А вот притча о том, что не стоит сильно спешить в моделизме...

...На побережье какого-то прекрасного южного моря отдыхают и купаются довольные туристы-курортники.

Вдруг в акваторию незаметно заплывают большая мама акула и её маленький сынуля - акуленок.

Акуленок говорит: - Мама, я есть очень хочу! Видишь, вон там, какие-то теплокровные твари бултыхаются? Научи меня на них правильно охотиться, а?

Мама отвечает: - Ну смотри сынок. Сначала кого-то из них выбрал. Затем подплываешь к нему, поднимаешься к поверхности так, что бы он увидел твой спинной плавник. Потом, МЕЕДЛЕННО делаешь вокруг него несколько концентрических кругов. Ну и тогда уже, набрасываешься и рвешь в клочья как хочешь! Понял?

-Понял.

-Ну, тогда ступай и действуй. Приятного тебе аппетита, милый.

Сынуля вдруг чего-то замешкался, не плывет.

Мама: - Что случилось? Плыви же!

Акуленок: - Слушай, мам. А нафига терять время на эти непонятные круги? Почему нельзя моментально набросится?

Мама: -Ну... Видишь ли, сынок... Если ты хочешь есть с ГОВНОМ, то атакуй сразу!

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же преемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя преемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек пальца? А насколько маленький? Два сантиметра??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

Заблудился мужик зимой в лесу, идет, кричит на весь лес:- спасите, помогите!
Тут его кто-то сзади за плечо трогает. Мужик оборачивается и видит медведя.
Медведь мужику: -Что орёшь, спать мешаешь?
Мужик: -Да я это... вот... заблудился...
Медведь: -Ну заблудился, а орешь то что?
Мужик: - Может услышит кто...
Медведь:-Ну я услышал, легче стало?

Шмель пишет:

....

Мужик: - Может услышит кто...

Медведь:-Ну я услышал, легче стало?

Мастерство не пропьёшь...-задумчиво сказал художник Иванов,окидывая мутным взглядом пустую квартиру...

Заблудился мужик зимой в лесу, идет, кричит на весь лес:- спасите, помогите!
Тут его кто-то сзади за плечо трогает. Мужик оборачивается и видит медведя.
Медведь мужику: -Что орёшь, спать мешаешь?
Мужик: -Да я это... вот... заблудился...
Медведь: -Ну заблудился, а орешь то что?
Мужик: - Может услышит кто...
Медведь:-Ну я услышал, легче стало?

dark21 пишет:
Сразу игра Сталкер вспомнилась. Только там кровосос был.

duke6 пишет:

да, я то думал, просто юмор авиационный, а оказалось...

FaustPatron пишет:

если судить о фильме только по названию

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа.
На мой вопрос почему так? он ответил:
— Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?"
я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой-то это ваш адрес?" я
ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается....
Русская душа однако.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!!
____________________________

- Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Пап, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Сидит мужик в баре. Подходит к нему официант:
- Желаете чего-нибудь? У нас элитный алкоголь: ром, виски, текила...
Мужик: -Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, не понравилось...
Официант: - Могу тогда предложить сигары, сигареты всё высшего качества...
Мужик: -Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, не понравилось...
Официант: У нас бильярд есть, не желаете?
Мужик: -Спасибо, я не играю в азартные игры. Один раз попробовал, не понравилось...
Я тут вообще сына жду.
Официант:- Я так понимаю он у вас единственный...

Лев упал в яму.
На дереве скачет обезьяна:
- Так тебе и надо, драная кошка! Твои кости пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
В этот момент ветка ломается, и обезьяна падает ко льву:
- … Лёва! Ты не поверишь… спустилась извиниться!

"Капиталистический", может, не смешной, но философский анекдот.

