Ну типа, золотая рыбка просит отпустить за три желания, а рыбак говорит: "а можно в каждом желании будет по три подпункта?". Рыбка отвечает: "Ты что, еврей?" Рыбак говорит: "Таки да". Рыбка: "ну тогда лучше сразу жарь".
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
16 октября 2010 года, 14:19
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 14:27
- Знаеш, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!! Спрашивает внук вуйко: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
|
|
|
16 октября 2010 года, 14:37
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня... |
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:21
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:28
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:29
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:34
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:38
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:39
|
|
|
|
16 октября 2010 года, 19:44
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель ... Из задних рядов недовольный возглас: - Что нам теперь, всю ночь здесь летать?! |
|
|
|
16 октября 2010 года, 20:02
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... |
|
|
|
16 октября 2010 года, 20:09
Новый русский купил мерседес. Через некоторое время его судят за массовый наезд на пешеходов. Судья:
-Это просто в голове не укладывается, как можно было так холоднокровно давить людей?! -А нахрена мне тогда прицел на капоте?! |
|
|
|
16 октября 2010 года, 20:16
Дама бальзаковского возраста спрашивает клеящегося к ней мужика:
-А вы не хотели бы одновременно - с матерью и дочерью? -Да ты что, конечно, супер! -Тогда поехали ко мне! Приезжают, дама открывает дверь и кричит: -Мамульчик, мы пришли! |
|
|
|
16 октября 2010 года, 21:28
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить! Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко: - Как я хотел пить! Как я хотел пить! - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! |
|
|
|
16 октября 2010 года, 21:29
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон! |
|
|
|
16 октября 2010 года, 21:31
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:04
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:11
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры. Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда. Вовочка встаёт и вещает: - Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе. Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит: - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда". - А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся. |
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:16
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:18
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. |
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:19
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:21
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:22
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре... |
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:24
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:25
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:26
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:27
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:29
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:30
|
|
|
|
17 октября 2010 года, 12:32
|
||||
|
|
|||