Андрей СПАСИБО!!!
Моя любимая тема.
С Уважением, Михаил!
Моя любимая тема.
С Уважением, Михаил!
Надо не спешить, чтоб не опоздать, не спеша закончить всё, чтобы побыстрей.
Пипундий.
Пипундий.
22 мая 2015 года, 14:14
Андрей СПАСИБО!!!
Моя любимая тема. С Уважением, Михаил!
Надо не спешить, чтоб не опоздать, не спеша закончить всё, чтобы побыстрей.
Пипундий. |
|
|
|
22 мая 2015 года, 14:40
|
|
|
|
22 мая 2015 года, 15:17
Класс! Поржали офисом, влетело от начальства... Теперь само читает...
|
|
|
|
22 мая 2015 года, 17:24
У меня то-же оффис ржет Андрей - Спасибо!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
22 мая 2015 года, 20:14
|
|
|
|
5 июня 2015 года, 19:26
Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492, натуральный логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488 |
|
|
|
11 июня 2015 года, 22:26
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
|
|
|
|
15 июня 2015 года, 13:23
Сидит Петька что-то пишет.
Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька? — Диссертацию. — Да ну! Интересно. А как называется? — Нощение воды в решете. — Не солидно как-то. — А как надо? — Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью».
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
11 июля 2015 года, 21:18
Заходит крокодил Гена в зоомагазин.
- Дайте мне "Вискас", "Чаппи", мотыля, корм для черепах и для крыс тоже. Да, чуть не забыл - заверните еще улиток... - Сколько же у вас дома животных?! - Всего одно, но я никак не пойму кто оно. |
|
|
|
12 июля 2015 года, 21:03
Золушка забыла перевести стрелки часов на летнее время. И ее долго выколупывали из тыквы.
|
|
|
|
12 июля 2015 года, 21:53
Эксперимент. В комнате на потолке подвесили банан и впустили обезьяну. Некоторое время она прыгала, потом подтащила табурет и достала банан. Впустили прапорщика. На потолке подвесили бутылку водки. Прапорщик прыгал- прыгал, устал и присел на табурет. Экспериментатор спрашивает: Подумайте, тов. прапорщик, что нужно сделать, чтобы достать бутылку? Прапорщик в ответ: Да ...ли тут думать, прыгать надо!
|
|
|
|
13 июля 2015 года, 20:56
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который желал жить там же.
|
|
|
|
12 августа 2015 года, 12:24
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
22 августа 2015 года, 16:12
|
|||
|
|
22 августа 2015 года, 19:30
Старинный рецепт. Только я не понимаю, почему именно 60 кг.
|
|
|
|
27 августа 2015 года, 21:58
27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская. По случаю, 30 её самых термоядерных цитат.
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. 2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей! 3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского! 4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте. 5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. 6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. 7. Я как яйца: участвую, но не вхожу. 8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность! 9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня. 10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу. 12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали! 13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. 14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. 15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 16. Грустной жопой радостно не пукнешь. 17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 18. Красивые люди тоже срут. 19. Одиночество как состояние не поддается лечению. 20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. 22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю. 23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. 25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? 26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве. 27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. 28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!» 29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. 30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
30 августа 2015 года, 17:30
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович)))
С наступающим новым учебным годом!!!!!
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
30 августа 2015 года, 19:37
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: - Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: - Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
2 сентября 2015 года, 16:19
Апелляционная жалоба
Куда: Высший Писательский Суд От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк Уважаемые граждане начальники! Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов: 1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и ещё грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А её вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы. 2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путём утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку. 3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома в стогах и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память. 4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по верёвкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях. Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк Другие иски и жалобы -
Are You Metal?
|
|
|
|
15 сентября 2015 года, 13:37
В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было. |
|
|
|
8 октября 2015 года, 11:28
Вариант старого анекдота:
Свихнулся кот на старости лет. Кричит: "Я - Тигр! Я - Тигр!" Приехала скорая ветеринарная психиатрическая помощь, начали его успокаивать: "Сейчас мы тебя в одно место отвезём, у нас там полная клетка точно таких как ты тигров - ты будешь счастлив!" "Не буду! - отвечает кот, - они все - мягкие игрушки, а я - ФАШИСТСКИЙ ТАНК!"
Are You Metal?
|
|
|
|
4 ноября 2015 года, 20:15
Девочка на приёме у психиатра.
