Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 ... 161 След.
RSS
Так, поржать
Байдарочник в Рио столкнулся во время заплыва с затонувшим диваном
Один спортсмен оказался в воде после происшествия
Участник олимпийского турнира по гребле на байдарке и каноэ вывалился из лодки и упал в воду после того, как плавательное судно наткнулось на затонувший диван. Представитель какой сборной не уточняется.

- Слышал, что кто-то из гребцов в Рио упал в воду, потому что ударился о затопленный диван. Если это правда - история дня и, возможно, недели, - написал журналист Sky News Пол Келсо в своём Twitter.
http://www.kp.ru/online/news/2472993/
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
Цитата
Владимир Титов пишет:
Цитата
Алексей Ромадин пишет:

Цитата
Vladfor пишет:
Пора уж переходить опять на винил!
Винил не троньте пожалуйста... ни одно цифровое какахо не стояло и рядом, по качеству звука

Я тоже согласен! Но, просто вопрос немного не в этой плоскости стоял. В данном моем изречении "пора переходить на винил"="кажется, перейдем опять на домашние телефонные аппараты". Качество, винила, конечно - СУПЕР! Даже оцифровки с винила, если послушать в том же мп3, разница есть. Существенная!

Но, ладно. По теме ветке. Сегодня, у меня был весёлый день.
Прихожу на почту, получать педальный мопед советских времен. Сотрудники курьерской службы - в приятном шоке! Так сказать, не каждый день такое увидишь. По дороге до дома - любопытные взгляды прохожих. )))) А мне, чертовски приятно! Раритет, понимаешь!
В общем, кое-кому обеспечил приятный шок по полной. ))))
Очумелые ручки, или "Как одновременно  уместить на багажнике мотоцикла девушку и системный блок".
Ссылка ТЫЦ
Пользователь добавил изображение
Пользователь добавил изображение
Пользователь добавил изображение
Пользователь добавил изображение
Напомнили тут сегодня мне... ###

в 70е годы  один мужик написал на Балабановскую спичечную фабрику примерно следующее:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
Loki пишет:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Анекдот наверное адаптирован к Саратову (спичек других фабрик я там в свое время не наблюдал), но страдает "матчастью".
Балабановские спички ужасно толстые, и больше 40 штук там и не бывало!
Пользователь добавил изображение
А вот какой анекдот я услышал в 87-м в Мурманске:
Времена ВОВ. Под мостом сидит партизан, чиркает спички одну за другой. Спички гаснут дымя и шипя. Сверху свешивает голову часовой: "Черепоффеццки спишешны фапприка? Тафай, тафай!".
только не так.Были спички Балабановской экспериментальной фабрики (БЭФ)- гадость редкая...и анекдот заканчивался - "...А,Балабаноффо...ну дафай,дафай..."
Пользователь добавил изображение
1.jpg (10.21 КБ)
http://vk.com/club59519874
"Техника.Оружие.Война.фото."
Цитата
Рустам Азербаев пишет:
Цитата
Loki пишет:



"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Анекдот наверное адаптирован к Саратову (спичек других фабрик я там в свое время не наблюдал), но страдает "матчастью".

Балабановские спички ужасно толстые, и больше 40 штук там и не бывало!

Не пугайте, Руслан. :o  Спички считать - это реально трэш. ()()

Кстати череповецких дофига развелось у нас в конце 80-х. Ох и дрянь по сравнению с балабановскими.

Анекдот зачётный. uuh
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
виктор глущенко пишет:
только не так.Были спички Балабановской экспериментальной фабрики (БЭФ)- гадость редкая...и анекдот заканчивался - "...А,Балабаноффо...ну дафай,дафай..."
Вы внимательно прочитали мое сообщение? Там было про "адаптацию". Анекдот услышан мной был в Мурманске, а там не было балабановских, были череповецкие спички. А где-то анекдот был про верхнеломовские.

Цитата
Loki пишет:
Не пугайте, Руслан.Спички считать - это реально трэш.
Рустам, меня зовут Рустам!
И поверьте, разницу между 40 и 60 обычный человек увидит и не считая! Были времена в нашей жизни, когда чувствовался обман на 1/3 копейки, а амеры были противники, а не козлы!  ;)
Цитата
Рустам Азербаев пишет:


Рустам, меня зовут Рустам!

