Смешно, но там немного не так было:
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
|
|
|
|
|
|
|
Администратор
Эстет. Старый рокер...
|
Склейка пауз из эфира - это для "ха-ха-ха, ржал 40 минут смотреть всем! Убило!!!!!" Особая категория "Трубных даунов"....
Надеюсь и уверен, что ты с ней рядом не стоял в курилке.
Нам уже достаточно лет, чтобы обоснованно послать указанным маршрутом....
|
|
|
|
|
Спасибо, кэп!
 Про даунов, курилку и кто на ком стоял не понял, ну да ладно. |
|
|
|
|
|
[QUOTE]Einstürzen пишет:
Смешно, но там немного не так было: не знаю кто курил кто не курил))) а мне понравилось,ржал долго))) хоть и нарезка)))Einstürzen 
Фильмы скачать бесплатно с народ ру,Качество,дублированный перевод размеры около 700 MB,Прошу в гости)))
|
|
|
|
|
|
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, у которой каждую ночь сигнализация срабатывает. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Про поручика Ржевского.
- Господа, давайте коней в шампанском искупаем! - Вы, поручик, в своем уме? Такие траты... - Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем! |
|
|
|
|
|
Чем отличается Моисей от Иосифа?
Моисей вывел евреев из Египта а Иосиф из политбюро. |
|
|
|
|
|
Моисей выводил евреев из Египта целых 40 лет и все время вопрошал: "А не видел ли кто мои десять шекелей?"
|
|
|
|
|
|
Когда НАСА готовило в 60-е года прошлого века экспедицию на Луну, то астронавты проходили подготовку в разных частях США. Однажды их занятия проходили рядом с резервацией индейского племени Навахо, тут им как-то и повстречались престарелый индеец с сыном. Старый индеец через своего сына, который немного говорил по-английски, спросил: что это за люди в странных костюмах? Ему ответили, что это лучшие представители американской нации готовятся к полету на Луну. Тогда старый индеец спросил: не сможет ли он с ними передать приветствие на своем родном языке лунному народу? Представители НАСА решили, что это будет неплохая реклама, и позволили старику наговорить на магнитофон небольшое обращение на наречии навахо.
Потом им стало интересно, а что же там такого сказал старик? Они обратились к другим индейцам племени Навахо с просьбой перевести запись на английский. Но индейцы только смеялись, а переводить отказывались. Тогда обратились к профессору из университета, который изучал языки коренных жителей Америки. Тот прослушал запись, посмеялся, но все же перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза! Они пришли отобрать ваши земли!" |
|
|
|
|
|
Летят адвокат и блондинка в самолете, лететь долго. И в общем адвокат предлагает сыграть в игру: Я задаю вопрос если ты не отвечаешь я тебе 500 долларов, а если ты не отвечаешь ты мне 5.
Давай. Адвокат задает вопрос: Какое расстояние от земли до луны, блондинка отдает ему 5 баксов, тут она задает вопрос, что заходит на гору на трех ногах, а спускается на 4. Адвокат обзвонил всех своих друзей, искал в нете. Не нашел отдал 500 баксов ей. Он: Что это ? Блондинка молча отдает ему 5 баксов. 
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчилль
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
...Знаете,что смешно?Всего одна фраза:
...Макдональдс-это РЕСТОРАН. 
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
|
|
Баян но всеже:
В бане моется мужик с большим животом. К нему подходят два малыша и спрашивают: Дяденька а чего у вас такой живот большой? Он им и отвечает: У меня там бомба! Позже один пацан и говорит другому: А давай эту бомбу взорвем!! Другой и возражает: Опасно, фитиль короткий. |
|
|
|
|
|
...Хороший секс-это когда после него даже соседи выходят покурить.
