Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Встречаются два шефа: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои еще на работу ходят? - Ага, только экономят! - ?????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали... - И что? - Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
на уроке, Учительница спрашивает детей. "Дети, кем вы хотите быть, когда вырастите?" Вовочка поднимает руку и говорит, "Мария Васильевна, когда я вырасту хочу стать дебилом". Учительница пошатнулась, "Вовчка как же это так?" Вовочка и говорит ей,"а когда я гуляю со своим папой, он то и дело говорит Смотри какая у этого дебила машина, смотри какой у этого дебила дом"
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!
В желудке сидит салат. Сверху на него что-то падает. - Ты кто? - Водка! - За что пили? - За Ивана Ивановича! Так происходит несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Поднимусь-ка наверх, гляну что за Иван Иванович такой...
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть?
Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...
..от создателей " Склифосовского": - Уважаемый! Ваша жена умерла от рака. - Да вы що? Это ж ее любимая поза! - Вы что, сумасшедший?! У нее в легком вот такая дырка.. - Доктор! Вы мне льстите..