"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
15 апреля 2012 года, 22:23
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:26
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:27
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:27
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:30
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:31
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:33
Немного юмора от медицины:
- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
За гранью тени, где ты ютишься, сверкает чудо...
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:35
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
За гранью тени, где ты ютишься, сверкает чудо...
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:36
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
За гранью тени, где ты ютишься, сверкает чудо...
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:36
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!
За гранью тени, где ты ютишься, сверкает чудо...
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:37
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была настолько запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!
За гранью тени, где ты ютишься, сверкает чудо...
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:42
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 21:43
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:01
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара. |
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:28
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:29
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:30
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:33
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:34
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:34
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:38
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:40
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу? |
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:41
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:47
|
|
|
|
21 апреля 2012 года, 22:48
|
|
|
|
28 апреля 2012 года, 17:00
...Расставашки-всегда пичалька.Сократик.
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
28 апреля 2012 года, 18:24
|
|
|
|
28 апреля 2012 года, 18:31
|
|
|
|
28 апреля 2012 года, 18:33
|
|
|
|
28 апреля 2012 года, 18:33
|
||||
|
|
|||
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)