Регистрация Вход · Почистить куки
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 След.
Так, поржать
И ист4о:

Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: — «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» — Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»
— Какая странная тишина! — вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде… Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
— Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

Автор - Слава Сэ (Вячеслав Солдатенко)
Так, поржать
Дорогие друзья, снова много букоф, но поверьте, оно того стоит:

Прогноз погоды.

Прогноз погоды – это точная наука. Ну, не совсем точная.
Или, если точнее, то совсем не точная.
Скажем честно – очень приблизительная.
Понаставят приборов столько, что Боже мой. Понатыкают везде и сидят возле компьютеров, гадают. Куда пойдёт этот грозовой фронт.
Направо, потому что там низкое давление или налево?
Потому что, туда ветер дует.
Потом приходит начальник и подкидывает монетку.
- Орёл или решка? - спрашивает он своих подчинённых.
И в зависимости от этого даёт прогноз. И не поспоришь. Потому что, наука. Она вещь точная.
Иногда, ну, в очень сложных случаях, когда прогноз требуется немедленно и за него отвечать придётся, в таких всепогодных наблюдательных центрах, где компьютеров больше, чем людей, используют особо точные приборы.
Вот и в этом центре были такие приборы.
Самый главный назывался – Козя. То есть, был просто козлом, в буквальном смысле этого слова, выросшим при этом самом центре. Куда его принесли работницы.
Приобретя козочку у продавца на базаре. В надежде на козье молоко.
Заместителю начальника и его помощнику было наплевать. Они вообще предпочитали пиво.
Поэтому, когда выяснилось, что это не коза, а козёл, они не расстроились. Не расстроились и женщины. Очень уж козёл был добрый и покладистый.
Вторым прибором подрабатывал большой, серый кот, приблудившийся котёнком точно тогда, когда купили козла. Вот так они и выросли.
И стали главными специалистами по предсказанию погоды.
В особо проблематичном случае, заместитель начальника тихонько говорил помощнику:
- Ну-ка, сходи, посмотри, что там наш прибор показывает, - и объяснял на ухо так, чтобы ни студенты, ни проверяющие не слышали, - Что там наш Козя? Как он себя ведёт?
А Козя…
Козя, в этот раз смотрел на юго-восток и крутил головой. Тряс бородой и тихонько, тревожно блеял. Большой серый кот сидел рядом и смотрел туда же.
Вернувшись, помощник точно также, на ухо, рассказал заместителю о поведении козла. Заместитель пощёлкал клавишами на клавиатуре компьютера и заявил во всеуслышание:
- Грозовой фронт приближается с юго-востока и к утру здесь будет сильный дождь. С ветром. Порывами резкими, доходящими до урагана. Объявить всем жителям города, что выезжать на машинах нежелательно и вообще… Лучше остаться дома. А людей, находящихся в помещениях, расположенных ниже нулевого уровня, немедленно эвакуировать!
После чего пожинал лавры. Поскольку Козя и кот никогда не ошибались. То есть, вообще никогда.
Кормили и охраняли два главных прибора так, будто они были секретной разработкой.
А все остальные многомиллиардные системы, специально придуманные и установленные, чтобы во всех центрах могли сидеть научные сотрудники и многозначительно улыбаться, были не у дел.
Вот так.
Но в этот вечер помощник заместителя прибежал и отозвал своего начальника в сторону. Козя вёл себя абсолютно неадекватно.
Он крутился по часовой стрелке. Отчаянно блеял и так трусил головой, что казалось, она вот-вот отвалится.
Кот припал к земле и смотрел, не отрывая взгляда от одной точки на горизонте. Шерсть на его спине стояла дыбом. А глаза были так расширены, что, казалось, вот-вот выпадут.
Выслушав помощника, заместитель начальника выронил из рук стакан с кофе. Тот упал и разбился, залив чистый пол большим кофейным пятном. Но заместитель даже не обратил на это внимания.
Он стоял, разинув рот, и глаза его были полны ужаса. Вылетев на свежий воздух и подбежав к Козе, он долго стоял и наблюдал за ним. После чего бросился к компьютерам и стал что-то искать.
А когда нашел, то трясущимися руками набрал номер телефона начальника.
Тот сонно поинтересовался, какого такого его будят ночью.
