Телефоны экстренных служб:
01 - когда горит крыша
02 - когда нужна крыша
03 - когда крыша едет

Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

Когда плыву в бассейне за какой-нибудь толстой тёткой, начинаю думать об экзамене.
- Это ещё почему?
- Жопа приближается...

Гаишник останавливает автомобиль.
Открывается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот права, техпаспорт,доверенность, страховочка - само собой, всё как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- " Папа, а где козлы?"
                                           ***
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!! )..

Бармен обращается к клиенту:
 -у вас стакан пустой...,не желаете еще?
 -а на хрена мне два пустых стакана?....

В маршрутке:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?

Приветствую участников дискуссии!

Мой скромный вклад.

Американцы долго готовили шпиона для засылки в СССР. Сбросили его с парашютом над Сибирью, выходит шпион из леса на околицу глухой деревушки. Стучится в крайнюю избу:
-Бабка, пусти переночевать!
-А ты, милай, не шпиен ли будешь?
-С чего ты взяла, бабка?!
-В наших краях негров отродясь не видали...

Изобрели инопланетяне трёхсотградусную водку. Решили испытать её на землянах. Прилетели в Америку. Нашли там любителя выпить Джона. Налили ему, он выпил залпом и окочурился.   Полетели в Германию, нашли там любителя выпить Ганса. Налили ему, он отхлебнул немного и сразу уснул.   Полетели в Сибирь. Летят над просекой в тайге, видят - мужик  Иван копается в УАЗ-ике. Останавливаются, наливают ему, Иван выпивает. Они предлагают закусить.
-После первой не закусываю!
-По второй?
-По второй!
Выпивают по второй, по третьей, инопланетяне в шоке, всё в порядке! Наконец, водка заканчивается, Иван говорит "спасибо!", садится в УАЗ-ик и уезжает. {}  Проезжает сто метров, останавливается, вылазит, поваляется в снегу и едет дальше. Ещё метров через сто опять, потом ещё... Инопланетяне его догоняют и спрашивают:
-Что, Иванушка, плохо тебе, да?
-Нет, просто от икоты фуфайка воспламеняется!

Отправил бог американца, индуса и русского в ад.
Дьявол им и говорит:
-У вам есть последний шанс попасть в рай, вы выбираете чем будете прикрываться, я бью хлыстом три раза. Кто выдержит три удара и не заорёт, тот в рай отправится. Первый ты, индус. Чём прикрываться будешь?
-Ничем, я всю жизнь йоге посвятил, мне удары пофиг.
Бьёт дьявол три раза по индусу хлыстом, а ёму пофигу метель...
-Вали в рай пока я добрый! Америкос, чём прикрываться будешь?!
-Дай мне титановые доспехи, титановый щит и чтоб со всеми делами там!
Дал ему дьявол всу аммуницию, пробил один раз хлыстом, а все доспехи в дребезги. Америкос орёт на всё чистилище...
-Давай в ад, мы стобой ещё встретимся - говорит дьявол с довольной ухмылкой.
-Ну, чё, Вань, чем прикрываться будешь?
-Чем, чем, индусом!

Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры в шоке, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег.
Вдруг полоса заканчивается и впереди - кирпичная стена. Самолет всё ближе, ближе к ней. Пассажиры в ужасе заорали:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штурвал на себя и над стеной взлетают!
Один пилот толкает другого в бок и говорит:
- Вот хоть раз они не заорут - и мы разобьемся к чёртовой бабушке!

Репортера из одного журнала послали в командировку.
Надо было снять репортаж о лесных пожарах. Он решил, что лучше всего фотографировать с воздуха. Редакция договорилась насчёт самолёта на местном аэродроме. Репортёр приехал на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Взлетаем!
Через минуту они уже взлетели.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- То есть вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?...

Радиообмен между самолётом и землёй:
- Вышка управления вызывает борт 196-13. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Я - борт 196-13, вызываю вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.