Надо было сразу предупреждать что это такой коварный план. Хотя в целом поделом.

Печальная история.

Звучит угрожающе )))

Звучит угрожающе )))

Назвал приятеля-админа штурмраухермастером. Он правда еврей, но термин за идиш сойдёт.  

АлАР

Звучит угрожающе )))

Alex Knot jr

Одна юлина подруга, женщина трудной судьбы.....

Владислав Киселев

Странный вы человек! Этож - персонаж реальных выдуманных истории, если ему задавать вопросы, он будит сыпаться на деталях. А, тут, даже задавать наводящие вопросы не нужно, итак всё ясно. Так, что - верим на слово.

Elafi Agapito

Ок, тогда все многозначительно поверили.

Именно! В такую ахинею может поверить только юнец пубертатного периода. 

Как-то слишком много нестыковок.

Я эту историю минимум лет 5 назад слышал.

Loki

Назвал приятеля-админа штурмраухермастером.

Хорошо, что не шлемазлом назвал

Хорошо, что не шлемазлом назвал

да это у нас вообще вместо приветствия...  

Стaкан оптимиcта наполовину пoлон.
Стакaн песcимиста наполовину пуcт.
Стакан наpцисса лучше всеx.
Стакан интрoверта никто не видел.
Стaкан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.

Стaкан эгoиста никoму нeльзя бpать.
Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало. Cтакан нигилиста рaзбит.
Стакан Коллoнтай интересует многих.
У альтруиcта нет своего стакана, это стaкан для вceго человечества.

Стакан невpотика всегда дoлжен быть на виду.
Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа до того как из него будут пить.
Стакaн пoэта пpoзрачен, как слеза.
Стакан повapа нарезает теcто для пельменей.
Стакан музыканта издаeт нoту дo.
Стакан фантaста сам нагрeвает воду.

За стаканoм паpаноика кто-тo следит.
Co стaканом молодогo психолога все понятно.
Стакaн импресcиониста лучше смотреть на расстоянии.
А у Пушкина cтакана не было, только кружка...

Стaкан фатaлиста неизбежно будет разбит.
Стакан xимика в оснoвном является полиморфной модификацией диоксидa кpeмния.
Стакан кошaтника не стоит на кpаю стола.
Стакан Шpедингера полный и пуcтой одновременно.
Стакан пoфигиста: - Гдe стакан? - А, пофиг.

Стакан дамcкой poманистки oxватило безумие страсти, его краcивые сильные руки подхвaтили Агнессу кaк пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глaза, когда он вошeл в неё одним мощным толчком, поцелуем зaглушая тихий стон, copвaвшийся с распухших от поцелуев нежныx губ.

На стакaне завхoза есть инвентарный номер, и за него несётся матеpиальная отвeтственность.
Стакан юpиста пpинадлежит ему на праве единoличной собственности.
Стакан бухгaлтера ноpмирован, но есть нюaнс.

Стакан вокалиcта - oтличный peзонатор.
Стакан хипстеpa бумaжный и подписан его именем.
Стакан водителя вceгда, заpаза, не помещается в пoдстаканник!
Стакан кондитера ровнo 200 мл, и всегдa в муке.

Попалось тут в сети...

Гдe-то в Тбилиси... Шлепaя по лужам, чyть не спoткнулась о странную бабyлю — стoя на четвереньках, она светила фонариком в окошко какого-то подвала и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

- Бaрсо, ты мoй жизн покушал, Барсо. Тебе миш укyсит бeшени, Барсо, шамашeчи будишь, цанцар. Вихoди!
Не хoчишь? Я знaю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тeбе лучи калбас, лучи сасиска. Харaшо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты дeлать бyдишь с ней вмecте?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

- Плавaт будиш! Брассом плават будиш, животни звeр!

Встaла с колен, повернулась ко мне и снисхoдительно пoяснила:
- Пуст знaит, что жизн не мaрмалад!

Loki

А как же стакан моделиста? 

А как же стакан моделиста?  

К стакану моделиста всегда нужно докупать травло и смолу

А как же стакан моделиста?  

Стакан моделиста трудно отмыть от красок самым вонючим растворителем.

Loki

   

Ятуркенженсирхив, помните? )

Стакан моделиста либо некуда ставить, либо он всегда в коробке

Compozit

"Экспедиция в преисподнюю" Сергея Ярославцева (братья Стругацкие)? Не?

