсолютного нyля. |
|
|
|
|
|
Улыбнуло
.Попробую и я вас поразвлечь. Чуть больше года назад с Божьей и тёщиной помощью я поменял свою "шестёрку" на новенькую "Калину". Причём тёщина помощь была настолько ощутима, что злые языки не стесняясь говорили, что это не сам я машину купил, а тёща. Ровно через год, этой весной, тёща в заботе о своём огороде (20 соток) выделила деньги на покупку мотоблока, причём работать на нём, по ряду причин, могу только я. Аппарат был приобретён, когда я был в отпуске и, разумеется, сразу пошёл в дело, здорово облегчив мне весенне-полевые работы. Отпуск закончился, я вышел на работу и на меня со всех сторон посыпались подколки на тему сильно ли загоняла меня тёща в огороде. На эти правокационные вопросики я с невозмутимым видом отвечал: "Вы не бухтите на мою тёщу, она мне, между прочим, вторую машину купила". У всех без исключения коллег, от этой новости глаза увеличивались до размера советского рубля и вылазили на лоб  - зависть великая сила. Вдоволь полюбовавшись этим презабавным зрелищем я вносил уточнение "Специально, чтобы по огороду рассекать- мотоблок называется"  . Короче, поиздевался я над товарищами всласть. Вечером, естественно, похвалился своей шалостью жене. Та пересказала тёще. Несколькими днями позже, тёща зазывает за стол, а я упираюсь, потому что готовит она "не айс". И вот, исчерпав свои обычные аргументы, тёща с улыбкой заявляет: "А если не будешь слушаться, я тебе третью машину не куплю!  " Немая сцена. Занавес. |
|
|
|
|
Дай Бог Вам Здоровья
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Недавно услышал от одного знакомого сисадмина шутку,которую даже я,далекий от компов оценил:
Чем отличается опытный программист от неопытного? Неопытный думает что в 1 килобайте 1000 байт, а опытный уверен что в 1 километре 1024 метра.
не откладывай на завтра то,что можно сделать послезавтра.
|
|
|
|
|
Меряю снова всё по отдельности - 935мм, как и положено. А вот вместе они - дверь, доска и рулетка - не совпадают.Плюнул дальше на измерения и делал на глаз. Пока держится и ничто не отвалилось. 
Мне на вас на всех пофиг. Иначе бы поубивал
|
|||
|
|
|
Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ! Глядя на монитоp нельзя не удивляться! Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSpace'ов Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт. Папа, папа! А что такое "Format C: complete"? Why is Amiga better? No Intel inside, that's why. Friends don't let friends use Windows. My doctor says my blood type is C double-positive. Фoccил, фoccил, нy дaвaй y лиcтьeв cпpocим... *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat Ты как пеpед uplink'ом стоишь, скотина ? Коннектилась ль ты на ночь, Дездемона? Я мылю, следовательно, существую! У кого что сбоит, тот о том и говорит Глаз на жопу натянуть - это вам не Windows писать... Билл-гей. Тcс... |
|||
|
|
|
|
Администратор
Эстет. Старый рокер...
|
По поводу искривления пространства (не помню откуда цепанул, текст не мой ):
"Был я как-то раз на разборке кабины ТУ-154. Мне показывают блок ПУ-46 — большой и тяжёлый железный кирпич. Потом показывают то место, где он должен стоять, и просят его туда поставить. Ну, на место он влезает, но вот как-то не так. Такое ощущение, что чего-то не хватает. А теперь сюрприз, говорит техник, и выуживает откуда-то хитрую металлическую пластину внушительной конфигурации. Это — переходник между блоком автопилота и рамой, куда он крепится. Понимаешь, говорит он, блок автопилота делал один отдел в КБ; раму, куда помимо этого блока крепится ещё куча других — другой отдел. А третий, специальный отдел, кумекает, как это всё собрать воедино. Сама пластина весит мало, но представь, сколько таких инженерных решений в машине. Думаешь, почему у нас самолёты такие претяжеленные. Это только в нашем КБ могли укоротить самолёт (вырезав 6 метров фюзеляжа) и получить массу пустого на 1,5 тонны больше, чем было. Как это они сделали, никто не знает." А ты про какой-то сантиметр)))))) Глобальнее надо проблемы решать!)))))
Изменено: - 21.06.2011 01:47:02
Нам уже достаточно лет, чтобы обоснованно послать указанным маршрутом....
|
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Yomi, вы тоже столкнулись с такой магией дверей? У нас тоже было так.. Заказывем нове двери, мастер приехал сделал замеры ширина 91, а высота что около 2. Ладно, ждите 2 недели . Дождались, привезли. Старые двери выломали, новые ставят.И что бы вы думали? Высота все ок , тютелька в тютельку, а по ширине 4 см не хватает. Работники чешут репу... Берут метр и меряют, 91 , начали мерять дверь. 91. Снова ставят. Снова 4 см не хватает. Плюнули на все, съездили за гипсокартоном, и сделали распорки по 2 см... Но офигевали они с увиденного долго...