Ладно бы, тепло в домах экономить, но чтобы экономить его на улице. )))) Это как? Уже вот-вот лето, уже давно должно быть жарко еще позавчера, образно говоря, но... Капитализм уже до погоды добрался, что ли? И погода уже стала решать, что дескать "тепло нельзя, надо его экономить, и на улицу подавать его строго дозированно?" Совсем ничего не пойму! Елы-палы! ))))

Старый ВВС-совский анекдот:
В кабаке после учений отмечают победу ракетчик, танкист и лётчик. Выпито уже много, темы перебрали почти все - за службу, баб, политику и пр. А водка ещё имеется. Договорились про врачей поговорить. Танкист хвалится:"У нас в танковых войсках врачи творят чудеса... Одному механику кисти рук отрубило, так они пришили на место. Сейчас левый и правый фрикцион дёргает как раньше!". Ракетчик:" Это что, у нас один офицер в шахту ракетную свалился, так врачи его в гипс - сейчас боевые дежурства несёт". Лётчик:" у нас в полку один лётчик на сверхзвуке в гору врезался. Три дня искали, нашли язык и жопу - так вот он сейчас замполитом служит"

Гуляет девочка с болонкой, вся такая чистенькая, аккуратненькая,
в белом платьице, на голове большой белый бант. Собачка вся отмытая,
вычесанная, с бантиком.
Шедшая мимо бабушка залюбовалась, подошла и спрашивает:
- Девочка, ты такая вся красивая, аккуратненькая и собачка у тебя
заглядение, а как тебя зовут?
- Машенька.
- А почему?
- А в честь бабушки моей.
- А собачку?
- Свинюшечка.
- Ой, а почему???
- А потому, бабушка, что она СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!

Диалог двух "гламурных кисо":

1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

а разве "гламурные кисо" тусят с ветеринарами?
фи...

BREMEN пишет:

а разве "гламурные кисо" тусят с ветеринарами?

фи...

С вегетариацами. Иногда - да.

Loki пишет:

Диалог двух "гламурных кисо":

Попалось на bash.im:

Эрекция - это просто борьба гидравлики с гравитацией...

BREMEN пишет:

а разве "гламурные кисо" тусят с ветеринарами?
фи...

Тусят, или нет - на интеллектуальный уровень их (и не только их) глянуть, то впадаешь в уныние. Увы. В общем, на тему "продвинутых пиплов" два анекдота. Жизненных.

1) Известно, что субкультуры настолько в моде, что дальше некуда. Только толку с этого самовыражения. Итак, спрашивают эмо одного "продвинутого".
- Какое напряжение в розетке?
- В одной дырке 110, в другой тоже 110. Вместе - 220. ))))

2) - Слушай, по ТВ Макаревича видела! Представляешь, с недавних пор, петь начал!
Почему много лет раньше музыкой он не занимался? У него это намного лучше получается, чем готовить!

В общем, по п. 2 занавес. )))) У меня нет слов. )))))

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
— Понятно... Череззабороногозадерищенский!
— Я!
— Ни хрена себе фамилия!
— Я!

Может, баян, но я такого не слышал... Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Як як...? Як як як...

Ползёт рак по селу Москвячино, по дороге. Ну как ползёт, пятится. Собрались москвячинцы в недоумлениях, кто это, что это. Али денег дать, али калашом по роже. Позвали самого старого москвячинца. Тот говорит: "Эх, вы масквячинцы, ну неужели не понятно. Это кто-то куда-то шёл, а теперь обратно возвращяется."

Владимир Р. пишет:

- Як як?

- Як як...? Як як як...

Я нашел выход в параллельную вселенную. Мода и стиль. Зашквары 2016 года, ржу третий день.
https://2ch.hk/fa/arch/2016-01-22/res/662853.html

-Сколько у вас на стройке людей работает?
-С бригадиром 11.
-А без бригадира?
-А без бригадира вообще ни кто не работает.

Заходит мужик в аптеку,с битой в руках:
- у вас молоко есть?
- мужчина это аптека,мы молочным не торгуем.
мужик разломал все витрины, ушёл.На следующий день история повторяется.На третий день заходит в ту же аптеку.
- у вас молоко есть?
-есть молоко,сметана,сливки...если хотите есть ещё булочки, батоны....
-спасибо не стоит, хлеб я в мебельном беру.

Встречаются два мужика.
-Ты знаешь, когда я выпью, у меня на теле появляются тёмные пятна.
-Знаю, у меня тоже жена строгая.

Челкар пишет:

Заходит мужик в аптеку,с битой в руках:

Идут Кашпировский и Чумак по улице. И тут, Кашпировский говорит:
- Смотри! Сейчас, из вон того окна, жилец телевизор выбросит.
Открывается окно. Мужик выбрасывает стул. Кашпировский опять "дал установку". Мужик выбрасывает из окна тумбочку. Затем, выбрасывает что-то еще, и после этого, высовывается из окна, и как заорёт:
- Да, нет у меня телевизора! Нееееееееееееет!