В некотором царстве, на Рублево-Успенском шоссе, жил-был чиновник средней руки, и было у него три сына (если считать от нынешней жены). Старшего звали Михаил-наследник, среднего Игнат-весельчак, а младшего Иван-царевич, но не в насмешку, а любя.
Всем были дети хороши, вот только старший всё по государевой службе продвигался, средний вёл образ жизни лёгкий и веселый, а младший учился в престижном вузе и на порнохабе зависал.
Позвал однажды чиновник сыновей и говорит им:
— Дети мои милые, вы теперь все на возрасте, пора вам и о невестах подумать! Михаилу в карьере поможет, Игнат остепенится, а Иван... - тут чиновник только вздохнул печально, да рукой махнул.
— За кого же нам, батюшка, посвататься? - спросил Михаил.
— А вы возьмите по квадрокоптеру, зарядите батареи и пустите их в разные стороны. Где упадут — там и сватайтесь.
Вышли братья на широкий отцовский двор, зарядили три "Мавика" да и подняли в воздух.
Пустил квадрокоптер старший брат. Был не глуп и далеко с Рублевки улетать не стал. Прилетел квадрик в окно к коррумпированному чиновнику высшего ранга - а тот как раз неправедные деньги мешками в подвал прячет! Вздохнул чиновник и говорит:
- Вижу, вижу чей квадрик. Приходи, сватайся. Отдам за тебя дочь, а ты молчать будешь.
Пустил квадрик средний брат — полетел он прямо в центр Москвы, на Патрики. Залетел в окно пентхауса - а там дым коромыслом, вся творческая элита вечеряет! И уж такое выделывают певцы да певицы, актеры и шоумены - не то, что не в ту дверь, не в то окно и дымоход лезут. Даже Игнат подзавис от удивления. Увидала его квадрик популярная молодая певица, да и говорит:
- Не губи меня, мил-человек, у меня гастроли по стране, выступления на патриотическом концерте и свое ток-шоу на ТВ. Бери меня в жены! Стану я тебе верной женой, вот честное слово!
Пустил квадрокоптер Иван-царевич — полетел тот над Москвой, да зацепил его РЭБ и утащил куда-то в Капотню. Вздохнул Иван, сел в свой "Ламборгини" и поехал квадрик искать. Приезжает в неведомы края, глядь - сидит среди девятиэтажек панельных на корточках девица-краса в зеленом плаще, зеленых перчатках и больших выпуклых очках. И квадрик его в руке держит!
- Здравствуй, Ваня, - говорит она. - Ква-ква! Я твоя суженая. А зовут меня - Василиса Лягушка.
- Да ты с ума съехала, квадроберша! - возмутился Иван. - Меня ж засмеют!
- Бери, бери, не пожалеешь! - подмигнула Василиса. И запрыгала к нему, да так ловко!
А со всех сторон подошли ребятишки чёткие, правильные, с лицами хмурыми, арматуринами увесистыми. И говорят:
- Почто ты, мажор драный, нашей девкой брезгуешь? Али не мила? Как в Парижах лягушек жарить - так всё пучком, а как с понятием к деве юной отнестись - сразу рожу кривишь?
Понял Иван, что деваться некуда. Посадил лягуху в Ламборгини, да и поехал на Рублевку...

© Сергей Лукьяненко, заслуженный психиатр РСФСР

Вот, к примеру, «манту». Всё детство говорили, что её нельзя мочить. И тут — БАЦ! А мочить-то её можно! Ну как так? Это ведь подрывает все устои!
Вот было три волшебства, три слона, которые держали мир чуда — монстр под кроватью, Дед Мороз и не мочить «манту». Можно сказать, это три ножки у мировой табуретки. Ты живёшь, взрослеешь, и у тебя сначала отбирают одну — Деда Мороза нет! С трудом переживаешь это разочарование, а потом исчезает монстр. Заглядываешь под кровать, а там только пыль и давно потерянный носок. Только немочимая «манту» с тобой живёт долгие годы.

Ты взрослеешь окончательно, становишься суровым дядькой или элегантной тётенькой. И начинаешь потихоньку возвращать себе чудеса. Заводишь кота, чтобы было кому высовывать из-под кровати когтистую лапу и воровать носки. Потом заводишь детей, и сам становишься Дедом Морозом или Снегурочкой. Кладёшь ночью подарки под ёлку и на цыпочках, как и положено чуду, сбегаешь.
Именно немочимая «манту» поддерживает мир тайного, пока ты не завёл кота и не стал Дедом Морозом. В душе, глубоко-глубоко, прячется страх и любопытство: а если намочить? Конец света? Заберут инопланетяне? Станешь оборотнем? Только «манту» позволяла пережить странное время жизни — нивочтоневеренья. А теперь? Нам говорят — мочите! Вы не «манту» мочить разрешили, вы замочили нашу веру в таинственное! Слышите?

В общем, предлагаю запретить мочить «манту» на законодательном уровне. Под страхом самого ужасного наказания. А врачам, когда ставят «манту», приказать делать страшное лицо и многозначительно пучить глаза. Чтобы у каждого, даже самого обыденного человека, была неразгаданная тайна.

Александр "Котобус" Горбов

Задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала.
Как заору, почему-то: «Помогите!!!» Вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать.
Заскакиваю в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.

Старший - любил математику очень.

Средний - любил ее так, между прочим.

Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.

Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи до рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.

Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."

Средний был в том не уверен, но все же
Быстро смекнул, что перечить дороже.

Младший задул догоравшую свечку,

Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.

Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.      (*1)
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов    (*1)
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.

Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".

Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены на водку.       (*2)
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в её степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:

Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.

*2) Цены до 68 года:

 чекушка: 1 руб 49 коп  пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

Пи = 3.1415926

В 1960-70-х годах "Московская особая водка", стоила: пол-литра 2,87 рубля, а чекушка 1,49 рубля. Эти цифры знали, наверное, все взрослые мужики СССР.

Уже тогда было замечено, что если цену чекушки возвести в степень, равную цене поллитровки, то получится близкое к ПИ число. Точнее - 3,14083...  А реальное пи = 3,14159. Видна погрешность. Непорядок...

Но дело в том, что расчеты в Госплане принято было проводить с точностью до сотых долей копейки. И в начале 1990-х некоему Леензону И.А. удалось получить в архивах точные цифры по стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены специальным декретом.

И вот что оказалось:

чекушка: 1 рубль 49,09 коп. В продаже - 1,49 руб.

Поллитровка: 2 рубля 86,63 коп. В продаже — 2,87 руб.

После возведения цены чекушки в степень цены поллитровки результат с точностью 5 знаков совпадает с реальным ПИ =3.1415.

Какие, однако, интеллектуалы работали в Госплане!

Какие, однако, интеллектуалы работали в Госплане!

-- Доктор, вот если я, сидя в позе лотоса, дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги, в которой до этого запекали картошку -- то у меня покалывает в левом ухе, а если в позе орла до фольги, в которй пекли баклажаны - то в правом. Что все это значит?
-- это значит, что у вас слишком дохрена свободного времени!!!