культовые персонажи...

– Сэр... господин президент... он спит или умер? Спросить нельзя?

– Кто тут меня отвлекает от управления Америкой? Я уже дошёл до третьего уровня – начал создавать фермы по разведению мамонтов, и тут врываются всякие... Что случилось, сынок? Ты сам на себя не похож!

mrqz.me
Реклама
Сделаем отделку бани и сауны в Сочи
Подари себе баню мечты! Отделка бань, саун, хамамов под ключ! Рассчитать!
Подробнее
– Сэр, русские вторглись в Ирак! Это не просто страшно, это ужасно, это – трагедия!

– В каком смысле вторглись? На каком основании? Кто им разрешил? Типа обнаружили там террористов, угрожающих Москве страшной бациллой чумы? А откуда у них наша пробирка? Или иракцы хотят уронить на Кремль наши Боинги? Но я знаю Путина, он не решится уничтожить столько своего народа, чтобы наброситься на наш Ирак!

– Сэр, это наше ноу-хау и мы никому не позволим им пользоваться! Эти русские, как всегда, ответили асимметрично!

– Блинкен, я даже слова такого не знаю! Говори проще, чтобы тебя мог понять любой идиот! Ты же государственный секретарь, ты должен понимать, с кем разговариваешь! Проще... еще проще... напрягись и попробуй упростить до предела!

– Если говорить простыми словами, сэр...

– Ну-у-у-у, хорошее начало, постарайся в том же духе и дальше!

– Русские просто договорись с иракцами о том, что будут разрабатывать нефть в Ираке! Они уже провели разведку, нашли самое большое месторождение нефти, какое нам и не снилось, и подписали договор!

– А война? Самолёты, пушки, ракеты, буря в стакане... э-э-э, нет, буря в пустыне... Как они умудрились проделать это всё так быстро, что мы ничего не заметили?

– Сэр, в этом и проблема – не было никакой войны! Они просто договорились!

– Боже, куда катится мир! Дикие люди! Варвары! Они просто договорились! А кто будет помогать нашей бедной военной промышленности зарабатывать деньги? А кто будет доказывать всему миру, что он тут главный, если все будут просто договариваться?

– Не могу знать, сэр, но у нас проблемы! Если так и дальше пойдёт, иракцы выгонят нас прочь из Ирака, заручившись поддержкой русских! И мы точно ничего сделать не сможем – на вторую "Бурю в пустыне" тупо нет ни денег, ни вооружений, всё ушло сами знаете кому!

– Но мы ведь должны что-то сделать? Мы ведь не можем просто так спускать этот позорный факт с рук ни русским, ни иракцам? Напрягись, Блинкен! Придумай уже какую-нибудь пакость для них обоих! Я знаю, ты можешь, вся надежда на тебя!

– Я... мы... если так... хотя может прилететь... тогда... и это выйдет боком... Есть вариант, господин президент! Мы должны кардинальным образом изменить ситуацию в России!

– А что? Мне нравится твой настрой, Энтони! И как же мы это сделаем? Порадуй старика хорошей сказкой со сладким концом!

– Мы дадим России другого президента! Хватить произвола Путина, долой диктатора, пора сменить власть на более лояльную к нам! Мы выберем президентом, к примеру, м-м-м-м-м... Навального не получится, он ещё сидит... можно Абрамовича, но он еврей – скользкий, вывернет всё в свою пользу, замаемся с ним бороться, еще и должны останемся... нужен кто-то управляемый, чтобы по первому свистку подпрыгивал и делал!

– И-и-и-и-и? Есть хоть кто-то?

– Кандидатов масса, но нет настолько ненормальных, чтобы удовлетворять всем нашим требованиям! Хотя... вот выписка из характеристики потенциального кандидата: "Лжив, самолюбив, дает неправильные сведения по анамнезу... тяжело вздыхает, речь с пафосом, патетикой, хорошо модулированная, переходит от повышенного на пониженные тона... является психопатической личностью истерического типа, признаки истерической психопатии прослеживаются у... м-м-м-м, пока без имён... с детского возраста, проявляются стремлением к лидерству, завышенной самооценке, стремлении быть в центре внимания, эгоцентричностью, демонстративностью, театральностью, жаждой признания, аффективной логикой в суждениях и поведении, эмоциональной возбудимостью, склонностью к аффективным вспышкам в конфликтных ситуациях..."!

– И это твой кандидат, Блинкен? Хотя... в принципе... меня устраивает – чем хуже для России, тем лучше для нас! Его нужно как-то внедрять, забрасывать, легализовать?

– Никак нет, сэр! В своё время мы успели поработать в глубинке России, оставив в Екатеринбурге целую плеяду наших верных сторонников! Они будут биться за нас до последнего доллара, поэтому предлагаю резко увеличить им финансирование! Если мы не свалим Путина, он свалит нас!

– Н-н-не надо!

– Сам боюсь! Ну, что, подписываем кандидата на выборы?

– Конечно, Блинкен! Надеюсь его для этого не нужно вытаскивать из психушки?

 

 

да, но научное описание процесса чуток отдаёт С.Кингом.  

 

Сразу вспомнилась песня "ЗОЖ" от группы "Ленинград".

Ну и про феминисток...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Феминистки предложили переименовать аэропорт Внуково в Домобабово, а то ведь у мужиков уже есть Домодедово.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода «феминизм» на милое «феминистика».

Истинные феминистки утверждают, что кофе – женского рода.

Девиз феминисток – яйца курицу не учат!

Правильно формулируйте вопросы:
– Девочки, вы – феминистки или вам помочь с сумками?

Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.

Дорогие девушки, на улице стало жарко, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик – это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом. Не носите их. Всем спасибо.

Два дебила - это сила! В этой новости прекрасно всё.
🤯В центре Москвы чеченец и армяне устроили перестрелку.

Все произошло из-за ДТП: дочка Армена Саркисяна (глава федерации бокса ДНР) врезалась в автомобиль чеченского бойца ММА Расула Очаева.

Расул предложил девушке позвать ответственного за её поведение мужчину. На место ДТП приехал батя девушки, взяв с собой охранников и оружие.

Как итог: отец девушки был избит, а его охранники получили пулевые ранения, так как у чечена тоже было оружие, как и у армян.  

Я надеюсь это риторический вопрос?