Грузин и девушка ложатся спать в купе поезда дальнего следования.
Девушка расположилась на нижней полке, грузин - на верхней.
Скоро с верхней полки на веревке свешивается записка:
"Если вы хотите заняться со мной сексом - дерните один раз.
Если нет, то дерните 50 раз, последние 10 очень-очень быстро"

Zaxar 157 пишет:

...

+100500

- Доктор, а мне можно будет есть пельмени?
- Да какие пельмени!?
- Ну, доктор, я на спрашиваю на будущее.
- Да какое там будущее!!!!

ххх: О ГОСПОДИ!
ххх: речь про запрет
поцелуев в общ. местах
ууу: Не обращай внимания
ххх: "Если это не шутка и
мэрия действительно
разрабатывает такую
резолюцию, я целыми днями
буду целоваться в
общественных местах, просто
из принципа", - цитирует
издание Валерию
Новодворскую.
ууу: О ГОСПОДИ!!!

Магазин... маленькая девочка продавцу...

".... Дяденька. а у вас есть мороженое, такое беленькое с розовым, вкусненькое и в стаканчиках таких прелестных, хрустящих..."

".... Нет, милая девочка"

".... дауж... х..ёвинько...."

Лодочная станция. Мужик на причале равнодушным голосом говорит в мегафон:
- Лодка №9, ваше время вышло, возвращайтесь! Лодка №9, ваше время вышло, возвращайтесь!
К нему подходит маленький мальчик:
- Дяденька, у вас всего 7 лодок, откуда взялся №9?
Мужик равнодушно в мегафон:
- Лодка №6, что у вас случилось?

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

Боянисто,но весело...

^..

Zaxar 157 пишет:^..

Интендант лангедокский господин де Графиньи, прогуливаясь в один летний
день в двух черных камизолах, повстречался в сем удивления достойном наряде
с дю-ком де Ноалем. Сей вопросил: "Господин интендант! возможно ли? два
камизола в столь знойный день?" На что, с тоном печали, ответствовал:
"Господин дюк! Злосчастие преследует меня: вчера скончался дед мой, а
сегодня испустила дух моя бабка! Для чего и надел я сугубый траур".
Козьма Прутков. Выдержки из записок моего деда.

Вместо анекдота...

1.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

В лесу обнаружен мальчик, воспитанный дятлами. За 3 дня задолбал всю деревню...

Встречаются на помойке два кота. Один тощий, кожа да кости, другой упитанный и лощёный. Худой спрашивает:
-Слушай, что за дела? Твой хозяин - такой же алкаш как и мой, жрать тебе не даёт, так с чего же ты всегда такой сытый?
Упитанный кот переспрашивает:
-А кто у твоего хозяина по столу скачет, когда к нему "белочка" приходит?
-Ну, как у всех, чёртики зелёные.
-Вот! А у моего - розовые мышки! Жирные такие, вкусные!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу? ...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

- Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...

- А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты! ... дашь в кредит?

- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

- Задумайтесь, вы — мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
— Задумайтесь, вы — бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

- Да он же известный п**дабол!
— Не ругай матом!
— Хорошо... вагинальный мяч.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да... издалека!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
— Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е % % % ь никто не будет!

Утро в автобусе:
— Девушка, вы наверно стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Фотографирование женщины — это два этапа:
1. Внимание — снимаю!
2. Блииин, удали — я такая тут страшная!!!

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!» Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!» А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

юноша занимается сексом с девушкой и их застают ЕГО родители. ИХ первые мысли в этот момент...
девушка: ну все он на мне теперь точно жениться.
юноша. Блин как перед родителями то не удобно
папа. ну наконец то мой сын стал мужчиной
мама: господи как она лежит мальчику же неудобно!!!

...Утро в офисе.
...Начальник:"Почему у Вас красные глаза?Всю ночь пили?"
...Подчинённый:"Нет,на работу не хотел идти-плакал."

урфин джус пишет:

юноша занимается сексом с девушкой и их застают ЕГО родители. ИХ первые мысли в этот момент...
девушка: ну все он на мне теперь точно жениться.
юноша. Блин как перед родителями то не удобно
папа. ну наконец то мой сын стал мужчиной
мама: господи как она лежит мальчику же неудобно!!!

вариант 80-х:
д: если встанет, то не любит;
Вовочка: трындец, влип, теперь велосипед не купят;
п: хм, ты смотри, так и курить начнет;
м: мысли теже.

Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов.
56 подписей жителей Гримпена.

Латвия поддержала удар по Сирии. Латвийский военно-морской плот и военно-воздушный змей приведены в состояние повышенной боевой готовности.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму.

...Тостер-тамада.
...Рапятье-копия.
...Телёнок-маленький телевизор.
...Катерина-яхта с мотором.
...Сбитень-боксёр в нокауте.
...Купидон-продавец реки Дон.
...Графин-муж графини.

Много лет бьюсь над вопросами:
Куда Марк шагал?
Откуда Стивен сигал?
Чем Дитер болен?
Насколько Ринго стар?
Что же Гор видал?
И наконец, увидим мы вторую пол-Маккартни?!

Юрий Флоров пишет:

Много лет бьюсь над вопросами:

Куда Марк шагал?

Откуда Стивен сигал?

Чем Дитер болен?

Насколько Ринго стар?

Что же Гор видал?

И наконец, увидим мы вторую пол-Маккартни?!

Еще один анекдот...
Возмущенная блондинка звонит в диспетчерскую...
-Я давно вызвала такси апельсинового цвета, а ее (машины) все нет и нет!
Ей спокойный голос отвечает:
Девушка, вас уже полчаса ожидает опель синего цвета.

Подумываю сходить на кошек Куклачёва, и вот вспомнилось и взгустнулось...
Знаете ли Вы, что делает Куклачёв по приезде в любой провинциальный город? -А он скупает на вокзале все пирожки с мясом, хоронит их и горько плачет на могилке...