Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Прежде чем идти на обед, приготовь своё рабочее место для сна.

В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок:
-Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказанье, набрала на колобок.
Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог.
Весь румяный и душистый получился колобок.
Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать
Положила на окошко бабка шарик остывать.
Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам,
Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам.
Катит так себе, помалу, песни разные поет
Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот!
-Вот удача! Ох, наемся! Целый день не ел с утра!
-Быть в желудке не намерен! Дальше мне катить пора!
Заяц аж присел. Опешил! Удивлен, разинул рот!
Колобок же в это время закатил за поворот.
Катит дальше, песни воет. Вдруг запнулся и замолк –
Ведь навстречу по дорожке прет как танк наглючий волк!
-Ха, нажрусь! Здорово, булка! И свою разинул пасть:
-Некогда с тобой базарить – сам туда скорей залазь!
Колобок струхнул немного… Что-то вдруг кольнуло в бок…
Будь что будет! С разворота он пустился наутек!
Целый час бежал бедняга, чуть душонку не отдал.
Тормознул и убедился – серый от него отстал.
-Было б сердце – разорвалось – лишь успел он прохрипеть,
Как из зарослей малины навалился вдруг медведь!
Только мишка неуклюжий и к тому же косолап.
Колобок бабулин – круглый – укатился между лап.
-Ну и лес! Сплошные хамы! -думал юный колобок-
То сожрать, то смять в лепешку норовят. Едва убег!
Катит дальше. Только слышит чей-то голос словно мед:
-Беспризорник, а красивый! И не дурно так поет!
Смотрит – милая девица. Вся накрашена, в мехах.
Это ж рыжая лисица! И красива – просто ах!
-Я законный, не подкидыш! (Паспорт рыжей показал)
И свою судьбу крутую откровенно рассказал.
-Ах, прелестно, только уши стали как бы не мои –
Ничего почти не слышат. Сядь мне на нос, повтори!
Колобок – рубаха – парень! Весь простой как три рубля.
Он доверился лисице. И вот это сделал зря.
Рот разинула плутовка (мысль ее была тонка),
Головой мотнула ловко… Ам! И съела колобка!

Я спросить хотел, читатель: -Кто же жертва в сказке сей?
Бабка – первая. Понятно. Очень ведь обидно ей.
Колобок – кусочек теста - больно не было ему.
Ну а главная здесь жертва – дедка. Знаешь почему?
Ведь голодным он остался! Слопали его обед!
А на муку на этот месяц у него талонов нет!

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:

Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.

И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой х***й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Пошел посрать и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец.

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.

Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Автоваз купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Едет новый русский на Мерседесе. За нарушение его останавливает инспектор ГАИ:
- Почему Вы не включили сигнал поворота?
Тот выходит из машины:
- Слушай, дорогой, а он то работает, то не работает!
И для демонстрации своих слов включает поворотник:
- Я же говорил! Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает .

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!".
У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..."
У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!..."

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!" Удар в челюсть...

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Едет маршрутка. Лето, жара. Водитель открывает люк и спрашивает находящихся под ним бабушек:
- Вам там под люком не дует?
- Да сам ты падлюка!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами !
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
- Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!!

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?

Пятак приклепался к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ...

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть ???
- Есть
Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

.......................................

FaustPatron,
Может не мое дело, но предлагаю просто выложить ссылку...

...

FaustPatron,
Я по-моему предупреждал насчёт пошлых анекдотов

эх, бояны...

Оберон пишет:

FaustPatron,
Я по-моему предупреждал насчёт пошлых анекдотов

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Говорит своим секундантам Атосу, Портосу и Арамису:
-Нарисуйте у него на груди мелом крестик. Я его именно в этом месте шпагой проткну.
Илья Муромец услышав это говорит своим секундантам - Добрыне Никитичу и Алёше Поповичу:
-Обсыпте этого выскочку всего мелом и принесите мою булаву!

Ползут два червяка,и один другому говорит:
-Смотри,сзади каток,он нас раздавееееее...
-Нее,он далеко,нас не раздавееееее..

В троллейбусе кто-то из пассажиров всю дорогу подпускает - вонь в салоне ужасная. Люди косятся друг на друга, перешёптоваться начинают. Вдруг один из пассажиров говорит:
- Я знаю как вычислить того, кто пердит;
достаёт веревку и просит всех людей за неё взяться:
- Ну что, все взялись?;
- Да;
- Точно все взялись?;
- Да все, все;
- И тот кто пердит?;
- Да-а..

Гы-ы!
Мишутка +1!

- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.