- Землетрясение!!! - закричал в трубку заместитель. - Толчки будут часов через пять-шесть. Необходимо срочно эвакуировать весь город!
Начальник, судя по звуку из трубки, упал с кровати. Он чертыхнулся и совершенно уже не сонным голосом поинтересовался, откуда такая информация.
- От козла, - ответил заместитель.
- От чего?! - закричал начальник. - Какого такого козла? – голосом, полным грозы, поинтересовался начальник.
- Кози, - совершенно серьёзно объяснил заместитель.
И совершенно напрасно. Потому что, после этого ему было предложено собирать манатки и через три дня освободить занимаемое место.
- Я тебе покажу – козёл Козя! – начальник так кричал, что трубка телефона в руках заместителя тряслась. - Я тебе покажу эвакуация всего города! Чтобы духа твоего здесь не было через три дня!
Когда заместитель положил трубку, помощник подошел к нему и сказал:
- Я вместе с вами уйду. Без вас мне тут делать нечего. И Козю с котом заберём. У меня родители жены в селе живут. Отвезу их туда. Им там хорошо будет.
Заместитель вздохнул и, посмотрев на помощника, заметил:
- Один черт, я уже больше тут не работаю.
Он подошел к компьютеру и снова проверил показания приборов. Они явно показывали что-то такое странное. И именно там, куда смотрел кот.
Бывший заместитель поднял трубку и посмотрел на помощника.
На той стороне ответили. Это был главный кризисный центр.
- Позовите начальника. Дело срочное, - сказал бывший заместитель. - Срочно позовите. Через пару часов будет поздно.
Начальник взял трубку:
- Ну что там у вас? - спросил он.
И тяжело вздохнул. Эти дилетанты с периферии давно достали его своими проектами и предположениями, а на экранах компьютеров… Ряд приборов взбесился, и объяснения этому явлению найти было совершенно невозможно.
- Тут такое дело, - начал бывший заместитель. - У нас живёт козёл по имени Козя…
И он подробно и не спеша объяснил всё про Козю и серого кота.
А потом рассказал об их поведении.
Начальник кризисного центра слушал сперва с недоверием и усмешкой, а потом со всё возрастающим вниманием.
- Всем молчать! - крикнул он, и в зале, наполненном людьми и компьютерами, наступила полная тишина.
- Куда говоришь, смотрит кот? - переспросил он. - Ага, на северо-запад. И Козя крутится по часовой? И бородой трясёт сильно? И блеет жалобно? Всё понятно.
Сотрудники смотрели на своего начальника, раскрыв рты.
Они не понимали ни одного слова. Но не это было важно.
А важно было выражение его лица. Совершенно серьёзное, напряженное и сосредоточенное.
- Ты правильно поступил, - сказал он бывшему заместителю наблюдательного центра. - Молодец. Ты, кстати, где работаешь?
- А теперь нигде, - усмехнулся в трубку бывший заместитель. - И мой помощник, кстати, тоже.
- Ну и замечательно, - подвёл итог начальник кризисного центра. - Мне как раз очень нужны толковые работники. Так что, собирай манатки, и чтобы под утро были тут, как штык. Работы предвидится много. Да, и кстати. Не забудьте взять с собой Козю и кота. Проще говоря, захватите с собой все свои самые главные приборы. Такие сотрудники – специалисты в точных предсказаниях, нам ну просто позарез!
- Объявляем экстренную ситуацию! - закричал он. - Полная эвакуация города и прилегающих посёлков.
Утром прошло несколько толчков. Сильных. Были разрушены многие здания. А пострадавших не было.
Бывший заместитель теперь работает опять заместителем. Но уже начальника кризисного центра. А его помощник защитил диссертацию по теме – “Вероятности предсказания погоды” и получил место начальника отдела в том же кризисном центре.
Короче, всё хорошо.
А Козя и серый кот живут при кризисном центре, в небольшой пристройке, и успели стать любимцами всего женского персонала. Смотрят за ними ещё лучше и отбоя от любителей погладить, нет.
А тут, как раз по случаю, женский коллектив на базаре…
Не догадываетесь, дамы и господа? Ну, правильно. Купили у одного мужика козочку. В надежде на козье молоко и козлят.
Так что, у Кози прибавилось забот. Обучать нового сотрудника премудростям науки о погоде.
И не улыбайтесь. Что вы понимаете в точных науках, честное слово?
А предсказание погоды, самая что ни на есть точная наука.
Ну, конечно, если у вас тоже есть такой Козя и его верный друг, серый кот.

