Каждой тачке свое место

Этот мне больше бэтмена напоминает

Хорошая подборка авиа-анекдотов(есть бояны,куда ж без них ) ЗДЕСЬ

Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...

А слабо кому такой запил замастырить?

Бу-га-га!!!

Пес за столом...
Хоть и не новое видео, но повеселило:

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
•Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
•Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
•Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
•Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
•Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
•Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
•Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
•Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
•Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
•Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
•Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
•Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
•Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
•Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
•Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
•Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
•Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
•Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
•Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
•Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
•Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
•Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
•Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
•Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
•Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
•Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
•Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
•Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
•Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
•Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
•Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
•Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
•Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
•Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
•Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
•Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
•Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
•Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
•Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
•Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
•Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
•Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
•Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
•Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
•Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
•Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
•Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
•Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
•Это у нас единица измерения пива — ящик.
•Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
•Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
•Только наши лифты — еще и туалеты.
•Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
•Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
•Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
•Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
•Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
•Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
• только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
•Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
•Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
•Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
•Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
•Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
•Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
•Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
•Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
•Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
•Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
•Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

Ылдыш мылдыш ска!
Усё, мне тоже напекло. )

Homo orkestriks. Как здорово приблуды свои присобачил!

Коллега по работе отучилась на права.
Позавчера, со второй попытки, сдала экзамены, а вчера, собственно, получала удостоверение. Сегодня рассказывает:
Один крендель пришёл получать права пьяным вдребодан, видать, как вчера начал отмечать, так и до сегодня остановиться не может. Когда подошла его очередь фотографироваться, то ручку двери кабинета он, с трудом, нашёл на ощупь... . Несколько минут из кабинета доносился раздражённый голос фотографа, потом дверь открылась, скорбный здоровьем хлопец, придерживаясь за стеночку, вышел к честному народу и оглядев присутствующих мутным взглядом без тени улыбки молвил: "Блин, чё-то фотка не получается..."
P.S. С четвёртого захода его всё-таки сфотографировали, и права он получил. Надолго-ли?

Это моя машина, старая, честно отслужившая мне четыре года.
На багажнике валяет дурака, притворяясь очень расстроенным, мой брат. Но на самом деле ему весело, потому, что к ракообразному положению машины он не имеет отношения. Это заслуга моей жены. Ранним утром, 5 августа прошлого года, она ехала на работу в направлении прямо противоположном тому, в котором стоит машина на фотографиях. Ей нужно было выполнить левый поворот, но лень было останавливаться и снова трогаться, пропуская встречную машину, поэтому она медленно катилась накатом, пока «встречка» не проскочила мимо. Тогда моя дражайшая супруга, ни разу не заметив, что уже почти проехала мимо поворота, выкрутила руля до упора влево и на второй передаче утопила педаль газа в пол. «Шестёрка» буквально прыгнула влево,  мгновенно развернувшись на 180 градусов. Спрямить руль моя жена успела, а вот переложить его вправо, чтобы всё-таки вписаться в поворот, уже нет. Последнее, что она сделала, это ударила по тормозам и машина юзом сползла в канаву, идущую вдоль основной дороги.
Глупая авария. К счастью обошлось без травм, видимо мои наставления не прошли даром, и ремень безопасности был пристёгнут. Потом был звонок мне, море слёз и продолжение пути на работу в автобусе. А мне пришлось, после ночной смены, организовывать спасательную операцию. Знакомый тракторист нашёлся быстро, но пришлось долго ждать, пока он сделает свои неотложные утренние дела. А между тем, дорога, вдоль которой пролегла злополучная канава, сначала оживилась, а потом встала в своеобычной утренней пробке. Вот тут то и пришлось нам с братом пережить всю тяжесть позора, потому как за два часа ожидания трактора мимо нас проехала, пусть не половина, но десятая часть населения города точно. Некоторые показывали пальцами, другие притормаживали и снимали на мобильники, многие сокрушённо или сочувственно качали головами. Несколько человек, к их чести, остановились и предложили помощь. Но особенно порадовали две красавишны (собственно ради них я и затеял весь этот скучный рассказ), одна на серебристой «Мазде-3», другая на «десятке». Не зная, как оно было на самом деле, и, видя вокруг машины, стоящей в интересном положении, только мужиков, они обе почли своим долгом притормозить и, с непередаваемыми интонациями, выражающими гордость за всю женскую половину человечества вообще, и за женщин, которые водят машину, в частности, сказать: «Красиво!». Дескать: «Ну надо же быть таким идиотом, чтобы так влететь! И после этого вы- мужики- смеете говорить, что водите машину лучше нас!? Да женщина никогда бы так не «попала»!».
Как говорится комментарии излишни… .
P.S. Машину вытащили трактором и, в скором времени, продали. С того дня моя жена ни разу не садилась за руль, потому что я не пускаю. Во избежание… .

Pogranihcnic,
Порадовал!

Эта "Шестёрочка" и ныне здравствует, новый владелец вложил в её ремонт больше 45-и тысяч рублей, при том, что купил за 15. Ну да Бог с ней. Вот свежая хохма с работы.
Фамилия зам. начальника нашего цеха- Зайцев. Особой популярностью, по крайней мере в моей смене, он не пользуется, поэтому между собой мы его иначе, как "Зайцем" не называем. Сегодня. Браковая комиссия. Катаю заготовки, чтобы собравшиеся "шпециалисты" могли оценить происхождение брака и назначить виноватых. Одна из заготовок помечена отметкой "трещина", но никаких дефектов на ней не видать. Несколько раз перекатываю её вперёд-назад (1350 кг, между прочим)- трещин нет. Зайцев объявляет: "Годная" Мастер ОТК, вреднющая тётка: "Должны быть "мелкие трещины на "теле" заготовки" у меня так записано". Прокатываем ещё раз- трещин нет. Зайцев в сердцах: "Нет на ней трещин, я же, наверное, не косой".
Я чуть язык не проглотил, чтобы не заржать.