Восток - дело тонкое…

Читаю в ленте о кризисе в верхушке российской оппозиции - и вспоминаю одну историю.
За правдивость отвечать не берусь, пусть будет байка или восточная притча.

Итак, на дворе 2005 год.
Группа русскоязычных и не только российских политтехнологов и консультантов получили приглашение посетить Туркменистан.
Что делать политтехнологам и политконсультантам в славном Туркменистане, где в описываемый период времени правил Великий Сердар и Отец Всех Туркмен, автор Священной Книги Рухнама (не роман Мама!!! но тоже ничего), он же - член Политбюро ЦК КПСС и первый секретарь ЦК Компартии Туркменской ССР Сапармурат Атаевич Ниязов - зачем такому человеку политтехнологи и политконсультанты - это все равно что к Ким Чен Иру их пригласить.
«Ладно, приехали. Разместили по-шахски: лучшая гостиница независимой Туркмении и его столицы блистательного Ашхабада (в Туркменбаши не переименованного). Первый день - встреча, банкет в узком кругу, второй - оздоровление после банкета, маленькая обзорная экскурсия по городу, беседы с ответственными обезличенными чиновниками местной администрации при Падишахе. Вечером предупреждают: не злоупотребляйте гостеприимством, завтра может быть Очень Важная Встреча.
Мы думаем - неужели нас хочет увидеть генерал Реджепов (это туркменский вариант Коржакова, после смерти Сердара был обвинен в злоупотреблениях всем и сел на двадцать лет - после чего о нем ни слуху ни духу) - ладно, прекращаем пить в девять вечера, ложимся спать.
Утром за нами приезжает автобус, и везут нас во дворец.
Осматривают как на диспансеризации углубленной, с собой разрешают оставить блокнот и ручку, ведут.
И ведут напрямую к Сердару: вот так так. Такого мы не ожидали.
Кабинет - огромный, стол заседаний - классическое зеленое сукно, но такого размера, что сборные России и Туркмении по футболу там спарринг сыграют спокойно.
Сердар - памятник своему величию, восточный деспот, но привычки первого секретаря никуда не деть: на «ты», ты садись, записывай за мной, потом проработаешь детали.
Так вот - начинает Сердар - тут некоторые на Западе говорят, что я диктатор и тиран, подавивший в Туркмении все и вся. А это неправда! Я вот - ты пиши, пиши внимательнее - решил, что в 2008 году в Туркмении без согласования со мной заработают сразу четыре политические партии. Одна будет проправительственной. Народ ее любить не будет.
Вторая - провластная, но с конструктивной критикой - и ее возглавлю я. Третья - умеренная оппозиция. И четвертая - радикальная оппозиция - и власть будет с ней воевать.
Тут Сердар вальяжно обходит стол, нажимает кнопку селектора, и царственно бросает помощнику - пригласи ко мне замминистра иностранных дел Такогото.
Такойто прибегает быстро: правительственный квартал, все близко. Тем более вызов к Самому - это когда спешить надо.
Лощеный туркмен лет сорока в отлично пошитом костюме и при галстуке.
Сердар сразу берет быка за рога:
- ты в перестройку с плакатами бегал?
- бегал
- а в Англии учился?
- учился
- а языков сколько знаешь?
- четыре, с туркменским - пять.
Прекрасно - говорит Сердар - ты мне и нужен. Принято решение назначить тебя главой радикальной оппозиции, ты будешь на нас клеветать, а мы будем тебя преследовать, тебя, родню, в тюрьмы сажать…
Замминистра неожиданно закатывает глаза и падает в обморок. На ковре образуется лужа с характерным резким запахом.
Сердар обливает лидера радикальной оппозиции водой из графина. Тот встает, получает из рук Вечного Лидера кусочек сахара и ускорение в сторону двери.
Когда дверь кабинета закрылась, Сердар говорит в селектор:
- тут от меня человек вышел. Помогите привести его в порядок - у него сегодня радость большая….»

Кому как, у меня ощущение, что назначение лидера радикальной оппозиции у нас происходит примерно так же.

