Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 43 След.
RSS
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Ну типа, золотая рыбка просит отпустить за три желания, а рыбак говорит: "а можно в каждом желании будет по три подпункта?". Рыбка отвечает: "Ты что, еврей?" Рыбак говорит: "Таки да". Рыбка: "ну тогда лучше сразу жарь".
Рисунок
- Знаеш, чем отличается блондинка от комара?
- Когда комар сосёт его по голове гладить не надо!!!


Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Рисунок
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...
Рисунок
Встречаются два приятеля, один другому:
- Ты, говорят, женился?
- Ну да, - вздыхает, - на проводнице.
- А чего грустный?
- Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану - она встаёт и туалет на замок закрывает!
Рисунок
- Почему Вы решили развестись с женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода!
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы...
Рисунок
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
- Как Вы сломали ногу?
- Куршавель, горный спуск. А Вы?
- Овощной рынок, банановая кожура
Рисунок
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе
Рисунок
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!..
- Распустились, сволочи!
Рисунок
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Какой?
- Ларёк с шаурмой.
Рисунок
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Рисунок
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Рисунок
Новый русский купил мерседес. Через некоторое время его судят за массовый наезд на пешеходов. Судья:
-Это просто в голове не укладывается, как можно было так холоднокровно давить людей?!
-А нахрена мне тогда прицел на капоте?!
Дама бальзаковского возраста спрашивает клеящегося к ней мужика:
-А вы не хотели бы одновременно - с матерью и дочерью?
-Да ты что, конечно, супер!
-Тогда поехали ко мне!
Приезжают, дама открывает дверь и кричит:
-Мамульчик, мы пришли!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.



(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Рисунок
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
Рисунок
Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.
Рисунок
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Рисунок
Урок в школе. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
Рисунок
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
     - Готов. Пошел.
     - Готов. Пошел.
     - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Рисунок
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
     Инструктор:
     - Прыгаете.  Дергаете  за  кольцо.  Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет  автобус.  Садитесь  и  едете  по
домам.
      Прыгнул  один.  Дернул  за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
      -  Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
Рисунок
Перед   прыжком   с  парашютом  инструктор  напутствует
курсантов:
  -  Чтобы  не  совместить  два  прыжка  в  одном,  точно
выполняйте мои указания
 - А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
Рисунок
Призвали  чукчу  в десантные войска. На первом прыжке он
забыл что надо делать и падает  камнем  вниз.  Видит  навстречу
летит  другой  чукча.  "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
     - Не знаю, земляк, я сапер.
Рисунок
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
    -  Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
    Один   прыгнул,   досчитал,   дернул   и   уже   готовится
приземляться.  Вдруг,  мимо  него   пролетает   с   нераскрытым
парашютом другой и считает:
    - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
Рисунок
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Рисунок
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.
Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.
Рисунок
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Рисунок
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Рисунок
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
Рисунок
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!
Рисунок
Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Рисунок
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 43 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат