Тут вчера случился вынос мозга... Жена попросила свозить к коллеге в больницу. Приезжаем, лежит девушка с поломанной челюстью, вся палата в шикарных розах, возле кровати огромный пакет с сухариками. А теперь суть истории... С полгода назад в администрацию, где работает жена, устроили девушку. Должность дали типа "старший помощник ксерокса". Девчонка симпатичная, похожа на куклу барби, мисс чего - то там. Создание годков так 25. Естественно, замужем. Муж личность колоритная, с началом карьеры в лихих 90-х. Сейчас свой бизнес, достаточно приличный. Ехал муж домой, на въезде в свой микрорайон увидел бигборд с фотографией своей жены и надписью: "Дорогая, подзравляю, мы уже год вместе". Так сказать, подменный муж сделал подарок на годовщину... Ну и теперь ее благоверный 3 раза в день привозит в больницу розы и сухарики...
А что, финал истории печален?![/QUOTE] Как сказать, для нее да... "Машинка к-а-а-с-н-е-н-ь-к-а-я" (сказано сквозь рыдания и сложную конструкция на челюсти) уже продана, вещи розданы соседям, и сообщено о режиме "чемодан - вокзал - мама" после выписки. Для подобных людей это практически смерть...
У слов, как и у людей, есть свои родословные. И точно так же, как у людей, эти родословные - штуки туманные и запутанные: пойди отследи сквозь толщу веков, какая там однокоренная бабушка с каким заморским дедушкой согрешила, прельстившись его длинным суффиксом. Граждане, посвятившие свою жизнь науке этимологии (наука о происхождении слов), ведут в своих тихих кабинетиках бурную жизнь Шерлоков Холмсов. А мы, которые вовсе не этимологи, обычно используем слова, совершенно не задумываясь о том, откуда они взялись и что на самом деле значат.
Лодырничать Доктор Фердинанд Юстус Христиан Лодер, открывший в начале XIX века в Москве «заведение искусственных минеральных вод», конечно, рассчитывал на успех, но действительность превзошла самые смелые его ожидания. Кучера и лакеи, по три часа ожидавшие своих господ, лежавших под зонтиками в шезлонгах с кружками минералки, создали слово, точно описывающее вышеупомянутое занятие. «С самого полудня лодыря гоняют», - вздыхали они друг другу и удрученно почесывали взмокшие от пота кудлатые бороды
Трагедия Слово «трагедия» означает «песнь козлов». В Древней Греции трагедиями называли пьесы божественного содержания, которые сопровождались выступлениями хора, наряженного в маски, изображавшие головы этих божественных же парнокопытных. Кстати, печального в этих пьесах вполне могло и не быть, хотя, конечно, вмешательство богов до добра героев обычно не доводило. Так что в конце концов слово «трагедия» стало означать нечто вроде: «А сейчас прольется море крови, все сперва будут долго страдать, а потом в жутких мучениях скончаются».
Вернемся к нашим баранам Этой фразе 537 лет. В 1469 году впервые был поставлен ставший знаменитым средневековый фарс «Адвокат Пьер Патлен». Сюжет фарса невероятно запутанный (на то он и фарс), но центральной ее частью является сцена в зале суда. Судят человека, подозреваемого в том, что он украл стадо баранов у своего патрона, однако судебное разбирательство постоянно запутывается из-за того, что все его участники ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга в самых разных грехах. Так что судье приходится раз десять произносить фразу: «Revenons a nos moutons!» - «Так вернемся же к нашим баранам!»
Шаромыжник Появилось словечко в самом начале XIX века, вскоре после наполеоновской кампании. Остатки французской армии, как тебе известно, отступали по смоленской дороге, лишенные какого бы то ни было снабжения. Снабжались сами - за счет набегов на близлежащие деревеньки. Причем с оружием нападали редко: нелегко обмороженными руками в голодном бреду отмахиваться от вил с косами. Поэтому к местным жителям обращались робко и ласково: «Мон шер ами! Дорогой друг, не найдется ли у тебя чего-нибудь пожевать, ибо все люди - братья и очень кушать хочется!» «Шер амыг» кое-как подкармливали, и те шли себе дальше, заселяя просторы нашей страны новым замечательным выражением.
Пролететь как фанера над Парижем В начале эры воздухоплавания во Франции состоялась акция - пролет дирижабля «Фланер» над Парижем. В те времена любые события такого плана обязательно сопровождались многочисленными газетными комментариями, так что несколько дней весь мир с интересом следил за судьбой «Фланера» и обсуждал его полет за вечерними чаепитиями. Аппарат благополучно налетался и забылся, а вот выражение осталось. Правда, так как уже никто не помнил ни про какой «Фланер», то вначале он обрусел, превратившись во «Фланеру», а потом где-то потерял букву «л». В результате и получился будоражащий воображение своей загадочностью образ - «фанера над Парижем».
Головотяп. Слово придумано М. Е. Салтыковым-Щедриным в "Истории одного города", написанной в 1869-70 гг. Присутствует в главе "О корени происхождения глуповцев", пародирующей "Повесть временных лет" и некоторые другие исторические сочинения.
Недотепа. Слово придумано А.П. Чеховым в комедии «Вишневый сад», написанной в 1903 г. Слово это произносит престарелый лакей Фирс.
Орет как оглашенный. В Древнем Риме человека в христиане принимали не сразу. Сначала проводили "оглашение", человек становился как бы послушником. Во время "оглашения" кандидат в христиане должен был отречься от язычества и покаяться в грехах. И как можно более громким голосом.
Из объявления о продаже НИВЫ на одном из сайтов. 100% плагиат, но прикольно: "Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2000 году. 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим автомобилем подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2.5 литра выдает 1550 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на февраль 2012 года. По существу: авто в хорошем состоянии. Газовая установка. Музыка - pioneer+clarion. Пол обработан виброшумоизоляцией. Бережная эксплуатация."
"...и чем опытнее становишься, тем труднее собрать просто из того, что есть в наборе, ничего не переделывая..." Phantom1976
"...PS - в составе посуды есть полистерол. Эту посуду можно использовать для продуктов, но только для холодных. При контакте с горячей едой выделяется токсичный стирол. При контакте с алкоголем выдаляется формальдегид/фенол. Остается попытаться убить всех тех официантов, которые продают кофе в таком в студенческих столовых..." Бухать из маделик ненада! Вредна эта!
"...и чем опытнее становишься, тем труднее собрать просто из того, что есть в наборе, ничего не переделывая..." Phantom1976
Подозрительные пилюли! Мне сразу вспомнился Шерлок Холмс из "щоу долгоносиков" (была в 90-е такая передача на украинском ТВ), который придумал для полицейских пилюлю. Она, будучи принятой внутрь, превращалась в полицейскую дубинку или жезл гаишника.
SAURON пишет: Кстати, чтобы устроить в желудке гражданскую войну совсем не нужны заокеанские пилюльки. Помните "Бар Каламбур" с белым и красным вином?
Космонавт... выдавил из тюбика свежий огурец и ароматно захрустел им. Потом выдавил из другого тюбика борщ. Борщ не понравился, космонавт задавил его обратно.
Взгляд космонавта остановился на тюбике с надписью "Женщина". Начал внимательно изучать инструкцию к применению.