"А артам некогда, у них маневры!" неизвестный, World of Tanks
"Простите, а вы чем меряетсь?" Vlad_n |
|
|
|
|
|
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
|
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
|
хахахахах:-D
|
|
|
|
|
С Уважением, Игорь
БМП-3 "Веснушка" от Трумпа- осталось совсем чуть-чуть до грунта. Помни!!!: |
|||
|
|
|
|
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: — Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди… Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ЛЕНА, ТВОЮ МАТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами… Охранник: — Да давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут! Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
Мне на вас на всех пофиг. Иначе бы поубивал
|
|||
|
|
|
|
Прочел вот такую историю, напомнившую старый советский фильм "Жених с того света". Высшая лига буквоедства и высший пилотаж бюрократизма.
Недавно в суде одного из американских штатов было заседание, на котором присутствовал в качестве присяжного… кот! Да-да, именно кот. Достаточно хорошо упитанный домашний питомец по кличке Сал Эспозито был вынужден присутствовать на заседании суда из-за того, что так гласит закон Америки, и соответственно для штата Массачусетс тоже. А все началось из того, что одна бостонская семья уже со счету сбилась, сколько они подали опровержений и отказов от повестки в суд. В этих письмах они сообщают, что по ряду уважительных причин, один из приглашенных в суд явиться туда не может. На что из суда им отсылали повторные повестки или просьбы указать, какие именно причины заставляют одного из членов семейства не явиться в суд в указанную дату. На такие просьбы со стороны суда, супружеская пара отвечала, что этот член семьи не придет не по предложенным судом причинам старости, болезни или тюремного заключения, а по причине обычного незнания языка, в данном случае английского, ведь этот член семьи – обычный домашний кот. Вам вот смешно, а кошака уже задолбали тягать по различным инстанциям. Эти, на первый взгляд, эти смешные объяснения – результат просьбы уточнения причины, по которой он не явиться в суд, ведь обычные письма со словами: «он не сможет прийти, потому что он кот» не впечатляют суд! Эти постоянные переписки с судом – результат того, что семья Эспозито (владельцы кота) недавно зарегистрировала Сал Эспозито как своего домашнего питомца в списках переписи населения, которая происходила незадолго до того, как из суда прислали эту ахинею, сообщает Анна и Гай Эспозито. В тех списках, где нужно было вписать имена и вид домашних питомцев, Анна вписала своего кота: «Именно так все и происходило», сообщила она. Время шло, котик подрастал, но в один день прозвенел звонок: на пороге стоял почтальон и держал в руках повестку в суд для нашего котика… Так и так, вашего Сала Эспозито просят исполнить его гражданский долг перед страной, то есть нужно выступить в зале суда в качестве одного из присяжных. Подумав, что это какая-то ошибка, супруга Гая позвонила в суд. Там ей сказали, что такой в списках присяжных действительно числится. Ошарашенные таким известием они достаточно грамотно написали просьбу исключить кота из списка присяжных. На что последовал негативный ответ. Теперь еще больше удивленные таким смешным поворотом событий, хозяева домашнего животного решили вписать причину, по которой кот не может принять участие в заседании суда. Причина оказалась достаточно убедительная – незнание английского языка. Прошло какое-то время, и снова почтальон принес почту. Среди писем оказалось новое приглашение в суд все того же кота Сала Эспозито. Обалдевшие от происходящего, хозяева снова начали писать в суд, но толку от этого вообще не было, ведь на суд так и не повлияли такие серьезные причины отказа от пребывания на суде. Если к дате заседания они не смогут убедить суд в неправильности принятого им же решении, то на суд они пойдут вместе с кошаком! И семья Эспозито сдалась... |
|
|
|
|
|
Случай на американском телевидение:
Метеорологи уже два дня подряд обещают обильные снегопады, а их все нет и нет. И вот в очередном прямом включении дикторша спрашивает у синоптика: - И так, Джонни, где те 20 см., что вы мне вчера обещали? |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 16.07.2010
Эстет-Любитель больших железяк...
|
Krazzy,
..Оля убила...а ещё говорят про отсутствие женской логики...
Да, я -негодяй...К чему скрывать свои достоинства!
|
|
|
|
|
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!!))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)
Изменено: - 24.06.2011 12:03:02
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 16.07.2010
Эстет-Любитель больших железяк...
|
Krazzy, пощады!