Автор Олег Бондаренко.Рисунок
Так, поржать
Много буков, но, поверьте, оно того стоит.
Автора, к сожалению, не знаю.

Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку. – Ждём вас через три дня.

– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.

– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот. – Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.

– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.

– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты. Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.

Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску.
Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.
Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь.
То есть от службы по контролю населения бегать невозможно.
Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.
А с пятидесяти лет – еженедельно.
Что же, когда-нибудь этот день должен был настать.
Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю.
Уже не отмечу этот юбилей.

– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.

– Пусть мне отрубят голову! – нервно хохотнула я.

– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла. – Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.

– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.

Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала. Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях. Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня. Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила. Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать.
Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить.
Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.

Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше. Когда не сможешь работать, дети позаботятся.
Впрочем, это как повезёт.
Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец.
А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство. Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право. Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.
У мужчин планка уровня дохода ниже.
Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.

А я последние кредиты на прививку от гриппа потратила, только заболела всё равно.
Или прививка была контрафактная, или вирус новый.
До сих пор слабость во всём теле, сканер здоровья на входе в офис не даёт вернуться к работе, а денег на лекарства нет.
Замкнутый круг.

Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной. И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.

– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.

– Благодарю, – любезно ответила та. – Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.

– По какой причине?

– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.

Я замерла, любопытство пересилило отчаянье. Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались. И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!
– Прошу вас предоставить образец работы.

Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок. Я подошла поближе. Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок. Такие рисуют на уроках изо в школе. Ничего шедеврального или даже оригинального. Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.

– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.

Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.

– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.

– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.

– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!

– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти. И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны. Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.

И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.
Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой старушке, а затем поспешила домой.
Где-то у меня лежала недописанная поэма. Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.
Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию.
Так, поржать
Вячеслав Денисов. Короткие рассказы.

Любовь ко вчерашним щам явление нынче редкое. Этот изыск доступен старожилам, предпочитающим тихую роскошь в стиле олд мани. По неизвестной мне причине дома вчерашних щей не водилось. Только сегодняшние. А папа любил вчерашние. Недалеко от нашего дома был ресторанчик.

Два последних предложения кажутся из разных историй. Но знаток поймет, что между ними имеется связь. Папа ходил в ресторанчик и покупал вчерашние щи. Ему их наливали в бидон. Зачем он это делал, я не понимал. Меня сейчас-то знакомые считают не слишком социализированным. А в те года, когда мне что-то внушали, пальцами дублировали. Это очень залипательно, между прочим. Смотреть, как люди стараются. Однажды папа велел мне сходить в ресторанчик и купить вчерашних щей.

Оставил бидон и три рубля. Остаток я должен был потратить на свой обед. А на оставшийся остаток купить домой хлеба. Остатка от этого остатка хватало на тренировку и обратно на автобусе. У родившихся менее чем тридцать лет назад этот абзац может вызвать нигилистический криз.

И вот я взял бидон и пошел в ресторанчик. Открыл бумажку и прочитал тёте: «Это точно вчерашние щи?». Мне и сейчас пишут, что купить, когда отправляют за сахаром.

Тётя сказала, что вчерашнее не бывает. Они настолько вчерашние, что, если бы хотела выглядеть ещё более выразительно, назвала бы их даже позавчерашними. Вот такие они вкусные, ароматные и вчерашние.

- Сметаешь и не заметишь, - пообещала она.

И я пошел обратно с бидоном. До подъезда оставалось метров пятьдесят.

