Испания официально уведомила
Россию, что серьезно обеспокоена
планами расширения территории
Москвы в западном направлении.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем
атаковать в любом направлении!

Стоят три девушки - стюардессы
на шоссе возле аэропорта. Ждут
автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в
открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и
форму выдали?!

На упаковке "Доширака"
написано: способствует
пищеварению и выведению шлаков
из организма - это надо же как
тонко слово "понос"
завуалировали...

Живем в такое время, что
простая благодарность
воспринимается как сарказм.

Сержант Сидоров сделал два
предупредительных в воздух и
лишь потом достал пистолет.

Как объяснить ребёнку, что 8
часов утра в выходной - это
глубокая ночь!

Увидев падающую звезду, девушка
не успела полностью загадать
желание, и теперь она все время
хочет.

При выборе цветов мужчина делит
их на два вида: розы и «а вот
это как называется?»

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, Вы сказали, Ваша фамилия?

Только в России бюджетное место
в вузе стоит дороже, чем
платное.

Федеральная антимонопольная
служба России признала
Федеральную резервную систему
США монополистом в производстве
долларов и разрешила печатать
доллары Пермской фабрике
Гознака.

Как говорила моя бабушка: Лучше
выстрелить, перезарядить и еще
раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать - "кто
тут?"

- Сёма, что там такое грохнуло
на кухне?
- Люся, у меня случилось
озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

...Притча о жизни.
...Нашёл ребёнок крест.Отмыл его от грязи и принёс домой.Малыш был счастлив,а мать недовольна.
-Зачем ты взял чужой крест?
-Он сам попросил не оставлять его.А если просят,как отказать?
-Ну что за шутки,сынок?Как он мог просить тебя?
...Сын протянул крестик.
-Вот,мамочка,смотри,на нём ведь написано "Спаси и сохрани!"

Я, конечно, понимаю, что в
каждой девушке должна быть
изюминка, но с тебя хоть компот
вари!

Сергей Викторович настолько
плохо парковался, что на машине
ему писали - дура.

Единица населения в Турции -
штукатурка.

Из гениальных решений: а что,
если поливать лужи, которые
остаются за котом, валерьянкой?
Пусть он сам за собой и
убирает!

Коты и мужчины очень похожи.
Если они вдруг становятся
ласковыми, значит, им или от
вас что-то нужно, или же они
уже где-то нагадили.

Впечатления новосёла в новостройке:
- кажется, соседи изобрели способ и обои клеить перфоратором.
- сосед, имей совесть! Ну не сверли ты стены в 14 часов утра!
- мечта мазохиста: подарить соседу перфоратор!

Женщины такие трогательные существа ... Так бы трогал и трогал!!!

Треть населения его вручную чтоль туда запустила?

Да

Если к вам подойдёт красивая
девушка и скажет, что выполнит
два любых желания, какое будет
второе ваше желание?

Египетские акулы видели многое,
но толпу пьяных русских
туристов, выкрикивавших: "Ну,
них*я себе! Дельфины!",
вспоминают и боятся до сих пор.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго
подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Кошка разлила кофе. Муж увидел,
вытер лужу кошкой, после чего
вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка
пожалела о своём поступке?

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое
состояние стало значительно
меньше.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал,
попрыгал, поел и спать. Не то
что в универе: то не поел, то
не поспал...

Российское правительство давно
усвоило, что легче всего брать
деньги у бедных. У бедных
денег, конечно, не много. Но
зато самих бедных до хрена.