http://karopka.ru/community/warehouse/download.php?id=220619 Секс-приколы, не картинки.

Да не обидится администрация за плохо прикрытые слова.

Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается
аргументация в споре, он
произносит непонятное
" забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда
играет один. При этом
нахально пользуется чужими
игрушками .
3. На каком бы заборе он не
увидел слово х*й - сразу
закрашивает среднюю букву,
рисует вместо нее решеточку и
добавляет подпись "удалено
администрацией". Что значит
это слово и почему оно его
раздражает внятно объяснить
не может .
4. При слове си**ки становится
бледно зеленым.
5. Все дети обещают его
побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная
каша говорит "Не
соответствует тематике
форума ".
7. Выдрал из дневника
страницу с двойкой и, со
словами "пусть пока повисит в
отстойнике", положил ее в
томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и
осматривает в биноклю все
окрестные заборы на предмет
появления свежих записей . Без
часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома
замазывает буквы из которых
может состоять нецензурное
слово .

Чем пахнут ремесла

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Подсмотрено на http://www.spotters.net.ua/ :
Re: Записи в бортжурналах

Anatolij Uvarenko »
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
PS:похожая запись была и в нашем рабочем журнале:На 22-ой машине(прим.Под словом "машина" подразумевается термопласт-автомат)течёт масло.Посмотрите.
Ответ:Посмотрели.Течёт.

Гонщик особо порадовал - прямо как хозяин крупного пса...

и ещё

Вот это тоже поможет...

Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи сверху гуляли. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И фигачишь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ..ашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.


Хороший каменщик кладет на совесть


Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Интервью с Бондарчуком: Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Einstürzen, описанный Вами метод борьбы с шумными соседями потрясающ и актуален для меня, ибо мне с соседями не повезло. Увы, у меня нет здоровья для двухпудовой гири...

Знаете ли, что получится, если смешать свинину с кониной?  Получится...медвежатина!
А индейка - это, оказывается, рыба!

сразу вспомнилось..

ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов )
Особо опасные террористы:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов.

Дальнейшее развитие событий, описанных в посте 2543
Хроники одного побега...
Не долго же он свободным ветром дышал...
Из комментариев: Заместитель директора зоопарка Анатолий Шелопугин сообщил «Чита.Ру», что хорёк наелся и спит в клетке. С ним работает группа психологов с целью вывести из депрессивного состояния. Пограничное состояние хорька грозит превратить его в настоящего психопата. Из США уже срочно вылетели специалисты Гринпис с новейшими антидепрессантами и специальным хорьком-гипнотизером. Мир в шоке от болезни хорька. Вокруг зоопарка днюют и ночуют массы белок с транспарантами "Спасем ХОРЬКА!Власти Забайкальского края вводят Чрезвычайное положение в крае!"

Homer_S,
чё-то мне это "День радио" напомнило..подкустовый выползень в опасности!!