Тигра на спидах живёт гад %)),а если бы винни пух лсд захавал,то глюки бы не такие были %))
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
|
Новейшее оружие российского подводного флота
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
 |
|||
|
|
|
|
Блин ! Про нариков - ваще ржунимагу ! %))
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
потому что сам балуешся?%))
|
|
|
|
|
|
И ещё немного картинок
|
|
|
|
|
|
Охренительно !!!! \0/
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
Посвящается чОтким пацанам с нашего сайта . А те кто не нашего сайта - те будут биты %)) .
чОткий завет Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно. Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос. И тогда упорядочил он хаос. Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил. И получилась прикольная кепочка. И это было хорошо. И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна. И Коляну стало хорошо. Гы! – сказал Пацан. А то! – принял мудрость Колян. И стали - кроссачи белые и костюм спортивный. И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи. - Буровой совсем? – ласково спросил Пацан. - А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян. - Чел! – кивнул Пацан. - И чо? – сплюнул Колян. - От любого дерева ты вкушать можешь тут... –развел руками Пацан. - Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев... - А если я поищу?! – закричал страшно Пацан. И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся. - Йопт! Нашел таки...– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко. - Отвечаешь? – строго спросил Пацан. - А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян. И образовался у них Базар. - И это хорошо? – заискивал Пацан. - Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян. И стали семки. А сигарет не стало. - Оппачки. – удивился Колян. - А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь? - Вдуплил. – вдуплил Колян. - Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан. - Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут? - А чо? – разведал Пацан. - Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может? - Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так! - А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо. И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали. - Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно. - А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне.. - Бабу из ребра? – вскинулся Пацан. - Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех. - Я назову его Адам! – заржал Пацан. - Чотко! – заржал Колян. - Вот ты змей..
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
пацталом!!! зачот полный!))))
|
|
|
|
|
 ,только зачем кросовки то?!О_о туфли!!! |
|||
|
|
|
|
ГОРШОК! Чтоб написать три слова, притом совершенно не информативных, ты скопировал пол-страницы текста! Смысл? А потом кричим что картинки не грузяццо!
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
привесёлая статейка про летающие танки:
|
|
|
|
|
|
-дорогой, купи мне что-нибудь такое эдакое, чтобы я на педальку нажала и стрелка рраз с 0 до 100 за три секунды...
-хорошо, вот тебе весы!! -ну и сука, ты Сережа.. -------------------------------------------------------------------------- Жена ругает мужа: - Ты эгоист, ты никого не любишь. - Да ты, что, я твою свекровь люблю больше чем свою тещу! -------------------------------------------------------------------------- Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень,передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,пукает. В маршрутке- тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (подлюкам ) не дует?" Салон взрывается от нового хохота. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели,места заняты.. Водитель завёл машину...Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы:" Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая отвечает: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет, И, протягивая 10 рублей водиле, говорит:" Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке... ))))))))))))) -------------------------------------------------------------------------- По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. -------------------------------------------------- После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". -------------------------------------------------- Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях... -------------------------------------------------- Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром... -------------------------------------------------- - Как живешь?-спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. -------------------------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... -------------------------------------------------- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! -------------------------------------------------- - Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора -------------------------------------------------- Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! -------------------------------------------------- Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!... -------------------------------------------------- Если с вечера попил водки, а утром чувствуешь себя отлично — значит, за пивом вчера все-таки не пошел. -------------------------------------------------- - А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... -------------------------------------------------- Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?! -------------------------------------------------- Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. -------------------------------------------------- - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство! -------------------------------------------------- Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... -------------------------------------------------- Встретились два друга: 1 - Ну как ты? 2 - Да вот женился 1 - Поздравляю!! Теперь вы женаты м счастливы 2 - Ага! Она счастлива, а я женат -------------------------------------------------- Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп американец - человек, а американка - бильярд индеец - человек, а индейка - птица кореец - человек, а корейка - еда болгарин - человек, а болгарка - инструмент поляк - человек, а полька - танец турок - человек, а турка - посуда голландец - человек, а голландка - печка русский - человек, а русская - водка литовец - человек, а литовка - коса сочинец - человек, а сочинка - преферанс чех - человек, а чешка - обувь китаец - человек, а китайка - яблоко японец - человек, а японка - автозаправка молдаванин - человек, а молдаванка - район канадец - человек, а канадка - стрижка И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками -------------------------------------------------- Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Кропотинского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса кропотинской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию. -------------------------------------------------- Бывает в жизни так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. -------------------------------------------------- Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает- что с тобой? - Так я лекарство принял. - Ну и что? - Так там написано на коробочке - после приема пищи! -------------------------------------------------- Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. -------------------------------------------------- - Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю. -------------------------------------------------- Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да? - Ну. - Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? - Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало. - А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: - А руки-то жирные! ------------------------------------------------------------------------- Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
листаем дальше стрелкой вправо, всего 12 эпизодов, у меня была продолжительная истерика, на работе все рыдали, кто видел фильм. "Полторы эмоции" вообще убили.
Моделю под lounge
M1A1, Leopard 2A5 - таки грунт)) |
|
|
|
|
|
Андрей - 5+, про весы и обезьян вабще ржачь - я падсталом валаюсь.
|
|
|
|
|
|
Андрей , спасибо за байку про маршрутку - месяца три эту вещь искал !
Офигенно ржачно !
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
Андрей ты лучший! я полгода искал про этот долбанный рейс!
9465.attach.jpg (70.38 КБ) 9466.attach.jpg (54.08 КБ) |
|
|
|
|
|
Из жизни - сфотал на рынке (дыни)
Оду из таких купила молодая дэвушка - я так не совсем понял для чего |
|
|
|
|
|
Ну , глаз-алмаз .
Но пошлятина , конечно , есть пошлятина %))
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
Это тыквы , ёмаё !
 ))
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
вообще ты написал в скобках - дыни!
вот вам еще чуток 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. |
|
|
|
|
|
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии
едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно…. Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…. |
|
|
|
|
Ну-ну
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|||
|
|
|
|
Ил , я бы эту мадам до конечной не выпустил )))
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - !!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать? |
|
|
|
|
только отпускать ее не взяв номерка низя было |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
