Советские пионеры на приветствие
"Будь готов!", отвечали:
"Всегда готов!", современный
номенклатурный молодняк
отвечает: "На все готов!"

Начальник генштаба Израиля
докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы
"Железный купол" повышена с 85
до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет
разворачивается и летит
обратно!

Основной принцип корейских
социальных сетей - всем нужны
лайки.
Но любые другие собаки тоже
подойдут.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск
и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай
съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Женщине для счастья нужна всего
одна вещь. Но каждый день -
новая!

Разговаривают две пловчихи после
Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом
завязываю раз и навсегда! От
этих чертовых
химикатов у меня уже волосы
растут в самых непривычных
местах!
- Это где?
- На яйцах!

Блондинка за эстонца вышла
замуж.
- Ну как тебе мой муж? -
спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый.
Красавчик. Вот только он какой-
то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он
моргает.

- Вась, включи-ка новости! Кому
там еще хуже, чем нам!?

- Как можно обмануть тест на
мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение
медкомиссии: "Иван Сидоров не
может проходить службу в связи
с тем, что он апельсин"?
армия

- По каким параметрам женщины
выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах,
состав, цвет, качество, дизайн
упаковки, рекомендации, отзывы,
реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины
выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть
написано «шампунь».

Зачем ждать от жизни чуда -
чудите сами!

Два часа ночи. Просыпаюсь от
дикого вопля кота. Оказывается,
этот балбес залез в
пододеяльник и заблудился там.
Пришлось спасать.

Нашел несколько анекдотов про ГДР
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.

По одной из дорог ГДР едет Трабант. Вдруг сзади раздаётся сирена, и Трабант тормозят Vopos.
- Мы едем за вами уже два часа и за это время не заметили даже малейшего нарушения. От имени МВД вручаем вам премию в размере 500 марок.
Водитель: - Клёво! Наконец-то я смогу оплатить обучение и получить права!
Жена водителя справа: - Не слушайте его, он когда напьётся, всегда такую ерунду говорит!
Тёща водителя с заднего сидения: -Эх, говорила я вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Раскрывается багажник, откуда вылезает тесть водителя: - Ну что, мы уже за стенкой?

Как удвоить стоимость "Трабант"? Ответ: Заправьте его.

FRITZ пишет:

Водитель: - Клёво! Наконец-то я смогу оплатить обучение и получить права! Жена водителя справа: - Не слушайте его, он когда напьётся, всегда такую ерунду говорит! Тёща водителя с заднего сидения: -Эх, говорила я вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем! Раскрывается багажник, откуда вылезает тесть водителя: - Ну что, мы уже за стенкой?

Волк и Заяц не всегда
враждовали. Более того, были
времена, когда они дружили
семьями. Бывало, встречаются в
пивнушке, Волк вынет из заначки
мятый-перемятый рубль, Заяц
небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? -
спросил однажды Волк. - Мне,
например, волчиха больше рубля
ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню
в угол и рявкну погромче. Если
не успеет убежать, так выдаёт
рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с
нежностью. По спинке, к
примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха
над корытом стоит, стирает.
Тихонько подходит к ней и лапой
вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила,
потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же
тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

Думать надо головой, любить -
сердцем, чувствовать -
задницей.
И, самое главное, ничего при
этом не перепутать...

Сексуальная жизнь в супружестве, это как стипендия - бывает регулярно, но одной ею не проживешь.

- Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы cостоите в партии зеленых?
- Нет.
- А в партии защиты прав животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!

Кладбищенский сторож устал
отвечать на вопрос: "Где ты
откапываешь таких страшных баб?"

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

В Москве прошёл анонимный опрос
на тему "Почему вам мешают
иммигранты?". 80% опрошенных
заявили "Эээ, слющай, ето каму
ми мещаем?"

"Создатели пенсионной системы
ошиблись в
расчетах" (Д.Медведев). Они не
рассчитывали, что пенсионные
деньги так быстро разворуют.

Любовь может быть и без секса.
У меня, например,
совершенно нет никакого желания
трахнуть шоколадный торт.

SAURON пишет:

- Алло?! Это служба экстренных вызовов?

- Да. Что у вас случилось?

- Ко мне в дом змея залезла.

- А вы cостоите в партии зеленых?

- Нет.

- А в партии защиты прав животных?

- Нет.

- Тогда хер@чте её лопатой!

- Я о тебе заботилась! Когда
тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты
сначала мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!

Функции фена в понимании
женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании
мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Женщина, как и машина, должна
быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный
транспорт.

Мужик весь вечер пытается в баре подкатить к девушке. но та его все время отшивает. Ему это надоело, решил отомстить, и после очередного отказа он громко, на весь бар заявляет:
- У меня нет тех 10 долларов, что ты берешь за ночь!
Девица не растерялась и тоже громко, на весь бар:
- А как ты догадался, что я беру по 5 баксов за каждый сантиметр длины?

Если посадить один саженец, то
будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба,
рубящего незаконно, то будет
больше на сотню деревьев.
А если посадить одного
чиновника, позволяющего рубить
деревья незаконно - будет
больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Увидев счёт за коммунальные
платежи, я на всякий случай,
подружился с местными
бомжами...