- Солнышко, ну скажи вот, какое сейчас время года? - Ну ЛЕТО... - Ну как же лето? посмотри, снежок на улице лежит? - Ну лежит... - Дети с горки катаются? - Ну катаются... - Мороз? - Мороз... - Ну и какое же это лето? - Вот такое хреновое лето!!! |
|
|
|
6 ноября 2015 года, 12:09
К размышлению:
Почему снижение уровня жизни всегда совпадает с увеличением количества ежемесячно предоставляемых отчётов? Почему у нас "очень хорошо" мало чем отличается от "очень плохо"?
Привет!
|
|
|
|
6 ноября 2015 года, 12:32
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Авиа Вьетнам и Корея 1/48.
БТТ - Вьетнам и современка, 1/35. |
|
|
|
12 ноября 2015 года, 11:02
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
2 декабря 2015 года, 21:58
|
|
|
|
29 декабря 2015 года, 21:32
Не знаю, куда поместить. Из разряда юмора, вроде, только юмор черный. В общем, в Германии объявился очередной претендент на премию Дарвина.
На территории славного города Шеппингена трое молодых людей приладили к автомату, продающему презервативы, самодельное взрывное устройство с целью упомянутый автомат ограбить. Бомба сработала, но один из осколков попал в голову грабителя, от чего тот вскоре и скончался. Автомат был вскрыт, презервативы разлетелись по округе, но злоумышленникам было не до этого – один отправился к праотцам, так и не разбогатев, двоих оставшихся задержала полиция. В итоге бесплатные презервативы получили все, кроме организаторов данной спецоперации. |
|
|
|
11 января 2016 года, 16:18
Советы психолога
Вопрос Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина. Ответ психолога Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а также я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Вопрос Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса. Ответ психолога Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать. Вопрос Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет. Ответ психолога Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно. Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года, и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. Ответ психолога Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится, вызовите такси. Вопрос Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя. Ответ психолога Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать. Вопрос Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон. Ответ психолога Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."
Изменено:
стройка чайного клипера "Катти Сарк" завершена:
|
|
|
|
11 января 2016 года, 20:24
В принципе, это не анекдот. Но я не знаю, куда сие поместить. Сразу вспомнилась "пытка апельсинами" из "Спортлото-82".
В пригороде индийского Мумбаи из вора извлекли золотую цепочку, насильно накормив его бананами. Об этом сообщает The Hindustan Times. Кормежке предшествовал инцидент, произошедший на рыбном рынке Гхаткопара, пригорода мегаполиса. 25-летний Гопи Гхавар выхватил у женщины золотую цепочку и бросился бежать. В погоню за ним кинулись покупатели и продавцы, которые вскоре догнали грабителя и принялись избивать. Расправу остановил прибывший на место полицейский патруль. Пострадавшего Гхавара доставили в местную больницу. Благодаря рентгену и признательным показаниям грабителя выяснилось, что цепочку весом 25 граммов он проглотил. После этого в палату Гхавара принесли корзину бананов. Незадачливого преступника насильно кормили ими до самого утра. В общей сложности Гхавар съел 48 бананов, после чего его препроводили в туалет, где в присутствии четырех полицейских из него вышло украденное украшение. Грабителя заставили вымыть цепочку антисептиком и поместили под стражу. Мумбайская полиция уже не первый раз использует бананы для извлечения предметов, проглоченных ворами и грабителями. Не всегда этот метод, однако, приносит желаемый результат. Так, в апреле 2015 года вора Анила Ядава насильно накормили полусотней бананов в тщетной попытке извлечь из его желудка золотую цепь стоимостью 60 тысяч индийских рупий (около 900 долларов США). Хитроумный план провалился из-за того, что большой кулон застрял в пищеводе Ядава. Справиться с проблемой удалось лишь спустя три дня: все это время Анил сидел на специальной диете. В июле 2015 года аналогичная операция завершилась более успешно. Вор, проглотивший «мангала сутру» (бусы, которые жених по индуистскому обычаю дарит невесте на свадьбе) стоимостью 30 тысяч рупий (около 450 долларов), расстался с ней после того, как ему дали 20 бананов, слабительные средства и несколько литров молока. |
|
|
|
22 января 2016 года, 20:58
Собственно, не анекдот. Но занимательное чтиво.
|
||||
|
|
|||