Постскриптум:
В 2006 году Сердар скоропостижно отошел к Аллаху, новая власть клялась в верности пути Сердара, но тихо и осторожно с него сошла.
Что стало с «лидером радикальной оппозиции» мне неизвестно.
Тут и притче конец.

ТГканал Новости клики Тито

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянкa, игрища, шутки, анекдоты, в общем — новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас «искоса, низко голову наклоня».
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
— А теперь — караоке!!! Мы, как раз новую «систему» купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове «караоке», дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно — «ЛЭпс» , «Ой да не вечер», «Выйду в поле с конём», «Хочу я замуж» и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
— А можно, я спою тоже, пожалуйста?
— Да, давай конечно. Что будешь петь? — Спросил хозяин дома.
— Можно «Витаса» пожалуйста. «Опера номер-2»? Есть?
— Ни фигасссе -Удивились мы все.
Песня — сложная. Там «Витас» поет на грани возможностей «человека-пингвина»….а тут…
Нашли песню.
— Давай, я тебе подпою? — Предложил ее парень — Вдвоем споём? Дуэтом?
— Нет. Спасибо я сама. Только, можно мне тональность повыше сделать? У меня высокий голос. Я пол года брала уроки вокала.
— Она поёт, как бог, — Похвастался товарищ — сейчас услышите.
Сделали тональность повыше.
— Ещё выше. Ещё. Да да да…Ещё чуть выше. Отлично. Спасибо.
Все замерли в ожидании и предвкушении.
Начался куплет.
— «Дом мой построен, и я в нём один»….. — запела девушка очень высоко и чуточку фальшиво. Но это же, не конкурс «Песня года», а в домашнем караоке можно петь, как хочешь, даже если ты занимался вокалом.
Мы ждали припев…там где : «Ааа….ааааа….ааа ааааа»
И дождались. После слов: «Будут ветра голосить»
Она набрала воздух в лёгкие, почки и судя по-всему в желудок и…. «заголосили ветра» :
— АААААААААА. …ААААААА…АААААА
Это — даже был не крик. Это был — ВОПЛЬ. ААААА….АААААА…..ААААА — Так наверное yмирают дельфины.— Испуганно сказал кто-то.
Если она и пела, как «бог», то скорее всего, как египетский бог -«Гор» с головой и гортанью птицы.
Это был — ультразвук. Так летучие мыши летают ночью, пользуясь эхолокацией!!! Это был звук мела по доске! Звук вилки о тарелку! Звук пенопласта о стекло!!! Это был — звиздец!
Где-то жалостливо завыла собака. Где-то за стеной заплакал и поседел ребёнок. А где-то, я уверен заплакали и взрослые. Кто-то перестал заикаться и замолчал навсегда. Где-то, далеко в Мocкве перевернулся и икнул живой Витaс. У кого-то от страха, в одно мгновение, нежданно прекратился запор, а у кого-то наоборот. У кого-то сработала сигнализация в машине. Я видел, как кусочек штукатурки откололся с потолка и упал на пол. Мир, перестал быть прежним.
Песня закончилась, оно допело и сказало:
— Можно теперь поставить «беловежскую пущу»? Только тональность повыше сделать надо. Я, как раз, только распелась…
P.S
Мы не дождались. Попрощались со всеми и быстро ушли…
Нам повезло, говорят потом пришли соседи из ближайших домов с вилами и факелами, два раввина, три священника и мулла, чтоб изгнать дьявола из города…

