Американцы узнали о 1С

Перевод: «Российский рынок программного обеспечения такой странный. Бухгалтерская программа называется «Задница Одина», и никто не считает это смешным.»

BorisV

Режиссер Кустурица заявил, что готов снять фильм про Путина.

Если в традициях "Чёрная кошка, белый кот", то прямо на премьеру ломанусь...

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и , между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.

Позапрошлым летом дело было. Укусил меня клещ. Укусил и сдох. Это стало неожиданностью для нас обоих. По идее, так закончиться должно было для меня. Представляю, что было у него в голове, когда он концы отдавал. Видимо, лёгкое недоумение. Что-то вроде: простите, это то, что я думаю?..

Какие-то мои компоненты убивают клещей наповал. По логике вещей это я клещей кусать должен, а не наоборот. Я, конечно, изворотлив, но это совсем не мешало клещу напоследок травануть меня каким-нибудь энцефалитом.

Вообще, это странная история. Я замочил клеща и после этого еду в травмпункт.

Травмпункт является центром развлекательной индустрии любого города. Тут витает дух неснятых фильмов и непоставленных пьес. По коридорам бродит эхо экзистенциальных диалогов. Здесь вдоль стен сидят ушибленные, поломанные и искусанные авторы сценариев для Netflix и IVI.

Травмпункт это неучтенный круг ада, истории, которые приводят сюда, объединены одной общей темой. У доставленного может оказаться тепличный огурец в заднице. У него из гайморовой пазухи могут вынуть скатанную в шарик фольгу от сигаретной пачки. Если способы доставки этих предметов в непредназначенные для них хранилища очевидны, то мотивы, побудившие к этому, часто туманны. Как пример: один тут решил покормить медведя в зоопарке. Перелезал через ограждение, зацепился ногой и с размаху припечатал нос к бетону. Медведя валерианкой сутки отпаивали.

В регистратуре деда спрашивают, что с ним случилось. Он отвечает, что полгода назад у него померла теща. Тещу он отправил сначала в крематорий, а потом на Кубань, там её родина. После паузы его спрашивают, что с ним случилось. Выходил из туалета, ударился головой о дверь. Рассердился, ударил дверь головой. Сейчас почему-то болит голова.

Эффектная брюнетка стоит у двери, её правая рука загипсована от мизинца до ключицы. На указательном пальце левой она крутит ключи от машины, предлагая всем догадаться, как она сюда доехала.

- А сегодня что? – послышался направленный в её сторону вопрос. Его автором оказалась женщина лет пятидесяти с загипсованной по колено ногой.

Анализ вопроса позволял сообразить, что помимо случайных людей в травмпунктах имеются завсегдатаи. Их имена знают здесь все. Их принимают без очереди и лекарства наливают всегда до краев и не разбавляют.

- Сгущенку открывала.

Я уже собрался умирать от восторга, но тут с лавочки раздалось:

- А я на электричку опоздала. Психанула…

Боже ты мой, я живу бессмысленной, никчемной жизнью...

Вокруг бурлят события. Люди сжигают тещ и отправляют их почтой России, ломают себе консервным ножом руки по тазобедренный сустав, пинают пролетающие мимо поезда…

А тут я с дохлым клещом.

© Вячеслав Денисов. Короткие истории

Loki

ОГОНЬ!!

Loki

Отлично!

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, «почему ты грустная».
— Понимаешь, мы вроде бы предохранялись… – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.

Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.

Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
— Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.

Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке.

Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
— Юра! У нас две полоски!
— Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.

Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
— Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.

А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.

© Слава Сэ

Слава Сэ неподражаем

Демарш Турецкого

В начале 70-х на авиабазе в Помпано-Бич (США) набирались летного мастерства турецкие студенты-пилоты. Во время очередного вылета двигатель одного из учебных самолетов заглох, о чем летчик не без тревоги сообщил диспетчеру.
Ответ последовал незамедлительно: «База — турецкому борту! Катапультируйтесь!» Услышав это, все турецкие пилоты нажали на кнопку eject seat. В результате США потеряли шесть еще довольно новых палубных штурмовиков А-4 Skyhawk: один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

https://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/military-curiosities/

Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу?
Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?

Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: -
- «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».

Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать.
Нельзя доверять сомневающемуся.
Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества!
Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.

И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.  

Четверо мужиков сидели, молча пили самогон. Выпили весь. Информационных поводов ноль. Скушно. Говорить вообще не о чем. Даже зацепиться не за что. И тут такая радость.
- Видал я этого, как его, Иствуда Клинта, - один говорит. - В седле сидеть не умеет.
А с необъезженной лошади, говорит, вообще улетел бы как с лопаты.

