Вообще, мой тесть – мужик очень весёлый. Ему скучно просто наслаждаться заслуженной пенсией. Ему обязательно надо за что-нибудь побороться. Последние пару лет, объектом его борьбы стала приватизированная по всем правилам, но заброшенная и запущенная соседская усадьба. Начитавшись «Гражданского кодекса» образца 1999 года, старый решил, что раз владельцы не живут на принадлежащей им усадьбе, то теряют право собственности на неё и, следовательно, он может на законных основаниях подгрести эту землю себе. Объяснять нам нахрена козе баян, в смысле ему ещё одна усадьба, старый не считает нужным – так надо! Ну да речь не об этом. Речь о несчастных чиновниках местной администрации, которым приходится иметь дело с нашим мучудаком. Дело в том, что мой тесть умеет читать так, как никому другому в голову не придёт. Простой пример. Попался однажды ему в руки учебник информатики за 10 (или 11) класс. На одной из первых страниц старый узрел определение персонального компьютера. Цитирую на память, поэтому абсолютной точности не гарантирую, но суть постараюсь передать. Итак: «Персональный компьютер это электронно-вычислительная машина для обработки информации, используемая одним пользователем». Перечитав пару раз про себя и ещё пару раз вслух, старый призадумался. Перечитал вслух ещё раз, поморщил брови и обратился ко мне: «Андрей, у тебя же есть компьютер? Вот скажи, им только ты можешь пользоваться?» Я ответил, что с моего согласия воспользоваться машиной может, в принципе, любой, кто умеет с ней обращаться. Старый хмыкнул и призадумался. Спустя пару минут он изрёк: «Ерунда какая-то, если им может пользоваться кто угодно, то почему же он тогда персональный?». Ещё дважды, вслух, перечитал определение. Ещё подумал, и вдруг его лицо озарилось радостью прозрения: «Вот оно что, - читает определение (внимание, сейчас будет прикол!),- «Персональный компьютер это электронно-вычислительная машина для обработки информации, используемой одним пользователем» Вот в чём дело! Это значит не компьютер, а информация предназначена для использования одним пользователем! Ну, гады, как напишут – без пол-литра  не разберёшься!»  Писец! Я не знал плакать мне надо или смеяться. Ситуация из классического анекдота: «Если Тургенев написал «Му-Му», то памятник Толстому почему?».
Ну а теперь я объясню, почему испытываю сострадание к чиновникам местной администрации. Впрочем, вы и сами, наверно, уже догадываетесь, что может вычитать в наших законах человек, способный простой заменой окончания одного слова извратить суть и смысл даже самого простенького определения из школьного учебника. Просто поставьте себя на место того чиновника, и Вы поймёте, за что я их жалею.

Ахахахах!!! Вот так и надо с ними!!!

А иначе они не понимают. Читал буквально в четверг сию бумажку. Ржал до слез. Этот какая фантазия у человека))) Но считаю все сделал правильно. 5 баллов.

 

«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.

С Баша: Обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах. (с)

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.  

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.  

Дети гор сразу взяли быка за рога:  
— Ти нам дэнэг дольжен.  
— За что?  
— Ми твоя криша.  
— Сколько денег-то?  
— Дэсят тысяч.  

Ну, думает Серега, будут вам деньги.  
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.  

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».  

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.  

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.  
— Серега, кто это?  
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.  

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:  
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.  
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.  

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.  
— За что деньги-то?  
— Как за что? За крищу.  
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…  

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.  
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!  
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.  
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?  

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.  

Наконец табельный пистолет был найден.  
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!  
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.  

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.  

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.  
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.  

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.  
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Знаете ли Вы, что все бродячие собаки носят венки к дверям чебуречных?

       

Отрицательные качества знаков зодиака...

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось".

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Ой вей. Я равнодушная сволочь? Ну тут промашечка. Я люблю некоторым людям гадить))) бывает вот...нагадишь им и сразу становиться на душе хорошо. Будто детям в африку самолет с гуманитаркой отправил)))
Про меня еще можно сказать принципиальная сволочь т.к. я иногда делаю все из принципа, даже если знаю что выйдет из этого.

Я родился 20 февраля)))

Когда-то слышал от знакомого аналогичную историю. Дело было еще в конце 70-х, когда никакого рэкета еще и в помине не было. Все происходило в киевском районе Оболонь. К мужику подошли двое каких-то ханыг и спросили где здесь вокзал. Для не знающих Киева поясню - вокзал в противоположной стороне города, сейчас с Оболони до вокзала можно добраться за полчаса на метро, но тогда там никакого метро не было. А он им говорит: зайдите за угол, там вывеска горит, это вокзал и есть. Вывеска там и вправду имелась - опорный пункт ДНД (кто не знает - добровольная народная дружина). И они зашли туда! Назад, понятно, не вышли...

Руководство водителя для дам

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

???