© Стас Вольский

… Не трогайте людей после пятидесяти. Серьезно. Это не просто поколение – это отдельная форма выживания. Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга. К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите. В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию: «Обед в холодильнике, разогрей, но не спали». В девять – варили борщ без рецепта, в десять – знали, как закрутить кран и убежать от соседского пса с ведром на голове. С утра до ночи на улице. Без телефонов. Вместо вай-фая – точный маршрут: турник, река, и домой в темноте с коленями, похожими на карту боевых действий. И однажды выжили.
Колени латали слюной и листом подорожника. А как болело – то слышали: «Не оторвалось – значит, не болит». Ели хлеб с сахаром, пили воду из садового шланга – с таким микробиомом, которому позавидовал бы любой йогурт. Аллергии не было. А если и имели – то молчали.
Знают пятнадцать способов выведения пятен от травы, смазки, крови, болота и чернил – потому что надо было прийти домой «чистым». И это еще не всё. Они прошли через:
– транзисторное радио,
– черно-белый телевизор,
– проигрыватель для винил,
– магнитофоны с катушками и кассетами,
– CD-диски и дискмены,
а теперь – держат тысячи песен в кармане… и скучают по треску кассеты, перемотанной карандашом. А получив водительское удостоверение, ехали на жигулях через всю страну – без гостиниц, кондиционера и GPS. Только дорожный атлас, где вся страна – на нескольких страницах. И доезжали. Без Google Translate. С улыбкой. И бутербродом с яйцом в багажнике. Это последнее поколение, помнящее мир без интернета, без связи, без постоянной тревоги за заряд батареи. Они знают разницу между стационарным телефоном и висевшим на шнуре в коридоре. У них были тетради с рецептами, а не приложения. А о днях рождения помнили сами. Или... не приходили. Это люди, которые:
– ремонтируют все изоляционной лентой, скрепкой и плоскогубцами,
— имели один канал по телевизору - и не скучали,
– знали, что «листать» – это не лента, а телефонный справочник,
– и верили: если не берешь трубку – значит, жив, перезвонишь. Они – другие. У них эмоциональный асбест, иммунитет из эпохи дефицита и рефлексы, отточенные на турнике. Последние настоящие ниндзя обыденности. Не трогай пятидесятилетнего. Он видел больше, прожил глубже и имеет в кармане мятные конфеты старше твоего ребенка. Он пережил детство без автокресла, без шлема и без солнцезащитного крема. Школу – без ноутбука. Молодость – без скролинга. И не ищет ответов у Google – потому что имеет инстинкт.
И несмотря на все – у него больше воспоминаний, чем у вас – фотографий в облаке.

Из сети

Для 40-летних тоже вполне подходит )))

+1:

прыгали с третьего этажа в сугробы, делали гранаты из карбида и бутылок, строили плоты и сплавлялись на них по Волге.
Выйдя из подъезда, течении 5 минут без телефонов находили всех своих друзей. Таскали яблоки из садов, арбузы с бахчей так, что пару раз прилетала в жопу соль из ружья.
И разбив/разодрав руку/ногу, прошмыгивали поздно вечером мимо родителей в дом, чтобы не заругали за драные штаны и раны.

А ещё запускали самодельные ракеты, которые чаще грандиозно взрывались чем взлетали. И один из нас вздумал наклониться когда вроде как запальный шнур погас. А он не погас, и у нашего друга к счастью были очки - а всё лицо стало в чёрных крапинках. Любимые уличные игры (кроме бадминтона с утяжелёнными воланами и обычного футбола ) были перестрелки из огромных трубок сделанных из отпиленных с обеих концов лыжных палок. Для стрельбы использовались ядовитые ягоды снежноягодника (только мы не знали что они ядовитые!) и "пули" из пластилина. Набираешь в рот штук по пять, и ...пфууу в противника! Дальность стрельбы метров 50. А примерно в седьмом классе я добрался до духовушки, лепили из пластилина "Бисмарка" и "Принс оф Уэллс" (и даже весь Гранд флит и Флот Открытого моря)))с броневыми поясами из тюбиков от зубной пасты и защитив ванну от пуль экранами из того же пластилина отчаянно сражались так, что ствол духовушки был горячим!

