Было на Пасху.
Забегаю в магазин за разливным пивом. На стойке с кранами стоят две пластиковые бутылки, 1,5л. и 2л., наполненные подкрашенной синькой водой. Красивый такой голубой цвет получился. На каждой бутылке скотчем примотан лист бумаги с крупной надписью "Образец", ну по контексту, в принципе понятно, что это показано сколько пива должно быть в бутылке. Пока набираются мои две "двушки" "Чешского" к прилавку подходят двое отроков годков по двадцати и происходит такой диалог:
Отроки:"А что это у вас синее в бутылках?"
Продавщица, видать с юморком тётка:"Пиво "Аватар""
Отроки:"Круто! А сколько стоит? Налейте "полторашечку"!"
     
Занавес.

Из рубрики "Это интересно":
- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
- Не мой сегодня день - пусть ходит грязный...
- В холодильнике темно и пустынно... только одинокая мышка тихо и тоскливо напевает, сплетая нитку в пЕтлю...
- Вакцину от склероза изобрели давно, да вот забыли куда положили...
- Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
- В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».
- Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
- Оказывается, между тяпницей и похмедельником, еще два дня!
- Хороший модем должен качать пиво!
- Если аудиоплеер положить в задний карман, то получится, что музыка звучит из задницы!!!
- У нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Бородатый анекдот, в оригинале было "Зря мы покрышки жгли!"
Полностью календарь таков:
Понедельник - похмельник
Вторник - повторник
Среда - как всегда
Четверг - денег нет
Пятница - пьяница
Суббота - пить охота
Воскресенье - всему повторенье.

Оппозиционер попал в беду.
May. 13th, 2012 at 12:58 AM

Маленький, беззащитный мужчина приехал в наш большой город, чтобы ему разбили сердце и разрушили идею.
Я говорю о мальчике, который теперь ночует у меня. Он приехал из далёкого Красноярска бороться с коррупцией и Путиным, но обстоятельства и недружелюбные люди отобрали у него всё, всё, что было.
Его отец - жулик и вор, подлец и продажный чиновник, поборник лживых истин и вообще идиот. Работает в администрации Красноярска. Я люблю Путина и не верю, что он гомофоб, но я не думаю, что этот склонный к тирании человек (отец мальчика) хороший парень. Он строго относился к сыну, не понимал его, и вот в один прекрасный момент, когда мальчику повеяло свободой, он собрал все деньги (его отец копил на Рено Логан) и отправился на митинги свергать режим.
Сначала он познакомился с большим количеством замечательных людей, много общался, готовился к революции, он хотел погибнуть за правое дело или свергнуть режим, и тогда оказаться среди победителей.
Но его избили какие-то провокаторы, как он сказал, кремлёвские, затесавшиеся в их ряды. Они отобрали у бедного мальчика часы, телефон, деньги. Он остался совсем один и почти перестал верить в идею.
Он боится возвращаться, потому что получит тумаков от отца: Если он вернётся домой, отец устроит ему настоящую экзекуцию. Ему предстоит настоящий выговор, скандал, возможно, его выгонят из дома. Ему очень тяжело.
Мальчик решился остаться в Москве и жить самостоятельно: Почти устроился уже на работу в "Евросеть":
Мальчик очень хороший, добрый, ласковый. Глаза большие, светло-серые. Очень честный и порядочный. Двадцать три года. Если вы хотите его приютить или ещё как-то помочь, пожалуйста, напишите. Буду очень рад. Пока мальчик живёт у меня, но мой мужчина его очень ревнует.
Поймите, пожалуйста, и моё положение. У меня очень сложная личная жизнь и с учётом моих особенностей ещё один мужчина в доме для меня - большое испытание.
Пожалуйста, помогите мальчику. Любые ваши усилия вознаградятся вам во сто крат благодарностью.
Из помощи больше всего пригодятся жильё и работа. Мальчик умеет работать менеджером. (с)

http://domini-lupis.livejournal.com/14489.html?page=5#comments

Комменты доставляют...

Прочел и много ржал.
Напомнило Майдан-2004.
"Всю  ночь горели костры в Кремле и на Красной площади. Грабили лавки на
Варварке,  и  на  Ильинке, на Маросейке. На плавучем мосту через Москву-реку
резали  купчишек,  кидали  в воду. Из боярских дворов, из-за ворот, стреляли
из  пищалей.  Много  было  разбито  кабаков,  выпито вина. И такие последние
людишки  скакали  меж кострами, трясли отрепьями, скалили зубы, - московский
народ только крестился, плевался, дивился много: ну, и нечисть!"
А.Н.Толстой "Повесть смутного времени".

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вспоминается, как в каком-то пендосовском городишке пчелам запретили летать по улицам...

Японцы подошли к этому вопросу с другой стороны:
Японский взгляд на проблему

Блин, не вставляется, что хотел. Тогда вот это...
Там тоже имеется продолжение.

Цитаты из фильма "Даун хауз"

   Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
   Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
   — Да ты, брат, дурачок, видно.
   — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
   Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
   Какой вы искренний человек… как пожарный.
   А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
   Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
   — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
   — Выдайте мне десять рублей.
   — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
   — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
   — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
   — Дурная баба беспорядочного образа жизни.
   — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
   — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
   — Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
   — Чё это он дрочила-то?
   — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
   — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
   — А я куда пришла, позвольте уточнить?
   Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
   Надо бы кое-кому в морду дать.
   Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
   — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
   — Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
   — Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
   — Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
   Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
   — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
   — Я подумаю.
   Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
   Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
   Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
   Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
   О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
   — Как вы определяете, где вы находитесь?
   — По приборам.
   Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
   — А вы пить не будете? Драться не будете?
   — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
   — Исключительный вы человек.
   И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
   Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
   Продолжим, господа, наши торжества истины!
   Ах, господа, я такая проказница!
   Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
   Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
   Эка невидаль, депешей подтереться.
   Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
   Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
   — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
   — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
   - Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
   — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
   А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
   Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
   Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
   — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
   — Разумеется нет.
   - Как же Вы жениться собрались тогда?
   — Для этого и собирался. А что?
   — Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
   — Как же быть?
   — Надо много практиковаться.
   — Но с кем и где?
   — Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
   — Я готов.
   — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
   — С кем?
   — Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
   — Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
   — Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
   Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
   Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
   Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
   Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
   — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
   Смерть эксплуататорам и программистам!
   Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
   Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
   Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
   Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
   Да, по всему видно, хороший раствор.
   — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
   — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
   — Я готов слушать вас всю свою биографию.
   Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
   Неуёмной энергии человек.
   Ба! Да это Князь!
   Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
   А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
   Выпьем ещё? По рюмашке.
   Шлёпнул я её, голубку нашу.
   Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
   — Красота спасёт мир.

Позавчерашняя история из жизни. Захожу за десятком куриных яиц в маленький магазинчик. Продавщица подаёт мне коробку - я коробку так и сяк рассматриваю - а даты нет! Я продавщицу спрашиваю: "а чего это у вас яйца без даты?" Ответ таджички прост и ясен: "Та, та! Яйцы пиздаты!"

Сентябрь в мировой истории (обнаружено где-то в недрах "гуглонета"):
1 сентября
В этот день в 1925 году великий африканский физик и антигуманист Бармалео Бармалей открыл закон всемирного притяжения маленьких детей к Африке.
2 сентября
В 1899 году в московском трамвае был пойман первый русский «заяц», Степан Капустин. Этот инцидент не помешал Степану прожить долгую и счастливую жизнь и в 1918 году поймать и расстрелять поймавших его кондуктора и городового.
3 сентября
В этот вечером в 1843 году Карл Маркс запустил в производство первую из своих трёх дочерей. «Этой дочерью мастер Маркс начинает первую партию детей», – так было впоследствии записано в церковной книге.
4 сентября
1944 год. В бункере Вантузкафельшанце Адольф Гитлер провёл совещание с рейхслесарями по поводу отсутствия  горячей воды.
5 сентября
1613 год. Сборная Польши по спортивному ориентированию в полном составе бесследно исчезает в костромских лесах.
6 сентября
В этот день в 1526 году на берег Папуа-Новой Гвинеи впервые ступила большая, мясистая, хотя и чуть жестковатая, нога белого человека.
8 сентября
В этот день в 1982 году Сергей Бубка первым стал во время прыжка выпускать шест из рук, а не перетаскивать его через перекладину.
9 сентября
В этот день в 1850 году в США первый человек был сбит вычислительной машиной (арифмометром).
12 сентября
1921 год. В Нью-Йорке записан первый саундтрек к кинофильму. Создатели саундтрека намного опередили своё время и создателей кинофильма.
13 сентября
1783 год. Братья Монгольфье совершили первый беспосадочный полёт с лестницы банкира Поцшильда, к которому пришли просить денег на воздушный шар.
15 сентября
В этот день в 1845 году Николай Гоголь в припадке помешательства сжёг в печке второй том истории своей болезни, а также полное собрание дров.
16 сентября
1878 год. Террорист Кидальчич бросил начинённую благородным гневом Веру Кисулич под проезжавшего градоначальника Ф. Свирепова.
18 сентября
В этот день в 1908 году китайский император Пу И и двое его сановников прибыли с визитом в Вашингтон в большом посылочном ящике.
19 сентября
В этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.
20 сентября
В этот день в 1420 году Папа Римский Протопопий I призвал всех рыцарей отправиться в крестовый поход на четыре дня с ночевой. Папа обещал лично приготовить шашлыки из еретиков и распределил, кто из рыцарей чё берёт.
22 сентября
1836 год. А. С. Пушкин, будучи женатым человеком, сходится с Дантесом на расстояние в десять шагов.
23 сентября
В этот день в 1705 году император Пётр I собственноручно срубил в немецкой слободе первую бородорубильную мануфактуру. Из срубленных бород на мануфатуре также валяли накалганные парики для лысых бояр и боярынь. В этот же день Пётр I самолично отрубил бороды пятерым бородатым боярыням.
25 сентября
В этот день в в 1913 году лётчик Нестеров сто раз подряд выполнил на своём самолёте «петлю Нестерова», чудом остался жив и пересел на другой, неиспачканный самолёт.
29 сентября
1973 год. В скипидарском ресторане «Экскаваторщик» впервые исполнена песня «Битлз» «Естудэй», положившая начало исключению музыкантов из комсомола.
30 сентября
1917 год. Ленин тайно, в платье вождя мирового пролетариата, пробирается в Смольный.

May be...