После ведра самогона и таких слов обычно положено показывать, как нужно объезжать. Иначе авторитет падает. Деревня беспощадна как зона. Раз туфту прогонишь, потом хрен кто тебе гусеницу натянет.
Поскольку необъезженных лошадей в деревне не было, великолепная четверка отправилась на расположенную неподалеку свиноферму. Свинью было решено подобрать такую, чтобы габаритами была похожа хотя бы на лошадь Пржевальского. И нрава была подходящего, бойцовского. Все по-честному.
И вот заходят они на свиноферму и сразу видят – вот она, родная. Голову по пояс в кормушку опустила и греческий салат ест. На таком Буцефале Македонский мог бы всю Америку разогнать. Индейцы сами бы континенты покинули, без подсказок. Ветер, а не скакун: в говне от хвоста до пятака. И никаких тебе катапульт или таранов. Головой этого мустанга можно крепостные ворота на спички колоть.

Первые сомнения у свиньи возникли, когда она почувствовала на спине лишнее. А когда это лишнее стали соединять с ней веревками, делая из них поводья и стремена, она задумалась. В этом заведении свиней таким образом обычно не эксплуатировали. Да и вообще, в свинарнике золотое правило: когда бухие люди к тебе подходят, вариантов развития дальнейших событий всего два: либо - греческий салат, либо - буженина.
Свиная логика так сработала: кормить не стали. Поэтому решение было принято сразу. Сразу после того, как странную инсталляцию вывели для дискредитации Иствуда Клинта.
То ли веревки завязали крепче, чем нужно. То ли всаднику хватало той шерсти, что под руками была, чтобы цепляться за жизнь. Да только свинья повела себя, как порядочные свиньи себя не ведут, как этакая-растакая свинья на максималках себя повела. Вместо того чтобы коротко ржать и прыгать на месте, подкидывая задок и взбрыкивая копытцами, она с нехарактерным для мустангов визгом разогналась, проломила забор и исчезла. На месте испытания остались трое. Последний раз такими трезвыми их видели полгода назад, на посевной. Исчез даже перегар.

Старухи потом в церкви шептались, что лучше бы уж Наполеон. Он жег, но инфраструктуру не трогал. Великий полководец был, не свинья какая-нибудь вроде Гитлера.
Свинья не искала легких путей. И не имела представления о поворотах. Ее маршрут пролегал четко по прямой, и план менять она не собиралась. К сожалению, направление ее движения по навигатору не совпадало с конфигурацией улиц. Она шла наискось.

Первым перед свиньей оказался двор председателя. Всадник помог ей выбить кованые ворота и проломить стену в загон. Мгновенно превратив загон в проходной двор, а кур в перья, визжащая электричка вынесла заднюю стену загона и продолжила путь уже по огороду. Пробив еще один забор и еще один загон, свинья привела в состояние обширного инфаркта дойных коров.

Седые дети свидетельствовали: на выходе всадник держал в руках петуха и оба они выглядели не очень.
Проложив дымящийся маршрут поперек деревни, свинья исчезла в лесу. Люди долго потом собирали там валежник и покосившийся сухостой. Был и неприятный момент. Смотреть на джигитовку в трезвом виде было невозможно. Но все деньги свинья унесла в карманах наездника.

И снова тоска.

© Вячеслав Денисов

Не перестаю угорать с современных молодых родителей.
 
Жена моего двоюродного племянника(!!!) недавно родила ребёнка, и они вдруг решили провести лето на моей даче. Дадада, мне прям так и было сказано: МЫ РЕШИЛИ. Типа ребёнку лучше за городом на свежем воздухе. Причём у родителей племянника есть своя дача, но туда они не хотят, потому что там маленькая избушка без горячей воды, и огород 10 соток, на котором надо пахать.
А они хотят жить полной дачной жизнью: кататься на великах по окрестным лесам и полям, плавать по речке на сап-борде, пить вино по вечерам, баня/шашлыки/бадминтон/настолки и вот это вот всё. Я сразу сказал нет, мне на даче не нужны орущие младенцы со своими сосками/погремушками/обосранными пелёнками. И спросил, кто будет смотреть за вашим ребёнком, пока вы катаетесь на великах и плаваете на борде?
Ответ был: ээээ…..   нууу……   Юля….   или бабушка ваша…   а чего за ним вообще смотреть-то? Он к тому времени уже начнёт ползать. Выпустить его на газон, и пусть он ползает, познаёт мир. С участка он никуда не денется, и ничего с ним не случится.
Я говорю, а ничего если, познавая мир, он сожрёт шмеля или червяка, залезет в колючую малину или крапиву, его укусит оса?
Судя по незамутнённым глазам, они об этом даже не думают. Обиделись. 

