Еще один анекдот. Из жизни.
Моя коллега: - Пойдем на пиво?
Я: - А ты закуской будешь! )))

SAURON пишет:

Loki пишет:

Диалог двух "гламурных кисо":

Из той же серии.

"мой муж - главный бюстгальтер".

Мужик стоит перед зеркалом - любуется собой: Какое же я все-таки чмо!
Жена из комнаты: дурак ты, не чмо, а мачо!

SAURON пишет:

"мой муж - главный бюстгальтер".

А сейчас, два анекдота. Про "М" и "Ж". ))))

1) Стоит молдаванин перед туалетом. Ну, в какую дверь войти? Ага, "М", значит, "для молдаван", а "Ж", значит, "для жидов". Вошел, в дверь "М", и конечно, не прогадал. ))))

2) Буквы в туалете:
а) "М" - для мадмазель.
б) "Ж" - для дЖентельменов. ))))

Приключения муджахидов в Рио.

SAURON пишет:

Приключения муджахидов в Рио.

Из объяснительной: Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, а остальные пить не стали.

SAURON пишет:

Это ж зачем мы фрицев били?! Чтобы в офисах немецких овчарок изображать?!
Тогда уж по китайски. Перспективнее...

Анекдот на тему отдыха:
Сидят два мужика на берегу озера расслабляются после трудовой недели, пьют пиво. На озере лёгкая волна, вдалеке виден катер, который буксирует на тросе симпатичную девушку на водных лыжах. Вдруг появились тучи, ветер поднял большие волны. Катер как раз проплывал мимо места, где сидели эти мужики, вдруг волна накрыла девушку, и она скрылась под водой. Мужики, увидев такую картину, бросились в воду спасать девушку. После некоторых поисков, девушку вытащили на берег, но она была без сознания. Один мужик предложил другому срочно делать искусственное дыхание изо рта в рот. Делали, но не помогало. Слушай, говорит мужик, который делал дыхание, у неё так сильно изо рта воняет. А другой говорит: та, что утонула была на лыжах и в купальнике? Да. А эта в пальто и на коньках...

Анекдот из Берлина мая 1941.
Уинстон Черчиль принимает Рудольфа Гесса:
- Вы вправду сумасшедший?
- Что вы, я его заместитель.

Внук отвечает бабушке по мобильнику: "Я в настоящий момент нахожусь в Лондоне." Она в ответ говорит: "Ты огурцы брал, чтобы банки вернул!"

- Вы кто?
- Мы – четыре всадника апокалипсиса: Голод, Мор, Война и Смерть.
- А кто это пятый с вами?
- А это наш пиарщик – журналист из независимых СМИ.

Взято в Баше...

Пока Стивен Кинг объяснял копу, почему превысил скорость, тот поседел и обосрался.

У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, б..дь, где???)))

Zaxar 157 пишет:

У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, б..дь, где???)))

Zaxar 157 пишет:

У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, б..дь, где???)))

ЫЫЫЫЫЫ

Zaxar 157 пишет:

У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, б..дь, где???)))

АлАР пишет:

Zaxar 157 пишет:

У окулиста. - Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, б..дь, где???)))

Годен!

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит, как бич, и живёт, как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

ну и Два путя, на ночь)

https://ok.ru/video/88855481075

Вроде я где-то пересказывал...
"Неправильно ты, дядя Фёдор, модель красишь. В цвет не попал и краски у тебя токсичные". Мамочки!!! Говорящий кот! "Вот я и говорю - краски у тебя токсичные."

Два путя - блеск!!!

Тимур пишет:

ну и Два путя, на ночь)

https://ok.ru/video/88855481075

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.

- Ося, ви напрасно меня пристаёте, я уже долго, как та риба на Привозе - навсегда холодная.... - Так и шо? Вместе сделаем деликатес - холодная рыба под старым хреном.....!!!!!! )))

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Челкар,

— Шура, большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.

Увы, это так.