Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
- Не могу - я уезжаю!
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
|
|
|
|
|
|
|
Прежде чем идти на обед, приготовь своё рабочее место для сна.
|
|
|
|
|
|
В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была. Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок: -Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок! -Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать? Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать! Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми, По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби! Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок) И, исполнив приказанье, набрала на колобок. Целый день она пласталась. Но не зря – свидетель Бог. Весь румяный и душистый получился колобок. Чтоб хозяин не обжегся и не стал ее ругать Положила на окошко бабка шарик остывать. Ну а шарик оклимался, посмотрел по сторонам, Прыг в окно! И в лес подался к хитрым лисам да волкам. Катит так себе, помалу, песни разные поет Вдруг навстречу – длинноухий. Сам косой, а все ж проглот! -Вот удача! Ох, наемся! Целый день не ел с утра! -Быть в желудке не намерен! Дальше мне катить пора! Заяц аж присел. Опешил! Удивлен, разинул рот! Колобок же в это время закатил за поворот. Катит дальше, песни воет. Вдруг запнулся и замолк – Ведь навстречу по дорожке прет как танк наглючий волк! -Ха, нажрусь! Здорово, булка! И свою разинул пасть: -Некогда с тобой базарить – сам туда скорей залазь! Колобок струхнул немного… Что-то вдруг кольнуло в бок… Будь что будет! С разворота он пустился наутек! Целый час бежал бедняга, чуть душонку не отдал. Тормознул и убедился – серый от него отстал. -Было б сердце – разорвалось – лишь успел он прохрипеть, Как из зарослей малины навалился вдруг медведь! Только мишка неуклюжий и к тому же косолап. Колобок бабулин – круглый – укатился между лап. -Ну и лес! Сплошные хамы! -думал юный колобок- То сожрать, то смять в лепешку норовят. Едва убег! Катит дальше. Только слышит чей-то голос словно мед: -Беспризорник, а красивый! И не дурно так поет! Смотрит – милая девица. Вся накрашена, в мехах. Это ж рыжая лисица! И красива – просто ах! -Я законный, не подкидыш! (Паспорт рыжей показал) И свою судьбу крутую откровенно рассказал. -Ах, прелестно, только уши стали как бы не мои – Ничего почти не слышат. Сядь мне на нос, повтори! Колобок – рубаха – парень! Весь простой как три рубля. Он доверился лисице. И вот это сделал зря. Рот разинула плутовка (мысль ее была тонка), Головой мотнула ловко… Ам! И съела колобка! Я спросить хотел, читатель: -Кто же жертва в сказке сей? Бабка – первая. Понятно. Очень ведь обидно ей. Колобок – кусочек теста - больно не было ему. Ну а главная здесь жертва – дедка. Знаешь почему? Ведь голодным он остался! Слопали его обед! А на муку на этот месяц у него талонов нет! |
|
|
|
|
|
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: «Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.» А сыну старшему велит: «Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: «Соси сосок», Тогда и открывай замок». Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: «Соси сосок!» «Соси свой х***й! У нас глазок!» Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Пошел посрать и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец. Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы! |
|
|
|
|
|
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь. Автоваз купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. |
|
|
|
|
|
Едет новый русский на Мерседесе. За нарушение его останавливает инспектор ГАИ:
- Почему Вы не включили сигнал поворота? Тот выходит из машины: - Слушай, дорогой, а он то работает, то не работает! И для демонстрации своих слов включает поворотник: - Я же говорил! Pаботает, не pаботает, pаботает, не pаботает . |
|
|
|
|
|
Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала:
Последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!". У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..." У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!..." |
|
|
|
|
|
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!" Удар в челюсть... |
|
|
|
|
|
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю. |
|
|
|
|
|
На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. -Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего... |
|
|
|
|
|
Едет маршрутка. Лето, жара. Водитель открывает люк и спрашивает находящихся под ним бабушек:
- Вам там под люком не дует? - Да сам ты падлюка! |
|
|
|
|
|
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите! |
|
|
|
|
|
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! |
|
|
|
|
|
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка. - По голове тоже, - отвечает Колобок. |
|
|
|
|
|
Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
- Сбегай вниз за блинами ! Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ Чебуpашка кpичит: - Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый !!! |
|
|
|
|
|
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ? |
|
|
|
|
|
Пятак приклепался к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ? - Аааа... это к счастью... - Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ? - Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа.... - Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок... - Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ? - ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... |
|
|
|
|
|
Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть ??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!...... |
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
.......................................
Изменено: - 06.11.2010 21:39:38
(дурость)
|
|
|
|
|
|
FaustPatron,
Может не мое дело, но предлагаю просто выложить ссылку...
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
|
...
pooh_on_ball.gif (21.93 КБ)
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки. |
|
|
|
|
|
FaustPatron,
Я по-моему предупреждал насчёт пошлых анекдотов |
|
|
|
|
|
эх, бояны...
![{{{]](/upload/main/smiles/5/1111493742.gif "баян")
В сборке:
Мираж 2000 D Итал - дело близится к середине. Рафаль М Итал - начало. Миг-25ПД Кондор - начал. Собрал кабину. Сделал ВЗ. Собираю корпус. Ми-24П Звезда - откопал собранный, подготовка к окраске. (застрял на шпаклевке) 1/144 F-14D Revell |
|
|
|
|
ПЫ.СЫ.А как это пошлые?
Изменено: - 07.11.2010 18:57:42
|
|||
|
|
|
|
Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Говорит своим секундантам Атосу, Портосу и Арамису:
-Нарисуйте у него на груди мелом крестик. Я его именно в этом месте шпагой проткну. Илья Муромец услышав это говорит своим секундантам - Добрыне Никитичу и Алёше Поповичу: -Обсыпте этого выскочку всего мелом и принесите мою булаву!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Ползут два червяка,и один другому говорит:
-Смотри,сзади каток,он нас раздавееееее... -Нее,он далеко,нас не раздавееееее..
Инда взопрели озимые.Рассупонилось солнышко,расталдыкнуло свои лучи по белу светушку.Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился...
|
|
|
|
|
|
В троллейбусе кто-то из пассажиров всю дорогу подпускает - вонь в салоне ужасная. Люди косятся друг на друга, перешёптоваться начинают. Вдруг один из пассажиров говорит:
- Я знаю как вычислить того, кто пердит; достаёт веревку и просит всех людей за неё взяться: - Ну что, все взялись?; - Да; - Точно все взялись?; - Да все, все; - И тот кто пердит?; - Да-а.. |
|
|
|
|
|
Гы-ы!
Мишутка +1! |
|
|
|
|
|
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
 |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