Имхо если бы они сначала вежливо спросили-попросили (причём не за просто так, а хотя-бы за магарыч) - то, имхо, ещё можно было-бы и то под их ответственность. А так, судя по описанию, слишком нагло и беспардонно и именно по этой причине отказ аргументирован.

Это мы считаем наглостью и беспардонностью! А для них это НОРМ!!! Проверено неоднократно! Когда начинаешь им объяснять их линию поведения, натыкаешься на взгляд, полный непонимания.

....

причём не за просто так, а хотя-бы за магарыч

Даже не представляю размер этого магарыча, за который я был бы готов терпеть рядом с собой грудного младенца и его родителей. Им дешевле будет снять на всё лето коттедж с няней, поварихой, шофёром и садовником (чего собственно, они и хотят).
  

Как командир учил нас водку пить...

Построили нас в субботу в парке на ПХД (кто служил, объяснять на буду, сами все понимают). Во время построения зачитали кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа. В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, то ли какую другую бяку... Итог - несколько трупов, несколько инвалидов. Зачитали кодограмму, после чего комбриг выдал:"Воины, запомните! Решил ты вмазать - возьми проволочку медную, нагрей зажигалкой, сунь в пойло своё и понюхай - если пахнет говном - не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь; если пахнет яблоками - пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!". Убила последняя фраза: "Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь - вкусно пахнет яблоком!!!"

Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы.

(с) из сети

В продолжение темы.
Служил я в одном из батальонов отдельной бригады связи ГСВГ (обслуживали кабель связи Ставки ГСВГ с Москвой). И была у нас рота СЭРС. В ней две шишиги "Параметр" (аварийные летучки) и экипажи с командирами. И вот однажды подняли роту по тревоге: Повреждение Главного Кабеля. Ребята быстро умотали. Через два дня приехали. Но какие-то тихие. На следующий день после их приезда батальон строят на плацу и зачитывают приказ. Пункт первый. За проявленное мастерство и оперативность в устранении повреждения на линии личный состав роты поощрить отпуском сроком на 10 суток. Капитану Пяткову и старшему лейтенанту Серову объявить благодарность. Пункт второй. За устроенную на месте повреждения пьянку и неподобающее советскому военнослужащему поведение личный состав роты отправить под арест сроком на 10 суток. Капитану Пяткову и старшему лейтенанту Серову объявить выговор. Правда в отпуск и на губу никто не поехал. Погасили взаимозачётом. Всё спустили на тормозах. Мы потом спрашивали ребят, как они спалились. Сказали, что во время гульбы приезжал какой-то немец и шумел. И его не очень вежливо послали. Он обиделся и наябедничал. Правда непонятно кому. Вот такая история.

Loki

Вот такое самобытное описание формальдегидной пробы.

Loki

Так же было и у нас в части до нашего приезда в часть.Двое бойцов решили в автопарке дернуть.Я вот не понимаю-да у нас  за заборам этих магазинов!!!.Ну сбегал тихонько,припрятал а вечерком -жахнул,все тихо и спокойно.А эти в автопарке ,видят спиртом пахнет.Одного в Москву,в Бурденко-ослеп видел процентов 20-30.другого не довезли.Не могли до вечера дотереть.

Честно говоря, никогда не думал, что кому-то запах уксусного альдегида может напомнить яблоки...

Про яблоки я тоже немного не догнал, но горячая проволочка даёт запах всё-таки не аналогичный перегару. Окисление кислородом - одно, а разложение алкогольдегидрогеназой в печени - чуть более вонючее.

Да и формальдегид в определённых количествах пахнет пострашнее фекалий.

Хорошо что я крепче вина ничего не пью   

В 1926 году к известному психиатру пришел изнуренный до дистрофии пациент, судя по манерам — «из бывших», с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать.
Осмотрев его, врач прописал читать юмористические рассказы:-
— «Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко — большой весельчак».
- «Доктор, — грустно вздохнул ипохондрик. — Я и есть Зощенко».

Свое состояние Михаил Зощенко описал в автобиографической повести "Перед восходом солнца".

В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании.

В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.

В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму.

Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали.

Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США.

Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США .

Причуды 2025г. Мой дом

Как выяснил SHOT, в четверг туристы из Франции захотели, по их словам, увидеть ракету-носитель «Энергия», вооружились фотоаппаратом и были готовы делать фоточки и видео. Однако тайком пробраться им не удалось.
В районе платформы 112 «А» у стенда динамических испытаний, который был выведен из эксплуатации, были задержаны:

• Ален Таламон, 26 лет;
• Сирил Нео, 22 года;
• Мари Де Сант Экзюпери, 27 лет;
• Саша Колеса, 37 лет.