В каждом городе есть тварь, которая на одной улице кирпичи разбросает где попало, на другой проволоку уложит. Около нашего дома водилась тварь многофункциональная. Запутавшись ногой в проволоке, я запнулся о кирпич и полетел головой вперед. Бидон радостно отреагировал на это событие. Со стороны это было похоже, как будто робот на ходу разобрался.

Я был похож на поваренка, который посолил суп гексогеном и включил плиту. Сухими и чистыми на мне оставались только носки. Капуста хлюпала даже в трусах. Лучше мне остаться без обеда, чем папе без вчерашних щей, решил я. Убрав с лица и воротника картошку, я направился обратно. Бюджет позволял.

Мой парфюм привлек всех ходячих животных района. Коты при виде меня шипели как гадюки и исчезали в пыли. Пока я шел до ресторана, распалось как минимум две собачьих свадьбы. Молодые и гости трусили следом, трясли возбужденными языками и дожидались ближайшего темного угла, чтобы зализать меня насмерть. Я пах полковой кобылой после джигитовки. Насыщенное, теплое и сочное переплетение переквашеной капусты и силосной ямы сменялось вторым ярусом густого и чувственного букета только что открытого овощехранилища. Последними звуками уходящего шлейфа были аккорды можжевельника и помойного ведра.

Увидев сытно пообедавшего мальчика с бидоном, советские граждане брали портфели под мышки и валили с моего пути.

Рассмотрев меня, тётя убрала что-то с моей головы.

- Я же говорила, - произнесла она с ноткой талой грусти. - Сметаешь и не заметишь.

Я кивнул. Долго было рассказывать. Я и сейчас неразговорчив. А тогда по собственной инициативе больше трех слов за раз вообще не произносил.

Она забрала у меня бидон, налила вчерашних щей и денег не взяла. До меня дошло: фарт есть. Но он, сука, ищет достойных. Лучших из лучших. Таких как я. Что-то такое я подумал. И пошел домой.

И где-то в районе проволоки и кирпича с бидона сорвалась проволочная ручка. Видать, падение что-то там повредило.

Херовы щи снова окатили меня с ног до головы, только теперь весь этот капустный шмурдяк забил мне рот, нос и уши.

Деньги были.

По маршруту дом - ресторан ко мне начали привыкать люди и домашняя скотина.

- Сынок, давай, я тебе котлетку с картошечкой положу? - уже со слезами на глазах предложила тётя.

Я стряхивал с себя овощи и мотал головой. Мне нужны были только щи. Она налила доверху. Если бы я пришел еще раз, она бы заплакала какую-нибудь грустную песню, я думаю.
Так, поржать
Спасибо, Sauron.
Сменить тему задача выполнена считаю. )
Рисунок
1EpASGIMHTc.jpg (319.85 КБ)
Так, поржать
Доброго вечера, однокаропчане.
У меня такое ощущение складывается, что я своим постом про клиперы сломал ветку.
Все ударились в поиски?

Попробую переломить ход событий:
Изменено: Einstürzen - 22.05.2024 20:51:03 (рукожопство)
Так, поржать
Цитата
Alex Knot jr
Сакко и Ванцетти
Так, поржать
:)  
Рисунок
клипер.jpg (223.65 КБ)
Так, поржать
Много буков, но оно того стоит. Простая жиза в олдскульном каропкинском стиле:

Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию – спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное.
Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь – точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев «Парламент» курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, «Ориджен тундра кэт» жреть, от запаха которого натурально обои от стен отклеиваются, и герань на окнах вянет. Да моя скумбрия по сравнению с этим просто горный эдельвейс, распускающийся в альпийских лугах майским утром. (Хотя, я не знаю, если честно, чем там эдельвейс пахнет – как-то вот не доводилось понюхать. Но, думаю, все ж лучше, чем «Парламент» с брокколи.)
В общем, дождалась я, пока эта компания спать уляжется, закрыла в кухне дверь, открыла окно, вытащила свою скумбрию, распотрошила и быстро-быстро ее лопаю, облизывая пальцы, то и дело прислушиваясь и оглядываясь по сторонам. А то мало ли. Узнают супруг и наследники – со свету сживут ведь.
А скумбрия-то – она не только нежнейшее жирное розовое ароматное мясо, она еще и здоровенная башка, и скелетище с кучей костей, и целая пригоршня кишок. Но я, как бы скумбрию ни любила, башку с кишками съесть все равно не рискну. И в унитаз их тоже фиг смоешь: застрянут же. Ладно, думаю я, вытаскивая бутылку хлорки, сейчас вот руки вымою, рот прополощу, да и вынесу потроха на мусорку. Темно там, конечно. Холодно. Скользко. Страшно. А что делать. Авось не сожрут меня кошмарные ночные твари. И делаю для храбрости большой глоток хлорки.
Ну и да, во дворе все так, как я и ожидала: фонари не горят – управляющая компания электричество экономит. Под ногами лед такой, что ледовая арена ЦСКА от зависти провалилась бы – песок наша управляющая компания тоже экономит. В темноте между деревьев тени какие-то непонятные мечутся. Вдалеке на болотах что-то воет тоскливо – хорошо, если волки, а не что похуже. Ветер снежную крошку в лицо пригоршнями швыряет. Красота, короче. И посреди этой красоты стою я, прижав к груди пакет с рыбьими кишками, и набираюсь храбрости добежать до мусорных контейнеров.
Эх, думаю, ну, понеслась слепая в щавель!
И понеслась. Ветер попутный как раз оказался, так что доехала я быстро. За спиной что-то взвыло разочарованно и убралось за деревья, видимо, решив на обратном пути меня подкараулить.
Подхожу к контейнерам – мать честная. Оттуда ноги торчат.
То есть, ноги, конечно, торчали из задницы, но вот уж она-то – из контейнера.
Ааатлично, думаю я. И что делать теперь?
У нас, конечно, иногда можно какую-нибудь часть тела отдельно от владельца найти. Я как-то на городской помойке протез ноги до колена в хорошем состоянии нашла. Братец – челюсть вставную, аж целых два раза, и оба раза нижнюю. Подружка моя – искусственный глаз, тоже почти новый. Ну а уж зубы, хоть натуральные, хоть металлокерамику, а хоть даже и золотые, в Новый Год у городской горки можно прямо горстями собирать.
Но так-то у нас город тихий и спокойный. По полчеловека в помойку точно никто не выкидывает.
Блин, думаю, как быть-то. В полицию звонить надо. А в свете недавних событий мне б лучше с половинками тушек не попадаться – не докажу ведь, что это не я ее так. С другой стороны, бросить ее вот так в мусорке тоже нельзя. Короче, совесть и гражданский долг подсказывают мне набирать 112, а здравый смысл – бежать домой, не оглядываясь. Можно даже с последним пристанищем бедной скумбрии.
И тут задница говорит мне человеческим голосом: – эй, слышь, ты это, помоги вылезти, а?
Ага, думаю. Я тебя щас вытащу, а фиг его знает, что там с той стороны, ну, которая в контейнере, окажется? И что оно будет делать, когда окажется все целиком снаружи?
Тут как раз гражданский долг с мозгами пришли к консенсусу и хором мне орут – убожище ты тупое, беги домой, оттуда в полицию позвонишь!
Я давай назад багажником сдавать в сторону подъезда. Нафиг мне такие приключения – говорящая задница в половине четвертого ночи.
А из контейнера несется – слышь, ты чо, уходишь? Ну позови хоть кого-нибудь, что нам, до утра тут сидеть?
Ну класс, думаю. «Нам», значит. Так оно там еще и не одно.
А что, говорю, много вас там?
Не, отвечает задница, я и кошка эта сраная.