Простите ради Бога, Рустам. :oops  Я в курсе конечно, но параллельно общался по Скайпу со знакомым Русланом, вот пальцы и напечатали. :}{ Чистая психомоторика...
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Сегодня, поржал! Конкретно! Такие "ужасы" некоторые рассказывают. ))))
Звоню знакомому. Говорю, тракторное магнето, на моём мопеде, пробивает (Но, ладно. Пока езжу, но разберу, посмотрю, чем скорее). А он, в ответ: "Да, это ничего! Вот, у других - случаи бывают... " И, давай рассказывать. )))) Как свечи выстреливают, или же как двигатели рассыпаются. БУГАГАГА!!!! Ничего подобного я еще никогда не слышал. ))))

История 1. Экономный автолюбитель.  :D  :D
Рекомендовали настойчиво этому автолюбителю поменять ремни. Дескать, не шутят с ними! А он, дескать, ничего страшного. Чуть подожду с деньгами, немного сэкономлю.
Итог. Очень скоро, после этого, лопнул какой-то ремень. :D  :D В капоте повреждения конкретные! Пришлось, в срочном порядке всё ремонтировать, и влетел человек на сумму, в 10 раз (!) большую, чем если бы он не поскупился и поменял бы ремни сразу.
В общем, отлично сэкономил!  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

История 2. Стреляющая свеча.
Звонят моему знакомому. Дескать, приезжай срочно! Посмотри, в чем дело. ))))
Приезжает... Видит иномарку. В капоте - отверстие, очень схоже с пулевым. )))) Ничего подобного, он не видел. А это свеча - выстрелила, пробила капот!

История 3. Правда, не от моего знакомого, но всё равно. Касаемо мопедов.
Значит, выкупил один товарищ очень раритетную "Ригу". Всё восстановил, сделал, как положено. Давай заводить её! Долго мучился, ну, никак! И всё, как бы, правильно! Но, на всякий случай - поменял сальники в картере, потом что-то из поршневой группы, и т.д. Всё, что мог, сделал, всё, что мог, переменял. И ... Никак!
И тут, бывший владелец того мопеда, как-то, говорит: "Воздухоочиститель кривой немного. Небольшой специфики требует при открывании".  Сказано-сделано. )))) "Рига" поехала! )))) Вот! Фигнюшка! Маленькая! )))) Но, из-за которой мопед не заводился.
Стырено с "баша":

Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
Loki пишет:
Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.

uuh
Цитата
Loki пишет:
Стырено с "баша":



Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.

— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?



- Кому и кобыла покемон... - несколько туманно ответил дворник.
Супер!  :D
Мы не тормозим ни перед чем!
Цитата
Vladfor пишет:
История 1. Экономный автолюбитель
История 2. Стреляющая свеча.  
История 3. ...
Я думаю, у каждого человека есть знакомый идиот, или просто яркий пример из жизни, когда вот так пытаются экономить на спичках, а потом выходит себе дороже. У моего приятеля был аналогичный случай, на Субару Легаси Аутбек начались проблемы с двигателем, то заводится, то не заводится, мог сдохнуть на светофоре, короче, непредсказуемо. Машина не старая, 2012 года. Приятеля жаба давила ехать в авторизированный дилерский центр (см. История 1.), он все по гаражам, да по знакомым мужикам, да по каким-то мутным СТО. Короче, сначала ему перебрали всю топливную систему, потом зажигание, потом электронику, потом заменил сигналку (типа криво поставили и из-за нее все). А в результате оказалось, что у него отгорел контакт датчика катализатора!
Мы не тормозим ни перед чем!
С просторов сети:
Прохожу ежегодную медкомиссию. Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
(С- -Сестра, лет 25-ти)
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хлорпикрин, иприт, фосген, зарин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет.
С: -Идите.
Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
- Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут. Открываю: "Годен без ограничений".
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала? Их теперь вообще этому учат или мне с особью повезло?
©Makhmud
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Цитата
АлАР пишет:
С просторов сети:

ПОРЖАЛЪ  uuh  uuh  uuh
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Ржачно!!! Крепок здоровьем хлопец, если у него от ОВ только аллергия... uuh  8D
Цитата
Юрий Зуйко пишет:
Ржачно!!! Крепок здоровьем хлопец, если у него от ОВ только аллергия...    

По-видимому, он суровый челябинский мужик...
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц каталога, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие — у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей.

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка — на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй — в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда — тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы — почему интересуетесь титановыми сплавами? Часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? Что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту — выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта — указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо — спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает — деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной — солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать — лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность — машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшийся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить.
Maxgas17,
Крышесносно, но завлекательно.
Цитата
LeonID пишет:
Maxgas17,  

Крышесносно, но завлекательно.

