|
Когда я прихожу в гости к другу, он всё время моет полы.
Один раз я решил спросить его, почему он моет полы каждый раз. Он ответил: Видишь ли, у нас очень громкий звонок и ОЧЕНЬ пугливый кот. =)
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Один мужик мылся значит в ванной.Неожиданно перестала течь вода.Он,в чём мать родила выбежал и по телефону вызвал сантехника.Сантехние на удивление позвонил в дверь через минуту.Голый мужик смотрит в глазок,а сантехник в замочную скважину и видет мужское достоинство хозяина.И говорит - Ну что кудрявенький нос повесил, родители то дома?
Здесь не понятно где мешок, а где шило. Где золото, а где медь.
|
|
|
|
|
|
Есть два типа болехней - х**ня и пи***ц.
Х**ня проходит сама собой,а пи***ц не лечится.
…Мы в нано гайках сверлим нано дырки, чтоб в нано дырки вставить нано болт!...
С уважением, Глеб. |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 24.12.2010
"ded@homestudio" - лаборатория экстремального моделирования. Испорчу любой "кит"!
|
-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. ***** -Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать. ******* Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа ***** Муж возврашается с Зоны домой, его жена встречает вся такая красивая, специально подготовилась... все-таки у мужика женщины давно не было. Муж все это видит, ну и прям с парога на жену набрасывается... в процессе жена спрашивает: -Дорогой, тебе хорошо? Муж в запыхании...: -Ништяк, браток, ништяк!
Изменено: - 27.07.2011 21:56:58
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
|
Олигарх собирается на курорт, соответственно перед заездом туда выезжают его шестерки и встречаются с директором курорта:
-Так это что у вас?! Галька с кирпич?! наш любит крупнозернистый серо-желтый песок с прожилками некрупной гальки!!! -Да вы с ума сошли!!! это-же сколько работы, вагонов песка, техники, знаете сколько будет стоить чтобы к заезду успеть? -Босс платит валяйте!!! А это что за цунами в бухте Босс любит, чтобы волна высотой 25см выкатыва на берег на 2 метра и медленно уходила в течении 40 секунд. -ДА ВЫ ЕБ...УЛИСЬ!!! это же всю бухту перекроить!!! Все волноломы!!! -Шеф платит валяйте!!! А что тут у вас за птичий базар? Что за тму-таракань птичья? Наш любит, чтобы только на зщакате кружила только пара чаек! -Мужики, да чтобы их отстрелить надо у "зеленых" разрешение выпросить, рыбу всю выловить, чтоб не слетались, ав для отстрела придется привлекать войска... -Платим делайте! В обшем все подмарафетили, олигарх приезжает, сидит в шезлонге вечерком на песчаном с примесью мелкой гальки пляже, на фоне заката кружит пара влюбленных чаек, легкая волна медленно накатывает на берег... -Господи, да разве такую красоту за деньги купишь!?.
общество по отстрелу сусликов
|
|
|
|
|
 Немного не в тему, да и баяны, наверно: Одних женщин хочется добиваться, других добивать! Жены братьев Запашных боятся зевать при мужьях. Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, то это значит, что кошке крупно повезло! Совет автомобилисту: Если инспектор не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить и дать другой стороной.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
Повтор поста #319. А про рукопашную дико порадовало. ))) |
|||
|
|
|
|
Папа,а правда,что на форумах тупеют ?
Ты жжошь сынок,выпей яду
Здесь не понятно где мешок, а где шило. Где золото, а где медь.
|
|
|
|
|
Вспомнился старый анекдот из 90х: -Сергей, привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? |
|||
|
|
|
|
В Одессе сгорел оперный театр. Милиция ведёт опрос свидетелей происшествия. Допрашивают Абрама, живущего в доме напротив.
Следователь: -Что вы видели вчера около пяти вечера? Абрам: -Я возвращаюсь с работы домой и чувствую запах гари. Я задираю юбку своей жены Сары... -Причём здесь юбка вашей жены? Что вы видели? Рассказывайте про пожар в оперном театре! -Ну я и говорю: возвращаюсь с работы домой и чувствую запах гари. Я задираю юбку своей жены Сары... -Опять вы про свою юбку! Вам же сказано рассказать о пожаре в оперном!!! -Ну я и говорю: чувствую запах гари, задираю юбку своей жены Сары... -Да вы что издеваетесь??? Не надо мне рассказывать про ваши сексуальные развлечения со вашей женой Сарой! Рассказывайте про пожар!!! -Да дайте мне досказать наконец!!! Я возвращаюсь с работы домой и чувствую запах гари. Я задираю юбку своей жены Сары, которой ОКНО ЗАНАВЕШЕНО и вижу: оперный-то горит!!!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Умирает старый король. И решил разделить всё свое богатство между тремя сыновьями. "Офигенно!!!",- сказад четвертый сын.
Водка со льдом - удар по сердцу. Виски со льдом - удар по печени. Мартини со льдом - удар по почкам. Мохито со льдом - удар по головному мозгу... Этот чертов лед ужасно вреден!!! Поймал Герасим золотую рыбку...теперь у него три коровы.
