Кирпич, положенный на дверцу
холодильника, избавит ваших
домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное
безмолвие.

Адам скучал. Какой рай без
женщины? И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.

За утерю и продажу вещей
гардероб ответственности не
несёт.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на
работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать..
Вредная, я задержался на
работе.

- Знаете, почему французы не
любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой
коньяк с "Кока-колой", а другие
- залпом.

...Му-му ещё с вечера почувствовала недоброе и нажралась пенопласта.

В психушку привезли мужика. Доктор спрашивает у родственников:
- Кем он себя считает?
- Петром Великим.
- Ну, царей у нас хватает...
- Доктор, он не царь, он крейсер!

И когда наш президент осознает
простую мысль: за коррупцию
чиновников ни в коем случае
нельзя снимать. Их нужно
вешать.

- Опаньки! Соседи купили ружьё!
Похоже, пора с караоке
завязывать...

Как все-таки коварна российская
природа! Снег, например, каждый
год выпадает именно зимой,
когда все деньги на его уборку
уже украдены.

Выяснилось, что лень - это не
моё личное, а родовое
проклятие.
Во время последнего
землетрясения моя тётя
проснулась от того, что всё в
комнате дребезжит и шатается.
На её одиннадцатом этаже это
особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала?
Нет, не угадали - она просто
оделась, чтоб её потом голой
из-под завалов не вытаскивали,
и легла дальше спать.

Ма-ма,ну сколько раз тебе говорить.
Я не нахер,я ХАКЕР

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента,
будет слушать сержанта!

Лучший способ поднять человека
с утра - это горячий кофе в
постель.
Вылил и беги.

Женщина из паспортного стола
после работы ещё пару часов
хамит дома чисто по инерции.

Официант почему в моём супе плавает нитка?
А что вы хотели?чтобы за 10 рублей там плавал целый костюм?

Александр Чиняков пишет:

Ма-ма,ну сколько раз тебе говорить.

Я не нахер,я ХАКЕР

Женщины редко ошибаются,
особенно, когда говорят: "Какая
же я была дура".

Если женщина говорит: "Ты
только не волнуйся", то
волноваться на самом деле уже
поздно.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к
нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина -
нетрадиционная: лечат через
жопу.

На просьбу ГИБДД по возможности
не выезжать на дороги в снег
оперативно отреагировали только
работники коммунальных служб.

Заметил один мужик, что его теперь старый приятель избегает. Отловил его и спрашивает: так мол и так, ты чего ко мне в гости не заходишь?
- Да я с твоей женой переспал, теперь как-то неудобно к тебе заходить.
- А я, положим, с ней каждый день сплю, так что, мне теперь вообще дома не появляться?

Первого января из детской раздается крик:
- Мама, мама, ты говорила, что мне Дед Мороз на Новый год настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!!
- Да не кричи ты так. Я из-за тебя гол пропустила.

Пара анекдотов на послепраздничную тему.
№1
Мужик утром просыпается никакой. Жена ему:
- Ты сколько вчера выпил?
- Грамм 50...
- Грамм 50 чего?!
- Ну... В тротиловом эквиваленте...
№2
Маленькая девочка спрашивает папу, который с сильнейшего бодунища:
- Папа, а почему куры несутся?
- Доча, куры не ссутся потому, что жидко срут!

Ух как давно ничего не было... Свежатина:
"Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска"

Тормозит полицейский на шоссе машину, диалог:
П(олицейский) - Права и регистрацию, пожалуйста. Миссис, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
М(иссис) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
П - Это все?
М - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
П - ... Скажите, миссис, кого вы так боитесь?
М (спокойно) - Да практически никого!