Наверное, погладить забыли.

Реальные диалоги "земля-воздух"...

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится.
Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern... уже уведомляем наших поставщиков провизии».

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью.
Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи.
Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа:
«US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie!
Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это!
Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса.
Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера.
Напряжение возрастало...
И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

28-летняя Сара Луиз Брайан славится своими дурацкими платьями. В модельном мире она прославилась после того, как сшила наряд из конфет Skittles. И вот, потратив полгода, она представила свое новое творение - платье из волос незнакомцев, в том числе лобковых.
Через социальные сети она попросила всех желающих прислать ей их растительность, и почтовых ящик "художницы" завалили порослью. Самое интересное, что платье она хранила в спальне своего 13-летнего сына. Бедный мальчик.
Да, получается она стала мамой в 15 лет?

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

1985год. УАП ТВВАУЛ г. Мичуринск, полёты 1АЭ.
Сменились позывные... Курсанты записывали новые позывные на наколенный планшет, а лётчики-инструктора (наверное) запоминали... Начало полётов первой смены (разлёт), запустились, вырулили на МРД, ждём взлёта первого...
РП - очень нервный и строгий зам. ком. полка...
Молодой лейтенант-инструктор уже на исполнительном забыл свой позывной и стоит:
РП-на исполнительном?
борт - ...
РП-НА ИСПОЛНИТЕЛЬНОМ?????
борт - РП, кто я?
РП-ДОЛБО...Б ТЫ, заруливайте на ЦЗТ!

Военные вам порасскажут. Особенно бывшие замполиты...
http://begemot.media/news/sgnivshij-yadernyj-shhit-rodiny/

Статья действительно очень забавная. Но, сейчас, вот о чем.

Только что, меня одолело очень неординарное чувство! Касается, вообще, другой темы, но всё же, из области "Так, поржать". Хотя, поржать? А может, разметать в пух и прах, всё? Абсолютно ничего не понимаю! Итак. Наткнулся на один новый фильм. "Осужденный" называется. Год выхода 2016. Итак. Смотрю. И ... Что-то не так! Ничего не пойму!

И тут, дошло! Фильм-то, не новый! А старый. Вышедший несколькими годами ранее. Называется "Защита"!

Ну так о чем и речь. Подозреваю, что этого деятеля к ракетам на пушечный выстрел не пускали.

Но, ладно. Ближе к теме "Так, поржать". Вообще, в раздел о кино перенести, может быть. Но... Много юмора! ))) Конкретно, о "комедии" "Вертикаль" с Высоцким. Скажу сразу - грубейшие ляпы, но фильм отличный. Спасибо советским киношникам - даже фантастические ситуации обыгрывали так, что сходило за реальность. В любом случае, этот фильм любимым у меня и останется. Как и многие другие.

Итак. Двое у подножия - остаются для поддержания связи, а остальные, несколько дней пробираются к вершине. Альпинисты уже почти у вершины (часов пять ходу). Получено сообщение о перемене погоды, но связист на привале, это скрывает. И тут.... Комедия с фантастикой! ))))
1) Идут к вершине. Погода дрянь, но всё равно идут. Но, ладно. Это можно простить. Как бы не ляп.
2) На полпути, одному из них, вдруг потребовалась первая помощь. Отрывают пещеру, оставляют с ним женщину, одного из четырех членов этой группы.
3) Итак. Эти двое... Внимание (!).... Оставляют свою одежду, чтобы укрыть больного товарища, идут дальше, к вершине. Но... Что за юмор? Идут шесть (!) часов. А вершина, первоначально, от привала, была в пяти часах ходьбы! Шесть часов! В свитерах! Без перчаток!

И тут, в самом конце фильма, эти двое героев, оказываются непонятно как у подножия (!), того самого места, откуда вышли эти четверо, оставив двоих людей для поддержания связи. ))) Мало того, сообщают еще, что их товарищ болен, лежит в вырытой пещере. ))) Епрст!
Итого. Несколько дней пробирались к вершине, и тут... Чудеса телепортации! )))

Вот нифига не понял - а где поржать-то?  

А вы уже установили себе "Покемон Гоу"?
Я недавно видел людей в парке, которые ловят покемонов, это реально смешно!

Посмеяться над ляпами, конечно. С другой стороны, ляпы бывают и похлеще.
Что значит истина - вбрось рекламу и дураки на нее поведуться! Ведь, почему именно "Покемон Гоу"? Других игр и развлечений нет?
Почти аналогично и с некоторыми "престижными" видами развлечений - сквош, охота, гольф и т.д. Но, извините, меня лично, это не привлекает. Я бы в пейнтбол поиграл, в тире пострелял. Или же погонял бы на картингах. А в убогий сквош пусть себе беднота лучше играет! Или, к примеру - чем сквош лучше бадминтона? А ничем! Лучше только словом "престижный".

Einstürzen,
Опередил.