Похоже на Лаэртского.

В подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее. Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже.

Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут. Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, что это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки, когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой-то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект. Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря, убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром. И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила:
– Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!
И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.
Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает». После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилился процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет. Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести. Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.
Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие. Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно. На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.

(С) Стырено из сети...

 

Санкционные войны, Глава 2. Часть 1. Свистать всех наверх.

2014 год.
Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?
Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!
Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.
Швеция: (ехидно) Да? А в 81-м как я твою подлодку нашла? А? А?!
Россия: Я сказала "специально". В тот раз моя подлодка повредила локатор о ваш трал и вслепую вошла в твою гавань.
Швеция: (громко) Российская подводная лодка совершает неизвестные манёвры в моих территориальных водах!
США: Россия, как ты смеешь нападать на нейтральную ни на кого не нападающую страну?! Санкции!
ЕС: Да! Санкции!
Россия: (придвигая технику ЛНР и ДНР) Швеция, ты бы заканчивала у Нидерландов закупки делать. Кстати, а что это за подлодка там у тебя шастает?
Нидерланды: (спешно уводя свою субмарину из территориальных вод Швеции) Какая подлодка? Нет там никакой подлодки!
Швеция: Не еби мне мозги! Я 15 лет слушала твои субмарины и знаю, что они тут были!
Дания: Швеция... Я не хотела рассказывать, но ты мне передавала данные того звука, и я тебе рассказала их природу...
Швеция: Блядь... Ни слова!
Финляндия: А что там, что там??? Рассказывай!
Норвегия: Да, расскажи!
Дания: Эти звуки сельдь издаёт, когда свой плавательный пузырь опустошает, чтобы на глубину уйти резко. А поскольку он у неё с анальным отверстием соединён, то опустошает его рыбный косяк, когда...
Швеция: Заткнись!
Финляндия: (после паузы) То есть Швеция 15 лет слушала, как сельдь пердит? И даже посты прослушки для этого ставила?
Швеция: Да я русские подлодки...
Норвегия: Больная ублюдиха! Не подходи ко мне!
Швеция: Это русские подлодки!
Финляндия: Швеция. А что там у тебя попискивает?
Швеция: Вот! Вот она! Я говорила!
Дания: Это твой метеорологический буй, дура.
Швеция: Блядь! Россия, это всё из-за тебя!
Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем о поставках нефти и газа) Что?
США: О чём вы там шушукаетесь?!
Россия: Ой, США, смотри, Украина помирает!
США: Где?? Украина, нахера ты в котёл опять залезла?!
Россия: (тихо передавая Китаю тонкую брошюрку) Совсем ты за ней не приглядываешь. Ай-яй-яй.
Китай: (читая обложку) "Майданы. Что я сделал не так." Автор: Ину... Овощ... Тьфу. Спасибо, не надо, у меня своя. (показывает толстый фолиант "Тянаньмэнь. Терпение и давление")
Россия: (косясь на Гонконг) Ты всё равно почитай, пригодится.
США: (читая название брошюрки) Ах вот оно что! Китай, не слушай её! Она плохому научит! Слушай меня!
Белоруссия: (косясь на украинское побоище) А ты только хорошему, значит, учишь.
Франция: Россия, я не позволю тебе диктовать свою волю силой оружия! Никаких "Мистралей" я тебе не поставлю!
Россия: Это мне сейчас экс-колониальная держава говорит?
Франция: Я, в отличие от тебя, никому свою волю не навязывала!
Алжир: (косясь на уничтоженную Ливию) Лайк этой шутке.
Ливия: Если я до этой юмористки доберусь...
Россия: (отложив авианосец и доставая бумаги) А знаешь, Франция, я не против. Ты мне их не поставляешь... Что у нас тут написано было...
Франция: Это у тебя что?
Россия: Это? Договор наш.
Франция: Ой, Россия, уважаемые люди верят друг другу на слово, что ты начинаешь копаться...
Россия: (поправляет) Вы. И тут указано, что при отказе деньги назад.
Франция: (бледнея) К-какие деньги?
Россия: Все. За оба судна.
Франция: Так они в верфи вложены! Ты что, оставишь тысячи рабочих без средств к существованию?!
Россия: Это твои рабочие. И мои деньги.
Германия: Лягушатница, ты лучше не юли. Россия всегда приходит за своими деньгами.
*Франция возвращает России оплату за непоставленные корабли.
Египет: Куплю "Мистраль". Два штука.
Франция: (отмахиваясь) Иди на хрен, у тебя денег нет.
Саудовская Аравия: (предоставляя Египту кредит) Есть.
Франция: (оживлённо) И снова здравствуйте!
*Египет приобретает у Франции оба вертолётоносца "Мистраль".
ЕС: А теперь мы можем поставить к этому кораблю новейшие вер...
Египет: Минуточку. А почему тут всё по-русски? И что за "Ка-52К" в ТТХ как базовый вертолёт?
Россия: А, это мои вертолёты. Я их как раз под "Мистрали" разрабатывала... Не хочешь?
Страны ЕС: (тихо) Франция, марселить твою в Париж! Ты что, не переделала их под НАТОвские машины?
Франция: (убегая в слезах) Отъебитесь от меня! Я едва бюджет свела!

