Блин, текст где?
не вставляется чевой-то...

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Вариант того же самого, только покороче и без мата. Из 90-х.
Мастерская по ремонту мабил. Заходит типичный новый русский в красном пиджаке и золотой цепи в сопровождении потертого мужичка в очках. Новый русский:
- Чё за ботва, в натуре?
Потертый мужичок:
- Иван Иванович спрашивает, почему у него мобильник не работает.
Приемщик:
- Позвольте глянуть... Да, неисправность. Послезавтра будет сделан.
Новый русский:
- Чё за ботва, в натуре?
Потертый мужичок:
- Иван Иванович спрашивает, как он до послезавтра будет без мобильника.
Приемщик:
- Могу на время дать другой. Вот, возьмите.
Новый русский:
- Чё за ботва, в натуре?
Потертый мужичок:
- Иван Иванович спрашивает, как им пользоваться.

Про НачШтаба улыбнуло.
А вот ещё история от меня. За достоверность ручаюсь.
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной подрядной организации при нашем горячо любимом электродном заводе, совмещая сразу две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две – «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе. Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама  история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО «ПРЭО» Ф.И.О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком, даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе посмеялись и вскоре, я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал, что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой. Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать, знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит, он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать, что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды  имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот, проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и, будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны. Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом из калитки месте, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на  замок калитку, вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона  и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что от  нагревания датчика сработает сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло, датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
-Алло.
-Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в боксе что-то шипит!
-Как шипит?
-Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
-Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
-И что мне делать?
-Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет, должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз!:)» было бы слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы, подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первую секунду он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя пару-тройку мгновений, разглядев, наконец, мою довольную физиономию, разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем другая история…..

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но...
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый из ребят -
Это Путин виноват!

Несколько "коротышей", так заметки на полях:

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

У всего есть свои плюсы, вот у меня дача сгорела, полностью. Теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки.

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

Einstürzen, здорово.


Хотел бы сохранить себе, но не знаю как.

Моделизм шагает по планете:
"Государственное радио Ирана 17 января сообщило, что Тегеран готов уступить требованию США и передать американцам сверхсекретный беспилотник RQ-170 Sentinel, изготовленный с использованием технологии малозаметности. Но с одной оговоркой:  - аппарат будет уменьшенной копией БПЛА, перехваченного иранцами над своей страной
Модель в масштабе 1:80 отправится в Вашингтон в качестве ответа на официальный запрос США, в котором американцы потребовали вернуть их собственность..."
По материалам сайта Lenta.ru

...а делать его, как всегда, поручат нам...

Похоже на мужыку из звездных войн,Нет???

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет....

Так говорил, сотворив перефраз на стихи девы Агнии,
Саша Einstürzen. Внемлили други, модели свои отложивши в сторонку...