Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Жена, проходя мимо:
— Чего не хватает врагу?!
— ... Какому врагу? ...
— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
- Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...
- А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты! ... дашь в кредит?
- Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
- Задумайтесь, вы — мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
— Задумайтесь, вы — бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
- Да он же известный п**дабол!
— Не ругай матом!
— Хорошо... вагинальный мяч.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
— Это что, самолёт?
— Да... издалека!
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
— Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е % % % ь никто не будет!
Утро в автобусе:
— Девушка, вы наверно стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
Фотографирование женщины — это два этапа:
1. Внимание — снимаю!
2. Блииин, удали — я такая тут страшная!!!
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!
Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!