Ишь ты, думаю, экая нечисть хитрая. Разбирается в человеческой психологии. Котика-то на произвол судьбы точно никто не бросит.
Ладно, говорю, щас помогу.
А сама прикидываю – вытащу, если кинется – метну в морду, или что там у него, пакет с кишками, авось, успею до подъезда добежать. Потому что ну а вдруг там и правда котик. Ухватилась за пояс и давай тянуть. Эх, думаю, не пожалеть бы мне об этом. Зажмурилась, уперлась тапком в контейнер, да как дерну. А оно, ну, которое в контейнере сидело, как матом заорет. И голос, главное дело, ну точь-в-точь как у соседки из третьего подъезда. И лексикончик совпадает – уж я-то знаю, мы с ней как-то раз у пары отморозков пацана отбивали. Я глаз открыла, смотрю – а это она и есть. Соседка, значит. Морда красная, глаза очумевшие, вся в яичной скорлупе, картофельных очистках и каких-то подозрительных бумажках. И кошка у ней в руке за шкирку висит, покачиваясь, с индифферентным видом. Такая небольшая черная кошка стервозной наружности и откормленных очертаний.
Ого, говорю. Это какой дурак ее выкинул? Хорошая кошка-то, новенькая вон совсем.
Соседка скорлупу с рукава стряхнула, обертку от масла сливочного «Простоквашино«из декольте выудила, кошку покрутила перед носом – та аж сморщилась от отвращения: вот не могло ее что-нибудь поприличнее из помойки вытащить! – и говорит: а это не просто кошка. Это же та потеряшка. Видела объявления?
Объявления я и правда видела. Котейка из соседнего двора на поиски приключений отправилась, хоть и не март на дворе, вроде – я все переживала, чтоб нашелся бестолковый зверь. Потому что ведь у нас зима уже совсем, и домашней кошке на улице выжить будет просто невозможно. Вот она и нашлась. Прибежала к нам во двор, забилась в мусорный контейнер в надежде там спрятаться от снега и ветра, а заодно и подзакусить, а вылезти не смогла, пакетами завалило. А тут на ее счастье девица эта, соседка-то, покурить перед сном вышла, услышала котиный мяв из контейнера, да и побежала на помощь. И все б ничего, но пока она увлеченно рылась в мусорных пакетах, пытаясь кошку изловить, центр тяжести предательски сместился, и бедняга туда вниз головой ухнула. А попробуй выберись, когда ты вверх ногами в мусорном контейнере торчишь, навроде как турнепс из грядки, только наоборот, да еще одна рука у тебя занята весьма недовольной кошкой. Прямо скажем, задачка не из легких. Так что я вовремя со своими потрохами в мешочке объявилась – девица с кошкой уже всерьез собирались в помойке заночевать.
В общем, кошку мы отряхнули, снежком почистили, чтоб выглядела поприличнее, еще раз с фотографией на объявлении сверили – вроде, она. И давай хозяевам звонить. Эх, думаю, щас как пошлют нас вместе с этой кошкой, в пятом часу утра, болотных тварей кормить! А то и по-простому воткнут пучком обратно в помойку, чтоб приличным людям по ночам не названивали. Ан нет. Дядька по телефону обрадовался ужасно – ой, кричит, девочки, не уходите никуда, мы сейчас за Картошечкой нашей прибежим!
Она еще и Картошка, оказывается.
Проходит пять минут – смотрим, правда, бегут. Дядька лет сорока на вид, в пуховике на голое пузо и тренировочных штанах, редкой красоты дама в норковой шубе и джинсах и аж три девчонки, одна другой меньше.
Картошечка, Картошечка, девочка наша, нашлась, красавица! – вопят.
Что народ подумал, не знаю. Ничего хорошего не подумаешь, когда в половине пятого утра какая-то подозрительная компания скачет вокруг мусорных контейнеров, размахивая обалдевшей черной кошкой, и хором скандирует «Картошечка! Картошечка! ". Секта картофелепоклоников на ежеквартальное жертвоприношение собралась, не иначе.
Поэтому я под шумок пакет с поторохами в контейнер закинула и потрусила домой, оскальзываясь на каждом шагу и поминая добрым словом управляющую компанию и ее какую-то матерь.
А то потеряют еще дома, объясняйся потом.
Так, поржать
https://www.youtube.com/watch?v=J82YgXV-P6A&list=RDs9Y3Wz_nv3A&index=1&pp=8AUB
Так, поржать
https://youtu.be/IeSm1Js1rME?si=PPgXqdxUzAneJvqG
Так, поржать
https://www.youtube.com/watch?v=A_zz13dx9UU
Так, поржать
https://youtu.be/9urieqs4WL8?si=pAokft2CqYXPXWaL
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Муж мелкомасштабник — горе в семье. )))

Рисунок
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Музей-макет в Ярике:
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Цитата
SAURON
Класс! Но немного непонятна задача, массовое немотивированное убийство или предсмертный массаж. )
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
проффдеформация
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Цитата
Анатолий Печников
За Калиниград уже даже есть фигурки Бундесвера. )
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
такое...
Рисунок
рнм.jpg (405.42 КБ)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Для финальных штрихов
Пользователь добавил изображение
bmuYpOG6DN8.jpg (94.83 КБ)
Прикольное видео, прикольное видео
Надеюсь никого не оскорблю, профф деформация в наличии

https://www.youtube.com/watch?v=vlkNFjxH0ZI
Прикольное видео, прикольное видео
С наступающим, родные!
https://youtu.be/FkpzFSWNZAM?si=c75loXfdBZ_C7sKe
Негативная. (бэз политики), Можно поныть, пожаловаться на жысь, побрюзжать на ближних и дальних...
Приветствую всех! Пожалуй, пожалуюсь:
категорически не хватвет времени на моделизм.
Отвожу душу вот таким:
Стихи. За жизнь и просто так.
С. Маршак

В классе уютном, просторном
Утром стоит тишина.
Заняты школьники делом –
Пишут по белому черным,
Пишут по черному белым,
Перьями пишут и мелом:
«Нам не нужна
Война!»

Стройка идет в Ленинграде,
Строится наша Москва.
А на доске и в тетради
Школьники строят слова.
Четкая в утреннем свете,
Каждая буква видна.
Пишут советские дети:
«Мир всем народам на свете.
Нам не нужна
Война!»

Мир всем народам на свете.
Всем есть простор на планете, –
Свет и богат и велик.
Наши советские дети
Так изучают язык
Изменено: Einstürzen - 01.05.2024 02:33:50
Стихи. За жизнь и просто так.
Олег, спасибо.
Стихи. За жизнь и просто так.
Скатились, не иначе, к бездне мы,
Живём в последних временах.
Где эти четверо наездников
На отощавших скакунах?

Во имя пошлого, уродского,
Как будто скифское "йеху!"
Они закрашивают Бродского…
Да просто потому что нехуй.

Замазан классик, будто высечен,
Как в 63-м - прокурором.
Страну Поэтов некий выскочка
Посмел назвать Страной Заборов.

Войска карьерно-запортьерные,
Серознамённый Первый Сводный.
Они умеют только в серое.
Они засерят что угодно.

Побольше блёклого, неброского,
Без всяких пёстрых разногласий…
Они закрашивали Бродского.
Они и нас с тобой закрасят.

Поэты загремят веригами
Со всех сторон, со всех сторон,
Заборы обратятся книгами,
Скрижалями былых времён.

Тогда из-под истошно пошлого
Лихой, весёлый, хлёсткий, злой
Через засеренное прошлое
Проступит наш культурный слой.
Музыка
Такое вот, при помощи нейросети:
https://www.youtube.com/watch?v=IeSm1Js1rME
Краски спреи от "Звезды" в баллонах, Цветовая палитра
Ну, в общем, я решился, закуплюсь и на новогодних выходных опробую.
Всё равно Тамию в баллонах по деньгам я уже не потяну даже в слепых масштабах.
Отчёт выложу в этой ветке.
А то, про качество этой краски есть обзоры, а про соответствие цвету я не нашёл ни одного.
Краски спреи от "Звезды" в баллонах, Цветовая палитра
Цитата
BREMEN
Всё верно, да и красить балоном тоже наивно.
Не говоря уже о том, чтоб клеить танчики.
Спасибо большое за ваше мнение
Краски спреи от "Звезды" в баллонах, Цветовая палитра
Приветствую!
Не подскажете а на что похожи по цвету краски спреи от "Звезды" в баллонах под наименованиями "хаки", "защитная", "олива"?
А то как то не очень доверяю я цветам с их сайта. Олива, наверное, должна походить на olive drub?
Действительно походит, кто-нибудь пользовался?
Заранее спасибо!
Пользователь добавил изображение
Звзд.jpg (125.71 КБ)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 20 След.