Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

ЧП в Эстонии. Полностью разграблен весь алмазный фонд страны - пропали все три стеклореза.

Ползут по джунглям две змеи, и тут им на встречу слон идет. Одна змея начинает другую подначивать:
- Василий Иванович, давай над слоном подшутим?
- Петька, иду в ж...пу, над стариком Хоттабычем уже подшутили!

31 декабря в казарму к солдатам заходит Дед Мороз и начинает раздавать подарки:
- Вот тебе, Иванов, новые ботинки, вот тебе, Петров, новая шапка, вот тебе, Сидоров, новая шинель ...
Таким макаром он всех солдатиков одарил и ушел, а через пять минут в казарму влетает товарищ прапорщик в одних трусах со словами:
- Бойцы, Деда Мороза не видели? Найду, убью гада!!!

Чапаев ездил поступать в военную академию.
-Василий Иваныч, всё сдал?
-Нет Петька, кровь сдал, мочу сдал...а математику не смог.

-У меня был попугай, Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
-Ну и как?
-Спился...

Построили строители дом. Начали леса снимать. Сняли леса, дом рухнул. Прораб кричит на строителей:
-Идиоты! Сколько раз вам говорить: пока обои не поклеили, леса не снимать!

Взлетает самолет с группой курсантов-парашютистов. Один пилот говорит другому:
-Иди и скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!

-Земля, земля, я борт 136-11 срочно разрешите посадку!
-Борт 136-11, полоса занята, ждите своей очереди!
-Я борт 136-11 срочно дайте посадку, я долго не протяну!
-Борт 136-11, ждите очереди, на подходе много других бортов, их тоже сажать надо!
-Я борт 136-11 разобьюсь на хрен! Дайте посадку, гады!
-Борт 136-11, выключите рацию, не засоряйте эфир!
-Какая к чертовой бабушке рация?! Она у меня уже пол часа как не работает!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

.Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в
мешке убитую дичь.
- Ну, как поохотился? - спросил второй.
- Куропаток пострелял!
- Сколько убил, однако?
- А ты угадай!
- А если угадаю, дашь мне одну?
- Да обе отдам!
- ЗдОрово!.. Пять?

Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но
зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы
выбросили - она рыбой пахнет.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три
раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется!

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает,
если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова
убирает в коробок.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:
подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что
холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Тратата!
- Однако, - шкурка.
Видят - лось. Тратата!
- Однако, - мясо.
Видят - геологи. - Тратататататата!
- Однако, - спички.

Американцы решили скопировать новейший российский истребитель Т-50. Заслали на завод в Комсомольске-на-Амуре своего человека. Он сфотографировал основные детали в процессе сборки. В Америке на основе этих фоток сделали чертежи. Собирают - получается паровоз. Через того-же человека выкрали с завода рабочие чертежи. Собирают - получается паровоз. Выкрали из КБ Сухого из секретного сейфа оригиналы чертежей. Собирают - получается паровоз. Да что ты будешь делать? Нашли у себя в Америке русского инженера из эмигрантов. Рассказали о проблеме: выкрали чертежи самолёта, а получается всегда паровоз. Инженер на чертежи посмотрел и говорит:
-Давайте мне ангар, все материалы, инструмент и ящик водки. Зайдёте через две недельки.
Американцы дали ему всё, что он просил. Через две недели заходят в ангар - а там самолёт.
-Как? Как тебе это удалось? У нас всегда паровоз получался!
-А вы тут на чертежах видите, карандашом приписано внизу: "После окончания сборки напильником придать требуемую форму".

Ну про паровоз я слышал когда еще никакого Т-50и в помине не было) А ящик пива русскому не поможет) там ящик водки должен быть)

Никого не хочу обижать, но есть спецсайты с анекдотами... Какой глубокий смысл их сюда перепечатывать?..

ReZZZaK пишет:

Ну про паровоз я слышал когда еще никакого Т-50и в помине не было) А ящик пива русскому не поможет) там ящик водки должен быть)

Ну ладно, переправлю на водку