Да, я -негодяй...К чему скрывать свои достоинства!
|
|
|
|
Так чего же ты тогда злишься, что отечественную авиацию уничтожают? Мы стали частью мирового пространства, а значит наши совковые общегражданские аппараты уже не катят. Только "Тополь-М" и иже с ними  . |
|||
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 16.07.2010
Эстет-Любитель больших железяк...
|
Да, я -негодяй...К чему скрывать свои достоинства!
|
||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
"Товарищ Гитлер остался один, среди противников"
Очевидно, немцы своего не трогали...
Изменено: - 24.06.2011 15:57:32
Sua cuique sunt vitia.
|
|
|
|
|
А где продолжение истории с Гитлером после 10 километра?
  Пока неспешно ищу работу наткнулся вот на это: От перлов валялся падсталом и смеялся до слёз: ...Или: опыт работы с компьютером: «текстовые редакторы Windows, Казаки, Воркрафт, Матрица». Наши соискатели в графе «Опыт работы» указывают: «Работал на гильотине. Владею дыроколом на уровне пользователя», «Делал заказы по нужде отдела продаж», «Имею углубленное знание слоеного теста», «Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация», «Опыт бесперебойного заключения договоров», «Проектирование, внедрение уличных скамеек», «Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку». Бывает интересно прочитать об удивительных профессиональных навыках и достижениях наших специалистов: «Глубокая корпоративная работа с людьми», «Умение находить общий язык с кучей народа», «Познание налогового законодательства», «Регулярная отслежка платежей». Впечатляет монументальностью: «Разбираюсь в колбасах и сырах», «Знание дела производства», «Достиг пока немногого, но все еще впереди». Весьма интересны и требования соискателей к новой работе: «ограниченность во времени», «работа в теплом помещении», «желательно в коллективе» и совершенно уникальное пожелание: «по маршруту 16 троллейбуса». Что касается мотиваций, то здесь фантазия соискателей просто безгранична: «Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху» Часто пожелания к зарплате лихо закручены: «Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатному расписанию». |
|
|
|
|
|
Да было бы удивительно если выжил.
общество по отстрелу сусликов
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
Там пропущено слово: ...он израсходовал патрон, после чего (оказался) на расстоянии 10 км... Мне все ясно. Гитлер телепортировался.
Sua cuique sunt vitia.
|
||
|
|
|
|
Дмитрий Быков. Поэт и Гражданин.
Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, И даже открывает рот, И говорит наоборот! А я катал его на лыжах, Учил не отдавать Курил... Он слов тогда не то что лишних — Он никаких не говорил! Допустим, я, руля державой Небрежной левою рукой, Часы ношу всегда на правой, А он не помню на какой. Но, в общем, мы ходили цугом, Я был вполне доволен другом — И вот в один прекрасный миг В прямом эфире он возник. Еще зимой, не ради спору, Имея ЮКОС на уме, Я внятно высказал, что вору Сидеть положено в тюрьме. А он с хихиканьем подспудным Сказал, что я давлю на суд, мол, И зарезвились в суете Разнообразные не те. Потом с усмешкою рисковой Сказал я, пальцем погрозя, Что, мол, на Ливию Крестовый Поход устраивать нельзя. И услыхал от друга строго, Мол, мы пойдем другой дорогой! Меня публично он уел. Ты что же, милый, обалдел? Зачем тебе со мною ссора? Иль ты наслушался ИНСОРа? Иль ты забыл, освоив власть, Что не на все ты можешь класть? Ты мне невежливо ответил, И в общем, судя по губе, Ты неосознанно наметил Второе царствие себе! Иль соблазнил тебя Гонтмахер Своей словесною пургой? Тебе его послать бы в рифму, Но ты не Быков, ты другой. Тебя прельстили эти цацки, Тебя опутывает лесть, Но это так не по-пацански! Ты помни, Дима, кто ты есть! Какой резон в таких демаршах? Запомни, Дима, ты из младших, Ваш долг — доверие к отцам! Димон! Ты что как не пацан?! А дальше вот что происходит: Ко мне в волнении приходят Силовики, сырьевики И остальные земляки, Визжат Сванидзе и Альбацы, А я в ответ: спокойно, братцы. Он президент, но я же — вождь, И это знает даже "Дождь". И пусть порой он смотрит злобно, Серьезный парень, но не царь, И вышло как бы неудобно... Но мы подружимся, как встарь. Вот такие вот стихи,понимаешь.... Всё самое разное из области политической сатиры от этого автора можно найти в сети вбив первую строку в любой поисковик.
"Используй то что под рукой..."
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 5, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
