...Два похожих анекдота:
1.Сталин как Гугл:Ты ему-слово,Он тебе-ссылку;
2.С психиатром трудно спорить:Ты ему слово,Он тебе-диагноз.

Не смешно!

К 7 ноября. Очень бородатый.
Учёные оживили Ленина. Только оставили без присмотра - сбежал. Ищут по всей Москве... Находят: плывёт в лодочке по Москве-реке, и приговаривает: "Ага... Тут "Аврора" пройдёт... И тут пройдёт..."

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3 дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Никита Шабельников, да Вы я смотрю почетный баянист

Баян, но в связи с нынешними событиям на незалежной, очень актуален.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Янукович нервно мечется по кабинету, затем подходит к своему портрету и ковыряясь в носу, с отчаянием так спрашивает ,, Как думаешь? снимут ,или не снимут? ,, . А портрет ему отвечает ,, Меня снимут , а тебя б...ь повесят! ,,

Пошла бабка в лес за грибами. Видит солдат небритый с кучей оружия идёт.
- Бабка, немцы в деревне есть? - спросил он.
- Какие немцы, война 30 лет назад кончилась!
- ОЙ, а я вчера состав под откос пустил!!!...

Всем помнящим билеты по 3,4,5 копеек и компостеры в общественном транспорте посвящается. Не анекдот, реальная история сам свидетель. Во время движения троллейбуса на задней площадке в давке мужчина, явно не житель города, через плечо женщины пытается вставить в компостер измятый билет. Она - мужчина, вы мало того, что на меня легли, так еще и вставить не можете. Он - я че виноват, че он такой мятый и все телепается. Близстоящий народ в покатуху, тетка после того как дошел смысл, выскочила вся красная на первой остановке, мужик ехал дальше.

Встречаются два еврея.
- Ты слыхал, что Мойша вчера магазин открыл?
- Ну и шо?!
- Ну дык сработала сигнализация и Мойшу повязали.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

----

"Штирлиц, достаньте-ка из наружного кармана вот за этот красный уголок Ваш паспорт гражданина СССР" - сказал ехидно Мюллер. - "И дайте-ка его мне".
"Пожалуйста, возьмите" - промямлил Штирлиц, покраснев от смущения, - "Но это не мой паспорт, там и фотография не моя".
"Хм, и впрямь не Вы" - пробубнил раздосадованно Мюллер, разглядывая красную серпомолоткастую книжицу. - "Что ж, ошибся. Что поделаешь, служба такая. Вы и на этот раз как-то сумели выкрутиться, Штирлиц. Как Вам это удаётся?"

Бородатый анекдот из советских времен.

Поспорили русский с американцем, у кого праздников больше. Спор на щелбаны. Американец думает, мол, какие там у безбожников праздники влёгкую выиграю.. Начал называть:
- Рождество, пасха, день независимости, день благодарения, хеловин, день сурка, день отца.. Вроде всё.
Начал русский:
- Новый год, старый новый год, День конституции, день Победы, день Октябрьской революции..
Начинает щелбаны отпускать американцу..
- день радио, день рыбака, день авиации, день советской армии и ВМФ, день шахтёра, день металлурга, день водителя...
Американец упал, русский его уже ногами пинает:
- Аванс, получка, аванс, получка...

ЧОрный юмор.
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Ресурс с кучей всего: Ссылка удалена администратором(к сожелению-политические анекдоты)

Узнал что о нас думают другие,что они там употребляют. ССЫЛКА УДАЛЕНА Администратором

Циклон,
Вы наверно ошиблись адресом, это модельный сайт, а не политический говносрач. Идите пожалуйста со своей политикой подальше на другие профильные сайты.
Всего Вам хорошего!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Черномор пишет:

Циклон,

Вы наверно ошиблись адресом, это модельный сайт, а не политический говносрач. Идите пожалуйста со своей политикой подальше на другие профильные сайты.

Всего Вам хорошего!

На уроке учительница:-Дети,что на свете быстрее всего?Маша:Свет.Только включил и сразу загорелся.Витя:Звук,только сказал и сразу все услышали. Вовочка:Понос!Вчера прихватило,не успел не свет включить,ни слова сказать!

Народная медицына.

От насморка
Полстакана чайных ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

От головной боли
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам до исчезновения симптома.

От дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек, высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваше».

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Анекдот для лингвистов

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французско м произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

— Что общего между строительным рынком и попсой?
— Силикон, штукатурка, фанера.