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
|
|
//Маленький Вовочка идет с родителями по улице. В подворотне спариваются две собаки. Вовчик засмотрелся на это дело. Папа смущенно так кашлянул и говорит:
- Это, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая - этим воспользовалась.. - Да я понял, пап.. "Что ж он там понял-то", - думает папа и спрашивает: - А что ты понял, Вова? - А то понял, папа, что стоит в жизни расслабиться, - тут же вые.ут как собаку!... |
|
|
|
|
|
Парочка анекдотов на одну тему.
№1 Винни - Пятачку: - Пятачок, ты авиацию любишь? - Обожаю! - Хочешь, я тебя на самолет устрою? - Конечно! А кем - бортпроводником? - Нет, бортпайком... №2 Винни: - Свинья мне друг, но окорок дороже! |
|
|
|
|
|
Кладбище - единственное место, где пьяный амбал с бейсбольной битой не так страшен, как маленькая девочка в белом платьице и с косичками.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.
Проблема: "Следы протечки на правом основном шасси." Отчёт: "Следы удалены." П: "Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене" О: "Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили." П: "Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко." О: "Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено." П: "Автопилот не может." О: "А теперь может." П: "В кабине что-то развинтилось." О: "В кабине что-то завинтилось." П: "Сигнал маркера неправдоподобно громкий" О: "Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить." П: "Дохлая мошкара на ветровом стекле." О: "Заказали живую мошкару." П: "Утечка жидкости из второго пропеллера." О: "Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме." П: "Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту." О: "Не можем воспроизвести эту проблему на земле." П: "Система опознавания, "свой или чужой", не работает." О: "Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ." П: "Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа." О: "Их для того и поставили." П: "Двигатель номер три отсутствует." О: "После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле." П: "Самолет не слушается." О: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия." П: Чего-то не хватает в кокпите. О: Привязываться надо. П: В наушниках невероятные шумы! О: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. О: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! О: Кокпит вымыт - для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. О: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. П: У капитана Эванса подтекает патрубок. О: Без комментариев.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
”теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла”, а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Пpавила езды для КрАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого КрАЗа, пpодолжить движение.
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
...Анекдот в тему пасхи:
...Встречаются два араба,диалог: -Аллах акбар! -Воистину акбар!
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 04.08.2011
Круто! Оказывается, я - Эстет!!! Никогда бы не подумал...
|
"Пpавила езды для КрАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого КрАЗа, пpодолжить движение." (с) Это для КАМАЗов!!! ))
Обезьян сибирский
|
|
|
|
|
Мужик ждет жену у входа в салон красоты. Жена (выходя из салона):
- Ну как я? - Ну ты хоть попыталась... |
|
|
|
|
|
На танковых учениях:
Генерал: - Пееервый пошёл! Первый танк уезжает. - Второоой пошёл! Второй так уезжает. - Трееетий пошёл. Третий стоит. Опять: - Трееетий пошёл. Третий стоит. Генерал уже в бешенстве орёт в рацию: - ТРЕЕТИЙ ПОШЁЛ!!! Изтанка вылезает чукча: - Камандыр, нэ повэришь, щапка говорит!
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Сидят дед с бабкой за столом, кашу едят. Баба ест и чавкает. Дед сидит не жуёт, смотрит на неё внимательно, хмурится. Вдруг не выдерживает, берёт половник и хрясь бабке по лбу!
Бабка: - за что!? Дед: - не чавкай, бесит!!! Едят дальше, бабка есть не чавкает. Дет опять смотрит не неё, хмурится. Снова не выдерживает, берёт половник и снова полбу ей хрясь!!! Бабка6 - я же не чавкала!!! Дед: - блин, как вспомню, аж бесит!!! |
|
|
|
|
|
Прапор перед строем новобранцев:
- Сапоги - это лицо солдата. Они должны сиять, как улыбка идиота. Для особо тупых - показываю... |
|
|
|
|
|
-Мама, папа, я хочу вам сказать кое-что важное.
-Ну, сынок, говори. -Понимаете, я взрослый и т.д. и хочу жить один. -Сынок, мы понимаем и полностью поддерживаем тебя. -Ну в таком случае, ваши вещи я уже собрал.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно.
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