2019 год
Россия: Так... улучшаем авианосец... добавля... Блядь!!!
*Плавучий док ПД-50, в котором производится ремонт авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" тонет при погружении, повредив корабль
Россия: Япона мать!
США и ЕС: Агааа! Видели? Видели??? России негде больше чинить свои большие корабли!
Россия: (осматривая повреждённый упавшим краном крейсер) Пошли вы на хрен, идиоты. Так, где там сухой док в Кронштадте...
Великобритания: Россия не должна иметь авианосцы! А если бы у твоего корабля взорвался бы реактор? А? А?!
Россия: (отвлекаясь от осмотра повреждений) Тебе там что, мозг продуло? Он не атомный.
Великобритания: Да кому ты сказки рассказываешь! Я в твоей же газете читала, как там твои рабочие в грязи в реакторном отсеке ремонтом занимаются!
Россия: А дым чёрный из его трубы ты тогда по какому поводу обсуждала пару лет наз...?
США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!
Норвегия: Давайте к нам, тут классн... Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!
США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц...
*Норвежский фрегат "Хельге Ингстад" с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно
Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.
Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.

"Карлсон, который живёт на крыше"?????
Версия от Сергея Лукьяненко

- Почему люди не летают как птицы? - спросил Плохиш.
Он стоял на крыше овина, балансируя на одной ноге и раскинув руки.
Кибальчиш искоса глянул на него и сказал:
- Хватит глупости болтать. Буржуины скоро в атаку пойдут.
- Сомнут они нас, - озабоченно сказал Плохиш. - А давай сделаем из фанеры ероплан и полетим в Париж?
- Лучше в Стокгольм, - вздохнул Кибальчиш. - У меня дядя Володя моряк, по Балтике ходил, говорит Стокгольм - самый красивый город... мечтаю там побывать со знаменем мировой революции...
Дядьев у Кибальчиша было двое. Один моряк, другой революционер и изобретатель, покушавшийся на царя. Все ребята завидовали Кибальчишу.
Плохиш вообще был сиротой, рос как трава на дворе, пас коз и гусей, а отцом своим, с недавних пор, называл отца мирового пролетариата - Карла Маркса.

- Да ну? - поразился Плохиш, слезая с овина. - Красивей Питера?
- Ага, - Кибальчиш похлопал друга по плечу. - Сходи на склад, проверь, что там. А то Петька с Ванькой повадились на снарядных ящиках махорку курить.
Плохиш кивнул, подтянул штаны и зашагал к складу.
Чего там только не было!
Снаряды в ящиках, черные с желтыми головками, цинки с патронами, бидоны с горчичным газом, винтовки-трехлинейки, пулеметы "Максим". Даже бочонки с чугунными ядрами стояли по углам! Даже старая немецкая торпеда с трёхлопастным винтом лежала на дощатом помосте.

Оружия было много, а вот борцов с буржуинами осталось мало...
Плохиш обошёл весь склад, но Петьки с Ванькой не было. Тогда он забрался на крышу склада и стал обозревать окрестности.
Несмотря на малый рост, большой вес, некрасивое конопатое лицо и нос картошкой, Плохиш был славным мальчишкой, романтичным и неглупым.
Ну сами понимаете, если у тебя прозвище "Плохиш" - это значит, что ты добрый и хороший парень.
А ещё Плохиш мечтал стать аэронавтом и облететь весь мир, освобождая его от буржуинов...
С крыши склада прекрасно были видны ряды буржуинских солдат, страшные железные танки и дымки над полевыми кухнями. Гордо и презрительно посмотрел на них Плохиш, а потом взглянул в прореху на крыше.