     

 

Собираясь как-то на тренировку, обнаружил ужасное. Иссяк стратегический запас труселей. Тех самых, которые в нашем советском детстве называли уютным «семейные», а сейчас это мужественные «бОксеры» или хипстерские «трусы-шорты».
Такие труселя необходимы в спортзале. Только в них я готов всем рекордам, наши звонкие дать имена. Такие трусы подталкивают к свершениям, а возможно и к шпагату. Короче не стесняют движения и не давят на важные кровеносные сосуды.
Решил купить в интернетах. На пробу, выбрал набор из 3-х штук разных цветов: бордо, индиго и антрацит. Именно так они назывались на сайте.
Согласитесь, в таких названиях цветов, что-то есть. Не банальные «бордовый», «синий», «чёрный». Бордо… Индиго… Антрацит… Перед глазами мелькнули герои Дюма, Майн Рида и забастовки шахтёров на Горбатом мосту…

И вот «семейники» приехали.
В нетерпении вскрыл пакет и… О-о-о-о. Всё-таки цвета на экране смартфона весьма отличаются от реальных.
Бордо оказался насыщенно красным, как пионерский галстук, индиго — ярко — ярко-ярко синим с намёком на голубизну в хорошем смысле этого слова и только антрацит не подвёл. Глубокий чёрный цвет на который просился череп с костями. С черепом и костями можно было поднять такие трусы над шхуной и взять на абордаж испанский галеон. Карррамба! А во время шторма, когда дикий ветер сорвёт паруса, этот Весёлый рождер с пуговками на мотне, заменит и парус. XXXL, **ли тут говорить?

Пока я представлял себя пиратом и рассматривал обновки, раздалось дружное ржание. Ржали Сима Маирбековна и Дана Сослановна присутствовавшие при распаковке. На ржание пришли Алиса и Давид и прискакали коты.
Алиса поддержала мать с сестрой, Давид восхищенно сказал «уау!» Коты молчали, пучили глаза и переглядывались. Видимо их котовское зрение отказывалась воспринимать представленный цветовой спектр.
— Что смешного?
— Цвета… Откуда такие цвета? Зачем такие цвета? — простонала Сима Маирбековна.
— Нормальные цвета. Бордо… Индиго… Цвета не главное. Фасон главное и удобство!
— Ох, Михалыч! Как представляю тебя со штангой, в труселях красных… стоишь и манишь, манишь…
Однако! Никогда не замечал у жены способностей пародиста. А тут, простые трусы, сделали из скромнейшей Симы Маирбековны какую-то дерзкую Елену Воробей!
— Я не в трусах занимаюсь. И вообще. Хватит ржать. Чёрные отличные!
Сима Маирбековна, вскинула примирительно руки и сказав лицом «Ё лайф, ё рулс, нига!», удалилась на кухню. За ней дружно поскакали Ося и Беня, мяукая и повизгивая. Видимо обсуждали мои покупки.

Мы с трусами остались наедине с детьми.

— Папа! Если ты наденешь красные трусы, поверх своих синих спортивок, ты будешь как Супермен! Из первых фильмов про него. Только повыше подтянуть надо! А цвет один в один! А если ещё и плащ будет…
— Алиса! Оставь свои знания комиксов при себе!
— Точно, па! По цвету, один в один как трусы Супермена! У нас на цветоведении…
— Дана!!!
— Что «Дана»?! У меня между прочим по цветоведению «четыре»!
— С минусом!
— Я тоже такие хочу! Суперменские!
— Спасибо сынок. Но это не трусы Супермена из первых фильмов.
— А из каких?
— Не из каких Давид! Сима! Вернись и объясни детям для чего мне такие трусы!
— Понятно для чего. Мир спасать! Если ещё плащ будет…

Собрал в охапку охаенные семьёй бордо, индиго и антрацит и пошёл в спальню. По дороге притормозил перед большим зеркалом. Приложил к себе бордо. Да. С плащом будет супер. А если ещё вот, так руку вытянуть вверх и кулак сжать…

Сослан Плиев

Вот такая ж радость пришла... Но мне ещё спутники запускать, прорвёмся!

У меня наоборот. Нафига ложился, если всё-равно уснуть не можешь?

Я сейчас на больничном, могу себе позволить. А в рабочем графике в шесть подъём и вперёд с песней! И не важно во сколько ты уснул.

Точно. И у Уэллса "Когда спящий проснётся".

Та сам знаю что такое бессоница. Особенно на нервной почве. Спасал Мелатонин, на полгода эффект как раз был.