Все иностранцы являются гражданами Франции, на Байконуре задержанные были без специальных документов, разрешающих нахождение на территории космодрома.
Мне одному кажется, что в этой новости есть что-то странное?  

Мне одному кажется, что в этой новости есть что-то странное?

4-й мужик по русски якобы не понимал, но отзывался на имя из списка контактов на телефоне у 3-й девахи. Так его и записали

Несчастье, постигшее театр оперы и балета города Хмурова, не с чем было сравнить. Прима театра, танцор Волобуев, сказал: «За такие деньги пусть вам танцуют цыгане», и уехал по направлению к Москве.

Через неделю — премьера балета «Щелкунчик». Но Щелкунчик, этот зубастый, ротастый, ненасытный инструмент с ручкой на спине, свалил в Москву. Репетиционный процесс длиною в три месяца коту под хвост. Кто-то шепнул: в цирке Хмурова есть способный артист. Работает то ли воздушным гимнастом, то ли клоуном, то ли дрессировщиком. Фигуристый как витязь, голенаст. В силу профессии тоже умеет носить колготки. Работает в паре с циркачкой, так что представление о возможностях женского тела имеет.

Артист понравился Пальцеву. После трех уроков у станка акробат Конский стал правильно ставить ноги. Хореограф Конского хвалил. Память у человека, сказал, феноменальная. Ввиду цейтнота Конского водили по сцене и показывали, где, что и как будет происходить. Это больше походило на осмотр места происшествия, но делать было нечего. Потребовали отречься от импровизаций. Все понимают: Конский — артист. Но стволовой замысел хореографа не должен пускать дополнительных ростков. Это «Щелкунчик», а не то, что у вас там в цирке, прости господи.

— Конский, если коротко, — увещевал Пальцев нового Щелкунчика, пока тот у станка сжимал и разжимал ягодицы. — На дворе двадцать пятое декабря…

— Второе ноября.

— Заткнись, Конский. В балете другое летоисчисление. Итак, на дворе двадцать пятое декабря. Дети Штальбаума, Фриц и Мари, ждут подарков. Мари видит под елкой игрушку, которая предназначается для раскалывания орехов…

— Щелкунчика.

— Уже почти готов. Теперь пару слов о Мари…

Сделали два прогона при пустом зале. На одном из них во время фуэте Щелкунчик повредил Принца Оршада и Фею Драже, неосмотрительно приблизившихся к Конскому. Но в общем получилось неплохо. Пальцев был рад. На его лице читалось предвкушение. На лице Конского читались ответственность и послушание. На сцене ему нравилось больше, чем на арене. Тут не пахло. Пальцев намекал на прием в труппу.

По первым же аплодисментам на премьере Пальцев понял: успеху быть. Конский был безупречен. Сольные выходы исполнял как Нуриев.

Пальцеву стало значительно хуже, когда в руки Конского впервые попала Мари. На репетициях и прогонах все было идеально. Но не сегодня. Как только девичий стан примы Хмуровского театра оказался в руках Щелкунчика, тот метнул ее вверх, придав вращательное движение. Потом поймал за ногу и руку, после чего подбросил еще выше. В глазах Мари появилась аэрофобия.

Она исполнила два нехарактерных для балета сальто прогнувшись и вертикально встала головой точно в подставленную ладонь Конского. Профессионально отрегулированный механизм позволял сохранять координацию. Мари стояла вверх ногами на вытянутой вверх руке Щелкунчика и являла собой новое прочтение бессмертного произведения.

Несколько раз протянув приму между своих сильных ног, Конский крутанул ее пропеллером. Поймал, крутанул в другую сторону. После чего непринужденным движением закинул на шестиметровую елку под самую звезду. Обняв ее ствол руками и ногами, Мари смотрела вниз таким взглядом, словно там волки. Она не хотела обратно к Щелкунчику. В гробу она видела путешествие по Лимонадной реке и Цукатной роще. За пять последних минут она ни разу не коснулась пуантами сцены.

Хореографа Гонштейна отливали за кулисами нашатырем прямо из ведра. Пальцеву натолкали полный рот валидола. Зрители аплодировали стоя.

— Не могу я при полном зале! — ломая в отчаянии руки, стонал Конский после премьеры. — Как увижу зрителя — все. Рефлекс. А нельзя как-то без зрителей?

Мышиного короля снимали со штанкета под потолком при помощи лестницы. Он просидел там до конца представления. Его бой с Щелкунчиком закончился через секунду. Конский профессионально экономил время представления. Оперативная память интуитивно подсказывала, что тигры могут затянуть второе отделение.

  Вячеслав Денисов