И увидел, что несносные Петька с Ванькой курят махорку, сидя не на снарядах, а на бочонках с порохом!
- Измена! - закричал Плохиш. Вздрогнул от его слов шалопай Петька и уронил самокрутку прямо в черный, зернистый порох...
Бахнуло! Разлетелись по окрестностям снаряды, вспыхнуло всё, перепуганные буржуины пошли в атаку, а Плохиша швырнуло в небо и что-то больно ударило его в спину...

"Я лечу..." - подумал Плохиш и потерял сознание.

Очнулся он лёжа на животе на больничной койке. Пахло порохом, йодом и машинным маслом.
- Посмотреть какой уникалный слутчай! - говорил рядом кто-то с немецким акцентом. - Взрыв был так сильён, што пропьеллер со старой торпеда оторваться и влететь мальтшик в крестец!
- Ну так удалите его, доктор Йозеф, - брезгливо сказал главный буржуин.
- Ньет, ньет, Герман! Это уникално! Пропьеллер был раскалён и припёкся к мыштсам! Когда мальтшик напрягать жопный мускул - пропьеллер вращаться! Я смазать ось солидол и вращенье стало замьетчательным!
- Вам что, нужен вентилятор, Йозеф?
Кто-то бесцеремонно похлопал Плохиша по заду.
- Ньет, ньет! Я растчитывать на большее! Надо его хорошо кормить! Пусть принести бочка варьенья и ящик петченья! Вставай, мальтшик, я вижу, ты уже не спать!

Долгие недели провёл Плохиш в плену. Отрыдал, узнав о расстреле Кибальчиша. Пытался выковырять винт из спины, но было очень больно. Под руководством злого доктора Йозефа научился раскручивать пропеллер до больших скоростей. Потом доктор пришил ему к животу кнопку от дверного звонка, которая запускала винт, а немецкий авиатор стал учить Плохиша управлять своим телом в полёте.
Потом красные погнали буржуинов, но те забрали Плохиша с собой. Они ехали на поезде в Крым, а Йозеф всё пичкал мальчика вареньем и учил раскручивать винт всё быстрее и быстрее...
- Ты бьюдешь первый летучий золдьдат фюрера! - говорил доктор.
- Какого еще фюрера? - спрашивал Плохиш.
- Не знать пока. Но фюрер всегда есть!

На самом деле Плохиш научился летать очень быстро и когда никто за ним не следил, порхал по камере, а потом по купе поезда. Но он выжидал...
И лишь в Крыму, когда буржуины напились вина, пограбили селян, попортили девок и завалились спать, Плохиш начал действовать.
Прочным винтом из крупповской стали он перерубил свои цепи, вскрыл броневую дверь и вышел из камеры. В одной руке он держал банку варенья, в другой гранату.
Поднявшись высоко в небо над спящими вповалку буржуинами, Плохиш выдернул чеку и кинул гранату вниз.
- За тебя, друг! - прошептал он.
И полетел на север.

За его спиной ревел пропеллер и кричали убитые гранатой буржуины. Только злобный доктор Йозеф уцелел и бился в бессильной злобе, наблюдая, как исчезает в небе уникальный летающий эксперимент.
- Я отомщу... - шептал Плохиш, глотая слёзы. - Я страшно отомщу! Я научу ваших детей хулиганить, обманывать, убегать из дома. Я стану той песчинкой, что сломает вашу Буржуинию!

Его ждал Стокгольм......

 

   

История не моя, но вполне реальная ... (если что, провайдер "Интерсвязь")

"Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

Понедельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами.
Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо.
Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста.
Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
© Зоя Арефьева

Нашел подходящую вакансию.  https://penza.hh.ru/vacancy/68151174?from=vacancy_search_list&hhtmFrom=vacancy_search_list

А в старину на Руси была такая профессия - "похвалыга". По современному - рекламщик, расхваливавший товар на ярмарке.

Возвращаясь к посту #4643-встретил пару дней назад на дороге.Поехал за этой машинкой,а они там,что-то и правда снимали.Выходит мой сосед,парнишка 25-30-ти лет.Спрашиваю-ваш штоль прикол был в соц.сетях?Говорит нет,есть такая профессия у них....Они сами КВНщики,ну и херню разную снимают для Ю Туба и Тик Тока.

Йод с нашатырем - штука известная, сам баловался в детстве. Но использовать сие против тараканов как-то не пришло в голову.