Вовочке учительница дала задание написать десять новых слов. Вовочка подходит к доске и для разнообразия пишет каждое слово разным мелом. Вовочка пишет слово цветным мелом и вдруг голос из класса:"Вовочка,голубым не видно"
Вовочка в ответ:"Так пусть пересядут!"

-Папа,тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил.
Отец сходил.На следуший день сын говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Зачем?
-Химическую лабораторию сжёг.
Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит.
-Папа,тебя в школу вызывают.
-Опять? Зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
-Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит: не доплыву я, Чебурашечка, силы
кончаются! Ген, да мы ведь половину проплыли...
Через минуту: всё, Чебурашка, не могу больше.
Ген, да всего пять метров осталось...
Через несколько секунд: всё, Чебурашка, силы
кочились. Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Дед Мороз читает письмо:Дорогой дедушка Мороз,Подари мне на Новый год большую красную машину! Хорошо!сказал Дед Мороз и устроил пожар.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

Кличет Дед Золотую Рыбку. Рыбка спрашивает:
-Чего тебе надобно, Старче?
-Совсем сошла с ума моя старуха! Не хочет она быть вольною царицей. Хочет быть асом Люфтваффе!
Ничего не сказала Рыбка Деду, уплыла... Долго кликал Дед Рыбку, но так и не дождался. И воротился он домой, а там стоит старая землянка, и сидит там его Старуха у разбитого Мессершмита...

Готовтися к взлёту "Ил-62". Командир спрашивает у штурмана:
-Ты карты взял?
-Да, взял, три колоды!
-Имбицил!!! Опять по пачке "Беломора" придётся лететь!

В Югославии звено "МиГ-ов" патрулирует небо. Один пилот другому:
-Видишь вон там ворону? Спорим на пиво, я её очередью из пушки собью?!
-Спорим!
Пилот даёт очередь из пушки, и вдруг раздаётся взрыв, и в небе на секунду появляется огненный шар. Удивилась ворона, удивились пилоты "МиГ-ов". Но больше всех удивился пилот американского самолёта-невидимки...

Полетели американцы на Марс. Посадили на поверхность капсулу, вышли из неё и пошли собирать пробы грунта. Возвращаются - войти не могут, потому что люки заварены. Хорошо ,что с собой плазменный резак был, часа два мучились, кислород уже на исходе, открыли. Вдруг, появляются марсиане.
-Здравствуйте, земляне! Это мы вам люки заварили. Хотели проверить, какие вы умные. Ничего, с заданием справились, молодцы!
-Ну, конечно! Мы же американцы, мы же самые крутые в мире! Посмотрите, какой у нас плазменный резак есть!
Марсиане отвечают:
-Тут месяц назад русские прилетали, мы им тоже люки заварили. Так они на пол часа быстрее вас управились!
Американцы:
-Да ну! А чем они открывали?
Марсиане:
Не понятно. С помощью молотка, зубила и какой-то матери.

Сапёр и электрик ошибаются только один раз,но электрик перед смертью ещё и танцует.

Голодному и водка-колбаса.

Никита Макаревич пишет:

Полетели американцы на Марс. Посадили на поверхность капсулу, вышли из неё и пошли собирать пробы грунта. Возвращаются - войти не могут, потому что люки заварены. Хорошо ,что с собой плазменный резак был, часа два мучились, кислород уже на исходе, открыли. Вдруг, появляются марсиане.
-Здравствуйте, земляне! Это мы вам люки заварили. Хотели проверить, какие вы умные. Ничего, с заданием справились, молодцы!
-Ну, конечно! Мы же американцы, мы же самые крутые в мире! Посмотрите, какой у нас плазменный резак есть!
Марсиане отвечают:
-Тут месяц назад русские прилетали, мы им тоже люки заварили. Так они на пол часа быстрее вас управились!
Американцы:
-Да ну! А чем они открывали?
Марсиане:
Не понятно. С помощью молотка, зубила и какой-то матери.

Сидят на скамейке два пожилых приятеля. Один говорит:
-А помнишь, как мы в детстве соревновались, кто дальше писает?
-Помню.
-Ну что, трехнём стариной?
-А давай!
Пошли в кусты. Крихтят, тужатся...Один говорит:
-Вот блин, все ботинки обписал!
-Ну чтож, похоже ты выиграл!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там - гогот, визги, мат, накурено...
-Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
-Пошла на х*й!!!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
-С ними надо по-другому - сначала удивить и заинтеесовать!
Идёт он в класс, дверь с ноги вышибает:
-Здорово, патцаны!
-Здорово, директор!
-Патцаны, слабо кандон на глобус натянуть?!
-А что такое глобус?
-Вот об этом вам и расскажет новая учительница!

