Цитата | ||
---|---|---|
Никита Макаревич пишет:
Ну ладно, переправлю на водку |
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
20 октября 2010 года, 14:45
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 15:52
Мама с сыночком идет по улице. На встречу идет мужик. Мама сыночку:
-Поздоровайся с дядей Колей. Сын ,тихим голосом: -Здравствуйте. Мама: -Не так, поздоровайся так, как делает твой папа. Сынок снимает с головы кепку, с силой швыряет ее об землю: -Е-ть мой лысый череп, кого я вижу! |
|
|
|
20 октября 2010 года, 17:12
Мюллер вызвал к себе Штирлица и говорит:
-Завтра Коммунистический субботник. Явка обязательна. -Есть, группенфюрер! - Сказал Штирлиц и понял, что выдал себя как коммуниста и провалился как разведчик. Он сел, взял со стола листок бумаги и пишет: "Я, штандартефюрер СС Макс Отто фон Штирлиц заявляю, что на самом деле являюсь русским разведчиком Максимом Максимовичем Исаевым" Мюллер прочитал это и звонит Шелленбергу: -Вальтер, дружище, зайдите ко мне. Я вам такую хохму покажу. Что ваши люди вытворяют, лишь бы на субботник не идти.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
20 октября 2010 года, 18:47
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 18:53
Напал Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к ниму и говорят: - Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет. - Однако две недели подумать надо. - Какие две недели - он завтра здесь будет! - Не знаю, не знаю, а две недели думать надо... И порешил народ идти к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет. - Однако неделю думать надо. - Какую неделю, он завтра здесь будет! - Не знаю, не знаю, а неделю думать надо. И порешил народ идти к Илье Муромцу: - Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет. - Ведите моего коня. Привели. Илья Муромец залез на коня. - Давайте мой меч и палицу. Подали. - Ильюша, а ты что думать не будешь? - А чего тут думать, сваливать надо. Но-о-о! |
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:01
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:12
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:15
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:16
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:29
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Изменено:
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:32
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:33
|
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:37
Новый русский едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньк
мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. |
|
|
|
20 октября 2010 года, 19:40
|
|
|
|
21 октября 2010 года, 9:16
Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между западной моделью социализма и советским социализмом? -Такая же, как между обычным стулом и стулом электрическим.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
22 октября 2010 года, 19:59
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. Захвачена крупная банда наркоторговцев. Среди них такие известные, как:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Личности других преступников в настоящий момент устанавливаются. |
|
|
|
22 октября 2010 года, 20:03
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. |
|
|
|
22 октября 2010 года, 20:10
|
|
|
|
22 октября 2010 года, 20:19
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... |
|
|
|
25 октября 2010 года, 19:26
|
|
|
|
25 октября 2010 года, 23:37
В душе я добрый, но когда выхожу из душа, становлюсь садистом!
Матчасть ушла бухать! © - PzVIK ИС-пытай противника! © - неизвестный из World of Tanks |
|||
|
|
26 октября 2010 года, 19:59
|
|
|
|
27 октября 2010 года, 18:51
|
|||||
|
|
28 октября 2010 года, 13:58
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: – А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: – Нажал. Ну и что?! Сосед: – Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: – Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка, что, сама себе свет включить не может?..
Если бы танки по небу летали, как птицы,
Гнёзда бы вили на крышах домов генеральских, Осенью б стаей снимались они на манёвры И возвращались весною откладывать яйца Со скорлупой из брони многотонной…(с) [url=http://nick-name.ru/sertificates/345 |
|
|
|
28 октября 2010 года, 14:15
|
|||
|
|
28 октября 2010 года, 14:19
пардоньте...задорнова не слушаю и не смотрю
Если бы танки по небу летали, как птицы,
Гнёзда бы вили на крышах домов генеральских, Осенью б стаей снимались они на манёвры И возвращались весною откладывать яйца Со скорлупой из брони многотонной…(с) [url=http://nick-name.ru/sertificates/345 |
|
|
|
28 октября 2010 года, 15:39
Зато весело
|
|||
|
|
28 октября 2010 года, 17:01
Немного по работе, черный юмор колбасников.
Купил мужик батон колбасы по 90 р. за килограмм, приходит домой и решил себе кусочек отрезатью Отрезает - на срезе туалетная бумага. -Ну ладно, все добавляют. Режет дальше - железяка. -Ну ладно, оборудование изношенное, что-то отвалилось. Режет дальше - здоровенная деревяшка. На этом терпение мужика закончилось, пошел на прием к директору мясокомбината. Дождался своей очереди, заходит в кабинет. - Вот купил вашу колбасу, начал резать - попалась туалетная бумага. Ладно, все добавляют. Режу дальше - железка, ну допустим от оборудования отвалилась. Режу дальше - деревяшка, а это-то откуда взялось? -Уважаемый, а вы по какой цене колбасу купили - спрашивает Директор. -По 90 р. -Так Вы еще хотели чтоб мы за эти деньги собаку из будки вытаскивали?! |
|
|
|
30 октября 2010 года, 13:56
С Майл Ру.Говорят-реальная история:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
|
|
30 октября 2010 года, 14:03
|
||||
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)