Изменено: - 12.08.2011 12:05:15
|
|
|
|
|
|
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было. Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
|
|
|
|
|
|
шёл медведь по лесу....
нет ничего проще усложнить себе жизнь
|
|
|
|
|
|
Про температуру)
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
там где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Родной УАЗ на брюхе проползёт и ничего с ним не случится.
|
|
|
|
|
|
Это если не ошибаюсь Задорнов рассказывал.
Но всё равно повеселило!
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Задорнов, он родимый!!! Люблю его вечерком послушать, настроение повысить.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Экскурсия по музею.
Экскурсовод: Товарищи, сейчас вы видите картину "Ленин в Польше" (на картине Феликс Эдмундович обнимается и целуется с Надеждой Константиновной). А где же здесь Ленин? - спрашивает кто-то из экскурсантов? А Ленин в Польше!!!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Жена - мужу:
-Видишь этого мальчика на фотографии? -Да. -В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада! ************ Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы чего-то не договаривают...
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Вовочка приходит в школу грустный-грустный. У него спрашивают: почему вчера не пришёл?
Он отвечает: -Вчера в квартире пожар был, отец погиб. -Как? -Ну, горит квартира. Он из окна хочет прыгать. Пожарные батут растянули, он прыгнул, отскочил от батута и обратно в окно влетел. -И что, сгорел? -Нет, снова прыгнул, и снова отскочил от батута и снова в окно влетел. -И что, сгорел? -Нет, снова прыгнул, и снова отскочил от батута и снова в окно влетел. -И что, сгорел? -Нет, снова прыгнул, и снова отскочил от батута и снова в окно влетел. -И что, сгорел? -Нет, снова прыгнул, и снова отскочил от батута и снова в окно влетел. -И что, сгорел? -Нет, снова прыгнул, и снова отскочил от батута и снова в окно влетел. -И что, сгорел? -Да застрелили его, задолбал он всех!!!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
С крыши высотного здания хочет прыгать самоубийца. У дома собралась толпа зевак. Все долго ждут, пока прыгнет. Какая-то женщина говорит:
-Если он через пять минут не прыгнет, я же на поезд опоздаю.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Пьяный в стельку Дарт Вейдер идёт по улице. Спотыкается и падает на тротуар. Перед ним канализационный люк. Долго смотрит на него, потом стучит по крышке люка и кричит:
-Люк, я твой отец!!!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Рейс "Аэрофлота". 80-е. Проводники разнесли по салону питание. Вдруг с одного из кресел вызов. Стюардесса подходит. Пассажир (тыкая вилкой в сморщенную курицу в касалетке):
- Это что, курица ! В ответ: -Нет ! Это жрется !
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Два друга после пьянки просыпаются. Один другому говорит:
- Один - ноль!; - В смысле? - спрашивает другой; - Да понимаешь, ты вчера первым вырубился, а женщин не было с нами, ну..я и не удержался, воспользовался тобой; - Да ты что?!?, мы же друзья, как ты мог?!; - Ну извини, извини... Проходит время, опять у них пьянка на двоих, на утро теперь уже другой говорит первому: - Слушай, на этот раз такая тема вышла: ты теперь первым вырубился, ну а женщин нет, тем более помятуя старое я тобой и воспользовался; - Да ты что, с ума сошел, я же тогда пошутил, ничего не было; - Да? Ну тогда один - ноль! |
|
|
|
|
|
Законы Мэрфи для авиапассажиров:
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением того раза, когда вы сами опаздываете и вам бы не помешали лишнее время, чтобы успеть на самолет. 2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала. 3. Если вы приехали на рейс слишком рано, его обязательно задержат на несколько часов. Или отменят. 4. Ни разу, ни в одном аэропорту именно ваш рейс не отправляется от стойки номер один. 5. Если вы должны работать во время полета, обязательно начнется болтанка, как только ваша ручка прикоснется к бумаге. 6. Если вам дали среднее место, вы еще до посадки можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у окна и у прохода: просто найдите двух самых полных пассажиров. 7. Только пассажиры, сидящие у окна, без конца бегают в туалет. 8. Орущий младенец в самолете обязательно окажется прямо рядом с вами. 9. Самая красивая женщина на вашем рейса всегда сидит где-то еще, а не рядом с вами. 10. Чем меньше отсеки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей тащат люди с собой в самолет.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Вопросы на авиафорумах:
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - Ктонить уже переобул свой Ил-76? - Реэкспортный Ту-154. Проблема с техосмотром - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? - продам Як-9К. С глушителем. - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - продам Ил-2. На пропеллере маленький скол от столкновения с Bf-109. - продам правое крыло на Bf-109 (всё, что осталось после столкновения с Ил-2). - продам Ла-7. С небольшим пробегом по Германии.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Стюардесса объявляет "Экипаж рад приветствовать вас на броту самолета ТУ-154Б"
Пассажир-программист: "Ну я попал! Бета-версию подсунули"
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
- Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании, что на днях потерпел аварию?
- Ну, да. И что? - а почему разбились? - Да, уголь у них закончился ...
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит. Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
там где пехота не пройдёт и бронепоезд не промчится, Родной УАЗ на брюхе проползёт и ничего с ним не случится.
|
||||
|
|
|
|||