Новый-русский встречает на улице батюшку.
НР: Батюшка, у меня умерла любимая собака, как бы ее отпеть перед похоронами?
Б: Да вы новые-русские совсем уже... Кто-ж собак-то отпевает!
НР: Посоветуйте мне, кто мог бы взяться за это дело?
Б: А вот сын мой ступай вон в ту церковь, может там тебе помогут.
НР: Батюшка. А как вы думаете, 4000$ хватит?
Б: Так что-ж ты сразу не сказал, что собака у тебя крещеная!!!

-Вам взвесить?
-Да.
-Три пятьсот.
-Заверните,пожалуйста.
-Перевязать?
-Да.
-Держите.Поздравляю с новорождённым!..

Похитили инопланетяне русскрго, американца и немца. Говорят им:
-Вот кто придумает нам такое число, какое мы не знаем, того отпустим!
Американец думал думал:
-Секстильон!
-Эээ, нет, такое мы знаем!
Немец:
-Квадриллион!
-Такое тоже знаем...
Русский:
-Дох*я!
-А это сколько?
-А вот видите там железная дорога под нами?
-Видим!
-Видите гвоздики?
-Ну и что?
-Ну вот идите вдоль рельсов и считайте эти гвоздики...когда скажете: "да ну их нах*й!!!", вот это только половина!

Идут два еврея-ортодокса по селу, и тут вдруг из-за угла на них с лаем кидается собака. Один, как увидел собаку, так сразу стал спасаться бегством, а второй кричит ему вдогонку:
- Исаак, разве ты не знаешь, что в Торе сказано, что собака никогда не тронет ученого человека?
- Абрам, а ты уверен, что собака читала Тору?

и небольшая конверсия на данный анекдот.

Подходят два интеллигента к пешеходному переходу. Тут один из них останавливается и начинает отчаяно вертеть головой, высматривая просвет в потоке транспорта. Другой же смело идет к "зебре" со словами:
- Петр Петрович, Вы разве не знаете, что согласно ПДД водители должны нас на "зебре" пропускать?
- Иван Никифорович, а Вы уверены, что они (показывает рукой на мчащиеся рядом автомобили) читали ПДД?

Мужик пришел к врачу:
-Доктор, у меня серьёзная проблема. Только обещайте не смеяться.
-Ну что вы! За 20 лет со мной такого не случалось.
Мужик снял штаны, и врач, увидев микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через пять минут, придя в себя и вытерев слёзы, он извинился перед мужиком и говорит:
-Простите, этого больше не повторится...Так в чём ваша проблема?
-Член распух...

Вторая мировая война. 2 советских солдата сидят в окопе. Вдруг одному приспичело в туалет по большому. Он и говорит второму:
-Блин, так живот прижватило, что сил нет, а сходить некуда. Не буду же я прям в окопе это делать.
Второй ему в ответ:
-Вон в 30 метрах воронка от снаряда. Ползи туда, там и сходишь.
Ну первый и пополз. Пол часа нет, час нет. Второй думает, что типа замочили его. Вдруг первый приползает обратно в окоп с широченной улыбкой на лице. Второй его спрашивает:
-Ты чего такой счастливый?
-Ты представляешь, заползаю я в эту воронку, а там санитарка вся такая шикарная. Фигурка просто супер, грудь вообще класс. Ну я ее там и опреходовал по всякому и в разных позах.
-А лицо то у нее красивое?
-Незнаю, голову я так и не нашел.

Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру, взял со стола подсвечник и со всего маху бьёт Мюллера по голове и кричит:
-Сдохни, тварь гестаповская!!!
Потом как-то спокойно спрашивает:
-Мюллер, дружище, у вас не найдётся канцелярских скрепок, а то у меня закончились?
Голос за кадром:
-Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза. Теперь, если у Мюллера спросят, зачем к нему приходил Штирлиц, он скажет, что Штирлиц просил канцелярские скрепки.