Прикольно. Из серии "Не спрашивайте где я покупаю ЛСД" uuh
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
Vladfor пишет: История 1. Экономный автолюбитель ....
Еще одна похожая история:
У знакомого был джип Митсубиси, а в его двигателе стояли балансировочные валы, т.е. и  два ремня на лобовине, один на газораспределение, второй на валы, стоят рядом. Решил поэкономить, заменил только ремень на газораспределение. Через пару месяцев рвется старый ремень, обрывки попадают под новый, ремень проскакивает на зубьях, через клапана едет удар по газораспределительным валам. В результате: голова на выброс,т.к. стоимость ремонта равна стоимости контрактной головки блока цилиндров и плюс стоимость работ по ремонту.
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие. М.С. Толстых (ГИВИ)
Понравился тут рассказик. Иллюстрации прилагаются.

"Один третьеклассник шёл к другу однокласснику домой, в шахматы играть, а ему, неожиданно, на макушку сверху — плюх, плюх. Плюнули. Два раза. И спорят:
— Попало!
— Не попало!
— Нет. Попало.
— Нет. Не попало.
Третьеклассник поднял голову, видит: из открытого окна две любознательные физиономии выглядывают — родители одноклассника. Папа и мама. Интересуются: поражена цель или не поражена.  
Третьеклассник, конечно, не стал кричать, возмущаться на улице, поднялся в квартиру одноклассника, говорит:
— Ты бы всё-таки как-то больше внимания родителям своим уделял, что ли.
— Да я только и делаю, что внимание им уделяю. Надоело уже воспитывать. А что такое?
— Совсем они у тебя докатились. До ручки дошли. Преступили все границы дозволенного поведения.
— Ну, это, — говорит одноклассник, — ты, пожалуй, преувеличиваешь. Не все границы преступили. Только некоторые. Ещё много осталось. Но в чём-то ты прав. Давно уже замечаю: мои родители часто плюют на правила общественного поведения.
— Бери выше. Они у тебя уже не на правила общественного поведения плюют. Прохожим на головы.
—  Каким прохожим?
— Уличным.
— Кто тебе такое сказал? Не может быть. Это, очевидно, какая-то ошибка.
—  Я сам очевидец. В меня они плюнули. Два раза. И оба раза попали. Вот. Сам посмотри.
Третьеклассник наклонил голову макушкой вперёд, показал другу оба места преступления.
— Папа, мама! — закричал одноклассник. — А ну, идите сюда!
Пришли преступники. Стоят в дверях, с ноги на ногу переминаются.
— Как это понимать? — спрашивает одноклассник. — Почему вы совершили такой циничный поступок?
— Это не циничный поступок, — говорит папа. — Это эксперимент. Научный опыт.
— Ах, вот оно что, — обернулся одноклассник к третьекласснику. — Слышишь, оказывается, это пока были только эксперименты и опыты. Главное ещё впереди. Объясните, пожалуйста, папа и мама, зачем вы это сделали? Человеку на голову плюнули. Два раза.
— Видишь ли, — говорят родители, — всё-таки ты ещё
в третьем классе учишься, а мы уже взрослые образованные люди. Военные инженеры-конструкторы с высшим техническим образованием. Тебе трудно будет понять наши объяснения.
— Ничего, —  говорит одноклассник. — Я постараюсь. Рассказывайте.
— Да мы тут, — начала рассказывать мама, — баллистическую траекторию рассчитываем. По формуле. И теоретически, если из одного и того же места, с одинаковой скоростью кому-то на голову плевать, то попадание должно быть всегда в одну точку.
— А на практике, — закончил папа, — так никогда не бывает. Попадания получаются хоть и в одну голову, но в разные места. Понимаешь, какое несоответствие между теорией
и практикой и какой из этого следует вывод?
—  Понимаю, — говорит одноклассник. — Вывод такой: оба сейчас же отправитесь в угол и простоите там до самого вечера.
Папа с мамой переглянулись.
—  За что?
— За наплевательское отношение к гражданскому населению. Такие варварские эксперименты и опыты на людях устраивать — это ещё хуже, чем просто так прохожим на головы плевать. Кстати, я ведь правильно понимаю, что проводил эксперимент, то есть плевался из одной точки и с одинаковой скоростью кто-то один из вас? А второй — только наблюдал
и делал научные выводы. Верно?
Папа с мамой снова переглянулись.
— Так вот. Плеватель, в отличие от наблюдателя, не просто простоит в углу до самого вечера, а ещё и на целую неделю останется без телевизора, компьютера, кофе и сигарет.
Кто в человеческую голову плевал? Признавайтесь немедленно.
Папа с мамой в третий раз переглянулись.
— Я плевала, — говорит мама.
— Это я, — говорит папа, — я плевал.
— Вместе, что ли, плевались? — не понял одноклассник. — По очереди?
— Нет, только я, — сказала мама и заслонила папу грудью.
— Нет, только я, — сказал папа и заслонил грудью маму.
Так они и заслоняли один другого, пока их обоих не расставили по углам.
Когда, заставив папу и маму извиниться перед заплёванным третьеклассником, одноклассник вышел проводить друга до троллейбусной остановки, третьеклассник восхищённо вздохнул:
— Потрясающие у тебя родители. Так защищают друг дружку. Каждый старается всю вину на себя взять, только бы другого выручить, от неприятностей оградить. Какие благородные самоотверженные люди!"
Рисунок
2-5-1.jpg (382.36 КБ)
Пользователь добавил изображение
2-5-2.jpg (92.91 КБ)
Цитата
Игорь Захарченко пишет:
Цитата
Vladfor пишет: История 1. Экономный автолюбитель ....
Еще одна похожая история:

У знакомого был джип Митсубиси, а в его двигателе стояли балансировочные валы, т.е. и  два ремня на лобовине, один на газораспределение, второй на валы, стоят рядом. Решил поэкономить, заменил только ремень на газораспределение. Через пару месяцев рвется старый ремень, обрывки попадают под новый, ремень проскакивает на зубьях, через клапана едет удар по газораспределительным валам. В результате: голова на выброс,т.к. стоимость ремонта равна стоимости контрактной головки блока цилиндров и плюс стоимость работ по ремонту.
Надо было брать джип с движком в 6 цилиндров, а не ущербную 4-ку)))) \%/
В 6-ке у Мицубиси  нет валов балансировочных))))
А по существу - согласен нефих экономить на ТО!!!
Все что ни делается,делается к лучшему,только худшим из способов
Цитата
Maxgas17 пишет:
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц каталога.....
Истинная правда! Хотя, ко многим вещам, я лично (и масса других) отношусь куда проще. С другой стороны, конечно, всегда лезет в голову мысль "а почему?", но лично у меня, с другой всё позиции. Но, "а почему?" всё равно вынуждает гуглить - нюансов сейчас столько, что сам черт ногу сломает. ))))

К примеру, схожая история. Покупка советского мопеда. )))) Разумеется - я не экстрасенс, заглянуть мысленно не могу вовнутрь. )))) Звоню одному, другому.... Затем, лезу в инет, смотрю, а как выбрать из б.у. и не прогадать, как то и сё.... С другой стороны, потратив относительно немного времени - действительно купил то, что нужно! Но, и потом - вынужден был гуглить относительно свечей, у кого-то что-то расспрашивать. И, наконец, успокоился. ))))

Кстати, о мопедах. Интересного много чего можно найти:
1) - Бензин в карбюратор течет, а в двигатель не поступает. В чём беда?
2) - Реклама отличная "Рига 13", но это же обычный велик, переделанный под мотовелосипед! - А вам какая разница? Намного легче и лучше ездит! - Да, мне наоборот. Нужно ретро, поэтому ваш мотовелосипед, увы, мне не подходит. - Так, не покупайте мой мотовелосипед!
Изменено: Vladfor - 18.08.2016 20:00:18
Пользователь добавил изображение
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
Я РУССКИЙ!!
http://karopka.ru/forum/forum263/topic11767/ - Месть королевы Анны
http://karopka.ru/forum/forum263/topic15279/ - Летучий голландец
http://karopka.ru/forum/forum263/topic16531/ - Харон
http://karopka.ru/forum/forum263/topic12791/ - Черная Жемчужина
Это пипец.Какой му..к получает за это зарплату?!!! https://www.drive2.ru/l/452657668234936568/
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Zaxar 157 пишет:
Это пипец.Какой му..к получает за это зарплату?!!!  https://www.drive2.ru/l/452657668234936568/
автоматика немножко сбойнула,ничего страшного.
а обочечники -  (((
Цитата
Zaxar 157 пишет:
Это пипец.Какой му..к получает за это зарплату?!!!  https://www.drive2.ru/l/452657668234936568/

Полицаи, сэр :}{  ну что с них взять?
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Страницы: Пред. 1 ... 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 ... 161 След.
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат