| Цитата |
|---|
| Никита Макаревич пишет: Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет. |
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
|
|
|
|
|
|
|
Перед посадкой стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает посадку в Аэропорту. Посадка будет жесткой, поэтому убедительная просьба! Возьмите Ваши паспорта, выдерните первую страничку и засуньте себе в зад, а то в прошлый раз такая фигня с опознаниями вышла... |
|
|
|
|
|
Забирается вор в богатый дом. Залез через окно, посветил фонариком по сторонам и пошел в направлении ближайшей двери. Вдруг слышит голос: "Иисус тебя видит!". Подумал мужик, что послышалось, идет дальше. Опять слышит: Ты че, дурак, я же тебе сказал, Иисус тебя видит!". Тут он наткнулся на клетку с попугаем. "Это ты мне говорил?", спрашивает."Ну я" ответил попугай."А как тебя зовут?"."Меня? Иеремия.". Мужик в задумчивости: "И какой дебил догадался назвать попугая Иеремией?". И слышит в ответ: "Тот же, который назвал питбуля Иисусом".
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих, и до чужих не доберетесь. У. Шекспир.
|
|
|
|
|
|
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну епп твою мать!
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
|
|
|
|
|
|
Сидят два дедка на лавочке и делятся впечатлениями:
- Бедно живет нынешняя молодежь, ... но весело. Одну папироску на пятерых курят, но все равно смеются. |
|
|
|
|
|
Март 2012:
— Путин, для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Вы победили! — А какая плохая? — За вас никто не проголoсовал! |
|
|
|
|
|
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
Are You Metal?
|
|
|
|
|
|
Вернулся американский пилот из Вьетнамского плена. У него спрашивают:
- Как тебя сбили? - Ну, значит идём мы с ведомым над Ханоем, вдруг со стороны Солнца пара МиГ-ов. Я перестраиваю радиостанцию на вьетнамскую частоту и слышу в эфире русскую речь: "Вася! Я хуйну, прикрой меня". Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ крик по-русски: — Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Почему пуля Ильина попала в шофера?
-рикошетом ото лба Брежнего!- |
|
|
|
|
|
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода.
|
|
|
|
|
|
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук? |
|
|
|
|
|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
|
|
|
|
|
|
Леонид Ильич Брежнев обычно ходил на охоту без ружья, потому что просто зацеловывал дичь насмерть.
|
|
|
|
|
|
"Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!" — "К чему бы это, Холмс?" — "Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!"
|
|
|
|
|
|
Анекдот про качество строительных работ, для нашего города он, к сожалению, очень актуален.
Пришла комиссия принимать свежепостроенный дом. - Так, а теперь надо бы проверить шумоизоляцию в квартирах. Заходим в разные квартиры на лестничной клетки, и ты что-нибудь крикни, а я посмотрю - слышно в соседней квартире или нет. Заходят в соседние квартиры и один кричит: - Вась, ты меня слышишь?! - Какое там слышу! Я тебя вижу! |
|
|
|
|
|
тоже строительные работы:
На приеме у врача: -Итак, больной, анализ показал, что у вас в почках вода, камни, песок... -Доктор, вы ещё цемент найдите и я дом строить начну. |
|
|
|
|
|
Перед началом рабочего дня главный инженер собирает у себя всех рабочих и заявляет:
- Хлопцы. сегодня к нам на стройку приедет комиссия, так что что, бы не случилось, делайте вид, что все идет как и задумано. Приехала комиссия, ходит по стройке, все осматривает и тут у только что построенного девятиэтажного дома с грохотом обваливается одна из стен. Комиссия в шоке, а прораб смотрит на часы и радостно: - 10:53 - точно по графику! |
|
|
|
|
|
Что у Кобзона под париком?
Розенбаум. |
|
|
|
|
|
Открыли в Москве новый специализированный магазин для ветеранов с большими скидками. Приходит дедок (ели живой, песок так и сыпется) и заявляет продавщице:
- Дочка, я это, участник Куликовской битвы. - Давайте справку. - Так, дочка, где ж я ее возьму? Это ж когда было-то! - Ничего не знаю, вот татары все как один принесли. |
|
|
|
|
|
Прходит международный конкурс по владению мечом катаной. Выходит японский самурай. Судья открывает маленькую коробочку. и оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик-вжик, и на пол падают две половинки комара. Публика рукоплещет.
Выходит китаец из Шаолиня. Судья опять открывает коробочку и выпускает нового комара. Китаец мечом вжик-вжик, и на пол падают четыре четвертинки комара. Публика в экстазе. Выходит участник соревнований от еврее, все как положено: с пейсами, в кипе и лапсердаке. Судья выпускает из коробочки комара. Еврей мечом вжик-вжик, а комар летит дальше. Судья: - Ваш комар жив! Еврей: - Таки еще ни кто не умирал от моего обрезания! |
|
|
|
|
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|||
|
|
|
|
Администратор
Эстет. Старый рокер...
|
Я лично прошлой зимой видел в Южном порту, как барышня бухнула 5л антифриза в бачок омывателя...
Нам уже достаточно лет, чтобы обоснованно послать указанным маршрутом....
|
||||
|
|
|
|
Построили строители дом и начали леса снимать. Сняли леса, дом рухнул.
Прораб кричит на строителей: -Идиоты! Сколько раз говорить, пока обои не поклеили, леса не снимать!!!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Ты-кто?Смерть.Ну и чё?Ну и всё.
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
|
|
Из этой же серии:
Звонок в дверь: — Кто там? — Писец. — Чего надо? — Да вот, пришёл... |
|
|
|
|
|
"Мальчик склеил в клубе модель"!!! Раньше обозначала совсем другое...... ,,нуждики,,
|
|
|
|
|
|
Московский аэропорт. Самолет, который должен вылететь в Одессу, по непонятным причинам не выпускают. Пассажиры уже давно обматерили весь "Аэрофлот" и родственников экипажа, но дело с мертвой точки не двигается. И тут в салон заходят представители "Аэрофлота" и громко спрашивают:
- Граждане кто везет лыжи? Ни какой реакции. Снова. - Граждане, кто сдавал в багаж лыжи? Снова тишина в ответ. Пассажиры начинают переглядываться и тут замечают мирно спящего субъекта характерной одесской наружности. К нему подходят предствители "Аэрофлота" и, легко толкнув, спрашивают. - Извините, это не вы сдавали в багаж лыжи? - Да я, а що собственно за дело? - Понимаете, тут неприятность случилась, оказалась, что в самолет погрузили только одну лыжу, а вторая куда-то подевалась; два часа искали, не можем найти. Но вы не волнуйтесь, вам все возместят. - А кто вам сказал, что я таки везу ДВЕ? |
|
|
|
|
|
Данный анекдот должен прийтись по душе особенно JCVD.
 Встречаются двое, раскланиваются: - Бонд, Джеймс Бонд. - Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм. |
|
|
|
|
|
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхал кофе и отвечает: - Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять. |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
