Так, чисто поржать...
"Умеющий - делает, знающий - учит, остальные руководят",-Б. Волконский. Видимо я - прирождённый руководитель!
4 октября 2022 года, 19:52
Так, чисто поржать...
"Умеющий - делает, знающий - учит, остальные руководят",-Б. Волконский. Видимо я - прирождённый руководитель!
|
|
|
|
4 октября 2022 года, 20:04
Олег Сакаев, просветите меня, что не так?
|
|
|
|
4 октября 2022 года, 20:40
Вероятно цена
|
|
|
|
4 октября 2022 года, 21:02
Конечно же тут скидка очень смешная!
Изменено:
"Умеющий - делает, знающий - учит, остальные руководят",-Б. Волконский. Видимо я - прирождённый руководитель!
|
|||
|
|
4 октября 2022 года, 21:39
10 процентов? Маловато будет!
|
|
|
|
5 октября 2022 года, 17:16
|
|
|
|
5 октября 2022 года, 19:28
Обшиблись малость с разделом, такое в "картинки" надо.
|
|
|
|
5 октября 2022 года, 19:57
"Умеющий - делает, знающий - учит, остальные руководят",-Б. Волконский. Видимо я - прирождённый руководитель!
|
|||
|
|
5 октября 2022 года, 23:12
Ну и в чём они не правы?
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
6 октября 2022 года, 1:15
|
|
|
|
6 октября 2022 года, 1:17
|
|
|
|
6 октября 2022 года, 15:01
|
|
|
|
6 октября 2022 года, 17:00
"Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: «Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство. Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: «порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее. На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт". © Максим Мельник. |
|
|
|
6 октября 2022 года, 18:15
Как это всё похоже! Когда сломал руку и припёрся домой в одиннадцатом часу вечера, матушка отходила хворостиной не за то что руку сломал, а за то, что поздно пришёл. Потом пошли в травмпункт. Когда бошку на стройке кирпичом пробили, тоже огрёб за шатание с чужими пацанами. Потом была перевязка... И ещё много чего. Эх, детство золотое.....
|
|
|
|
20 октября 2022 года, 9:25
Иногда, после особенно забористых комментариев, когда не понимаешь придуривается человек или на самом деле такой, жизненно необходимо поорать.
Как известно, лучше всего орать в ведро. Почему именно в ведро? Потому, что отражаемая звуковая волна возвращается назад и своим давлением выдавливает из орущего продукты биохимического распада всех испытываемых нами эмоций - удивления, возмущения, желания взять оппонента за бороду и методично подергать, что бы голова оппонента болталась как колокол, выдавить себе глаза или даже умереть. Ведро лучше или эмалированное (более доступно) или простое стальное, т.к. люминиевое (реже, но встречается), во первых, не так возвращает ударную волну, и, во вторых, легче поддается деформации, а мятое ором люминиевое ведро уже мало пригодно даже для своей предназначенной функциональности. Если ведра нет, то орать можно в яму (окоп, траншею, канализационный люк, в туннель метро), но это если у вас легкие хорошие, кроме того, общие габариты позволяют диафрагме хорошо их (легкие, а не метро) расширять. Если вы заперты в квартире или офисе и доступного ведра нет, то орать можно в ванну. В унитаз лучше не стоит, т.к. звук хорошо распространяется в водной среде, сама среда плотная и можно получить обратно совсем не ароматное цунами. Ванна тоже не лучший вариант, т.к. она вытянутой формы и обратная звуковая волна будет интерферентно более нейтральной и менее концентрированной, поэтому, в ванну орать нужно и сильнее и дольше. Если вы находитесь в автомобиле, то, во первых, какого хрена вы за рулем читаете комментарии, а не смотрите на дорогу, а, во вторых, можно поставить на полную мощность, прости Господи, "Ласковый май", что бы пострадавший от комментариев переключился на фальшивое блеяние поп-исполнителей и вспомнил юность на танцплощадке - может помочь, особенно, барышням. Если вы в подводной лодке, то это лучше всего - если проорать в открытый незаряженный торпедный аппарат калибра 450 мм, то возвращаемая звуковая волна излечивает и орущего и двоих, стоящих за ним в колонну по одному. Важное примечание: необходимо строго следить за отсутствием торпеды в торпедном аппарате во избежание непроизвольного пуска. Надеюсь, что природная русская смекалка подскажет куда бежать в экстренном порядке, а вот лично я только что проорал в эмалированное ведро, ибо сил же нет переваривать в сознании, насколько лютым невежеством могут в комментарии отличаться немалое число сограждан. Бек Ибрагимбеков
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
20 октября 2022 года, 17:20
.
Изменено: |
|
|
|
23 октября 2022 года, 19:20
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал: 1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса! 2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. /из интернета/
Архив чертежей парусников на
Архив книг по парусникам на Сайт |
|
|
|
23 октября 2022 года, 19:41
|
|
|
|
23 октября 2022 года, 19:43
|
|||
|
|
25 октября 2022 года, 20:56
Не моё, скопировал.
Особенности национальной рыбалки В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории. Лишь к утру приняв постройки на берегу, за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств. Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный полицейский и две гражданки Финляндии был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы. Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам. На борту финских пограничников находился один из полицейских принимавший участие в задержании россиян в поселке Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли. Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов: - Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню. Финская пограничная служба вынесла ноту протеста. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 322 Уголовного Кодекса Российской Федерации в отношение гражданам России, в связи с незаконным пересечением границы. Источник: Карьяла-информ 24. |
|
|
|
26 октября 2022 года, 16:50
В стиле "Мальчишника в Вегасе" - погранцы находят телефон одного из рыбаков |
|||
|
|
26 октября 2022 года, 17:24
|
|
|
|
26 октября 2022 года, 18:29
.
Изменено: |
|
|
|
27 октября 2022 года, 1:54
.
Изменено: |
|
|
|
27 октября 2022 года, 12:43
|
|
|
|
30 октября 2022 года, 0:33
Стырено из сети.
У каждого в роте были подобные колифеди. *** В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг - их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66-м Газоне протёк бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) - и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на своё счастье, попались на глаза ангелу-хранителю. - АААА!!!! Дебилымляяя!!! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. - Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. - Можно вопрос задать? - Можно Машку за ляжку и козу на возу - а в армии - "разрешите". - Разрешите спросить? - Ну? - Как узнать, есть ли в баке пары бензина? - Спичку туда бросить. Сказано - сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов - немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его распёрло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66-й газон с распухшим яйцом между колёс. Орал он так, что казалось -ещё немного и коронки расплавятся. Люлей получили все - и смышлёный прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут) - и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех - трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66-х. Потом двух героев послали работать на завод, разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу -здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделённая мужским вниманием звероподобная стропальщица от свалившегося на неё женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили всё как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. - Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только куи пинать! Один Федя за вас жопу рвёт на работе! Прошёл год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя -потомственный алкоголик, а Коля - убеждённый плановой. Причём, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как-то раз, наобщавшись с духами предков, обдолбанный Коля припёрся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. Но! Заметая следы, хитрый Николай подтёрся простынёй соседа - Фёдора. Поутру друзья начали делить ответственность. - Это ты насрал! - Нет ты! - Во твоя ж простыня вся в говне! На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. - Коля, а где твоя форма? - ?! Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядной. - КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! - пытал комбат героя. - У меня вегетососудистая дистония, - ответил засранец и тем обессмертил своё имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дёргая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". - Почему сапоги не чищены? - А давай почистим! - А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули её часовому на башку. Негр получился любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе, нагло курящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерьё учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть всё взад. Те два дня скребли истукана щётками, мыли чем придётся - ничего не выходит. Чёрного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать - чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь - и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда -художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму-то зелёная краска нашлась. На сапоги чёрная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя забубенили лик защитника жёлтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. - Полковник, а полковник! А нахрена у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к грёбаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они ещё чего не украсили. |
|
|
|
30 октября 2022 года, 5:44
Узнаю родную Советскую Армию!!!
|
|
|
|
30 октября 2022 года, 20:31
|
|||||
|
|
30 октября 2022 года, 20:48
Наверное, каждый может вспомнить интересное из армейской жизни, но увлекательно описать - талант нужен. |
|||
|
|
30 октября 2022 года, 21:26
|
||||
|
|
|||