Штирлиц просыпается в тюремной камере с большого бодуна. Ничего не помнет, ни что было вчера, ни того, как он тут оказался, не помнит даже какая в городе власть. Думает: Если сейчас в камеру зайдёт эсэсовец, то он ответит: "I - SS-Standartenführer Max Otto von Stirlitz". Если зайдёт русский солдат, скажу ему, что я русский разведчик полковник Максим Максимович Исаев.
Вдруг в камеру входит милиционер.
-Ну вы и напились вчера, товарищ Тихонов!!!

Урок Русского языка и литературы в 1-ом классе.
Учитель задаёт задание на дом:придумать предложение со словами-НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО.
На утро первая тянет руку Машенька:
-НАВЕРНОЕ мне мама купит велосипед,ПОТОМУ ЧТО я получила 5-ку.
За ней следом Петя:
-НАВЕРНОЕ меня папа накажет,ПОТОМУ ЧТО я получил 2-ку.
Тянет руку Вовочка:
-дедушка сидит в туалете и шуршит газетой.
Училка спрашивает,а где слова НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО?
НАВЕРНОЕ срёт, ПОТОМУ ЧТО читать не умеет.

Гы.
"Расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу, кто ты"(с)

Еврейское чудо для модераторов:
"Иду я по улице в субботу и вижу - лежит толстый кошелек. А поднять его нельзя - суббота. Помолился я Богу и совершил он чудо - я смотрю - везде суббота, а здесь - четверг!"

И еврейская притча для администраторов:
Жили-были у одного еврея петушок и курочка. И затеял еврей покушать куриного супчика, но никак не решит, кого зарезать - зарежешь петушка - курочка заскучает, зарежешь курочку - петушок загрустит. Пошел спросить к раввину. Обрисовал проблему, спросил. "Приходи через три дня" - сказал раввин. Пришел еврей к нему через три дня за ответом. "Режь петушка" - говорит раввин. "Почему именно петушка? Ведь тогда курочка без него заскучает" - говорит еврей.
"Ну и что?" - говорит рабби.

"Водка в малых дозах полезна в любых количествах"(с)

Приходит мужик к еврею...... дай говорит взаймы рубль..... еврей и говорит..... я дам но ты мне два отдаш...... хорошо говорит мужик.... еврей подумал и говорит...... оставь топор в залог..... мужик оставил..... еврей помялся помялся и дал рубль..... мужик взял поблагодарил собрался уходить..... но тут еврей остановил его и говорит....... хотя давай щас рубль а потом второй отдаш а то я тя знаю сразу два не вернёш.........

Стояли две девочки на балконе..... одна хорошая а другая плохая....... и плевались в прохожих...... плохая попала в шестерых а хорошая в восмерых.......... так опять добро победило зло......

Турист спрашивает местного:
- Простите, а как бы мне поскорее попасть на вон тот холм?
Местный:
- Ну, если желаете, я могу спустить своих собак.

Тонет океанский лайнер. Паника, все бегают, никакие средства не помогают. Вдруг капитан видит на палубе раввина.
- Рабби, есть ли какой-нибудь выход? Что делать?
- Конечно. На корабле есть Интернет?
- Есть!
- Срочно продавайте корабль.

Стоит Батюшка на остановке, автобус к Храму ждет. Классический такой Батюшка, под два метра, все как полагается, думает о своём. И тут подходит к нему чудо такое, с горящими глазами, из серии - а верите ли Вы в Бога?! - и начинает вести такую речь:
-Батюшка, а Вы знаете, что Вы не в то верите?!
-Да ладно, сын мой, и что же не так?!
И чудо начинает рассказывать о своём видении религии. Батюшка молчал, пока сие дитя не добралось до того, что Исус Христос не Божий сын, и молвил -
-Сын мой! Я же не католик, и не протестант. Я православный. Я ведь могу и вдарить!

Заходит наш Батюшка магазин сотовой связи, в руке зажат стольник. Спрашивает -
-дети мои! А где здесь можно счёт пополнить?!
_Батюшка - да вон же терминал стоит - оплатите и никаких проблем!
-Да не верю я этим терминалам! Ежели что - ни в лоб дать, ни отпеть!

Пассажирский лайнер попал в болтанку. Стюардесса по громкой связи говорит:
-Граждане пассажиры! Убедительная просьба пристегнуть ремни! В прошлый раз, когда мы попали в болтанку, тех кто не пристегнулся размазало по стенкам салона. А те кто пристегнулись - сидели в креслах прямо как живые.