Линдгрен перевернулась. "Эмиль из Лёниберги".
Ладно бы сам...

Историю одну почитайте, прикольную.
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похрену, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбанных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отхреначили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхреначили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хавальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему по морде дадим от всего еврейского народа!..

       

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.
http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/hajku-iz-lyubimyh-detskih-stihotvorenij-852810/

Зачет

Так это ж просто трус-трус-белорус, на войну собрался,.... как увидел пулемет, сразу ... гхм.

АлАР,
  ну как это можно не узнать то было...это единственная дразнилка про белоруссов ..и та не правда

Maks, это мы помним - т.к. считалка времён НАШЕГО детства (конец 70х и 80-е). А Леша родился в 85-м только, и в школу пошел уже в России, а не в СССР... (совсем пацан ышшо   )

На необитаемом острове после кораблекрушения.
Уцелевшие мужчина с девушкой разбирает результаты устроенного от скуки референдума по вопросу:
"Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?"
Мужик ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

В военкомате.
- В каких войсках хотели бы служить?
- В генштабе.
- Вы идиот?!
- А это обязательное условие?

На ту же тему, но анекдот в лицах