Над Австралией далёкой страшная беда нависла -
Над Сиднеем обнаружен чёрно-белый клин пингвиний.
"Жопа, скоро всем вам будет жопа!" - нагло крякают пингвины
И нахально реют клином (словно журавли поди ж ты!)
В это кряке предложенье австралийцам поменяться
Мол - летите, австралийцы, на юга - там Антарктида.
Там простор, экологично, и бывает плюсовая иногда температура,
И людей почти что нету, в общем - некого бояться.
Такшта, кенгуру, коалы, утконосы, киви, эму,
Собирайтесь и фигачьте в Антарктиду по-быстрее,
Австралийскую жилплощадь шустро нам освободите!
Надоело нам тут реять как банальным альбатросам.
Кенгуру, теряя сумки, скачут в разных направленьях,
На вершинах эвкалиптов прячутся коалы в страхе,
Страус местный с ником эму голову в песок засунул
(Кверху жопой - не так страшно, главное - не видеть жути).
Утконосы вглубь нырнули и боятся даже крякнуть
(местные бобры но с клювом, типа эндемичных тварей).
Только гордая ехидна, ощутив родство с ежами,
Иглы растопыря смело, матерится как сапожник
С австралийским тем акцентом, что не всякий англичанин
И поймёт, тем боле - трезвый.
Автор, хоть и знал английский и в Австралии бывавший,
Матюгов ехидных этих даже перевод не сделал,
Чтоб читающих не гневить этим матом австралийским.
(Или - просто постеснялся. Автор - человек культурный).
Кстати, а пингвин ошибся, киви приплетя к воззванью.
Орнитолух он хреновый, птицу называя фруктом…
© Не знаю чьё, из сети.

@SAURON,  долго ржалъ!!!

Про флюшку

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

(автор неизвестен)

Улыбнуло!

Расскажу вам историю с продолжением... из собственной жизни.

Собссно история такая (из инета, естессно):

Решила себя порадовать и купила кофемашину... Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрала, включила, настроила. Все готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно... ". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе! " Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! " Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы еще, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! " Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! ! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку! " Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? ? Я ее мыла! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста! "Ополосните чашку! " Блин! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир.

На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку! " Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сцуко, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

©Лидия Раевская

А теперь продолжение!

Прочитал этот рассказик жене - ржали оба в голос!
Разговоры о покупке кофемашины в у нас с женой шли давненько, но, как обычно, то не до этого, то деньги на другое нужны, то ещё чего...
А некоторое время назад звёзды сошлись - мой юбилейчик, наличие энной суммы несрочных денег, бонусы какие-то и прочее-прочее-прочее.
Купили средней сложности и стоимости (ничего особо навороченного и лишнего), пара-тройка самых необходимых функций.
Сам немного освоился с аппаратом, показал жене как им пользоваться: надо-то ДВЕ кнопки нажать и получить чашку кофе! Жена у меня, по жизни, не очень дружит со сложной техникой (даже банкоматы периодически зависают при её приближении)!
Вечером прихожу с работы, жена мне говорит, что не может добиться от машины чашки кофе!
Тут уже я ржу в голос и спрашиваю: "А ты помылась и надела новое бельё?"

Вот так и живём 40 лет...

@Andrey S ded@ написал:

Расскажу вам историю с продолжением... из собственной жизни.

Собссно история такая (из инета, естессно):

Решила себя порадовать и купила кофемашину... Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрала, включила, настроила. Все готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно... ". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе! " Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! " Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы еще, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! " Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! ! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку! " Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? ? Я ее мыла! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста! "Ополосните чашку! " Блин! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир.

На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку! " Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сцуко, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

©Лидия Раевская

А теперь продолжение!

Прочитал этот рассказик жене - ржали оба в голос!
Разговоры о покупке кофемашины в у нас с женой шли давненько, но, как обычно, то не до этого, то деньги на другое нужны, то ещё чего...
А некоторое время назад звёзды сошлись - мой юбилейчик, наличие энной суммы несрочных денег, бонусы какие-то и прочее-прочее-прочее.
Купили средней сложности и стоимости (ничего особо навороченного и лишнего), пара-тройка самых необходимых функций.
Сам немного освоился с аппаратом, показал жене как им пользоваться: надо-то ДВЕ кнопки нажать и получить чашку кофе! Жена у меня, по жизни, не очень дружит со сложной техникой (даже банкоматы периодически зависают при её приближении)!
Вечером прихожу с работы, жена мне говорит, что не может добиться от машины чашки кофе!
Тут уже я ржу в голос и спрашиваю: "А ты помылась и надела новое бельё?"

Вот так и живём 40 лет...

......

@Александр Ионас написал:

......

@Сергей написал:

останутся без работы

@Сергей написал:

Александр Ионас написал:

......

Людьми, которые останутся без работы. И не только с Кока-Колы. А так можно и "поржать". Извините, ни кого не хотел обидеть.

-  ..

@Александр Ионас написал:

......

@Zaxar 157 написал:

Александр Ионас написал:

......

Она еще и ржавчину снимает))

@Сергей написал:

Александр Ионас написал:

......

Людьми, которые останутся без работы. И не только с Кока-Колы. А так можно и "поржать". Извините, ни кого не хотел обидеть.

А после национализации контора будет называться "Соси у Коли".....   

@Athlon написал:

 все и дальше будет работать как работало. Называться будет "Буратино".

Да! "Буратино" это свежевыжатые опилки! А после "Колокольчика" ваши бубенцы зазвучат гораздо громче и изящнее!!!   

@Юрий Зуйко написал:

"Буратино" это свежевыжатые опилки! А после "Колокольчика" ваши бубенцы зазвучат гораздо громче и изящнее!!!

@Athlon написал:

Не поднимайте панику,  все и дальше будет работать как работало.

Продолжаются чудеса нашего городка. Лука Сафронов, сын известного художника Никаса Сафронова, приковал себя к двери "Мак-Дональдса" в знак протеста против того, что тот вот-вот в России закроется (не исключено - на время). Так прямо и написал, что вся его жизнь без МД ничего не стоит, а что он весит 270 кг, так это его личный выбор и нечего на его стиль жизни государству покушаться. И ведь зря кипеш поднял! Ну, не будет этих гамбургеров, так будут у него другие, ещё вкуснее. Мало ли в Бразилии Педро, а у нас оборотистых мужиков с мозгами и без особых комплексов? Гамбургеры сейчас только ленивый не кропает. Опять же, что ему, две-три булочки с котлетой западло себе самому сварганить на быструю руку, в качестве биг-мака или обычного бургера, на завтрак, ланч, обед и ужин?
Хочется чизбургер - делай с сыром, хочется филе-о-фиш - с треской. Душа просит с беконом вместо котлеты, да не вопрос, пожалуйста. Со свинками в стране всё зашибись. С курочкой? Да, тоже не проблема. Обваливай её в сухарях со специями или нет - по вкусу. Добавил огурчик маринованый, лучка кружок, салатику листик, кетчупа или майонезу пожирнее, чтобы случайно не похудеть, помидорки кружочек, а то и перчик остренький, халапеньо - с собственной грядки или импортный (Мексика нам никаких санкций не выкатывала), и ешь - не хочу. Картошечку на ломтики настругал - по-домашнему, или маленькими длинненькими аккуратными параллелепипедами, чтоб вышла точь-в точь картошка-фри, и в маслице её кипящее - хряп! Домашнее - оно ещё и вкуснее казённого выйдет.

Может сам начать готовить. Из мужиков, говорят, получаются лучшие повара, а из толстых мужиков - особенно. Автор это по себе знает. Только задницу надо поднять и фантазию включить. Или девочку какую порукастее к этому делу приспособить, а то и кухарку взять и пускай она капризному Луке день-деньской его жрачку готовит. А то, может, подсядет на хинкали, хачапури, лаваш, самсу, плов и лепёшки узбекские. Или манты, пельмени, вареники, галушки, пампушки, блины и чебуреки полюбит. Их-то у нас никто не запрещает? А то и пирожки, кулебяки и буузы всяческие... Папу его ещё ругмя ругают за то, что он кучу портретов известных, богатых и влиятельных людей нарисовал и на этом сам очень неплохо поднялся, что ему, сыну пожрать будет жалко купить?! Большой уже мальчик. Пускай пока без МД перетерпит.

Евгений Сатановский.

//vk.com/video_ext.php?oid=-120384932&id=456244807&hash=8d256305a35b2c71&hd=2

....

я думал на фото это баба толстая какая-то, а не мужик

@Юрий Зуйко написал:

Да! "Буратино" это свежевыжатые опилки!

Ну вот взял и контору спалил....      Папа Карло итальянец. Всю жизнь прожил в Италии. А насколько я понимаю в колбасных обрезках, в Италии напряг с берёзками. Так что это явная подделка.   

@Zaxar 157 написал:

Лука Сафронов, сын известного художника Никаса Сафронова, приковал себя к двери "Мак-Дональдса" в знак протеста против того, что тот вот-вот в России закроется...

@Zaxar 157 написал:

Хочется чизбургер - делай с сыром, хочется филе-о-фиш - с треской.

Так в чём проблема?! Встань с дивана, пойди на кухню и приготовь!   

@Юрий Зуйко написал:

Так в чём проблема?! Встань с дивана, пойди на кухню и приготовь! 

//www.youtube.com/embed/H5ba5iQM_Ts

А вы ноктюрн сыграть могли бы
на флейте водосточных труб? (с) Маяковский

@BorisV написал:

я думал на фото это баба толстая какая-то, а не мужик

@Alex Knot jr написал:

только не фри, а пюре. С жареным лучком и перчиком халапеньо. И бокал сухого белого вина.