мне про покусаку понравилось...
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
Граждане, убежище заполнено, не стучать! Укрывайтесь в складках местности.
Азохен вей, и танки наши быстры! |
|||
|
|
|
Моделизм - отдых, отдых -моделизм :D
(Аксиома) |
|||
|
|
|
|
А я придумываю прикольные истории про Гену и Чебурашку.
Чебурашка сидел и читал газету чтобы потом расказывать детям в детском саду : Нам сообщают.В далёкой дальневосточной тайге заблудился мальчик.На поиски мальчика вышел отряд добровольцев.Через сутки мальчик сам вернулся домой.Отряд добровольцев до сих пор ещё не найден. -Когда отряд вернётся , ох этому мальчику и всыпят! - Сказал Гена -А может , всё будет хорошо , - предложил Чебурашка.-Может отряд не вернётся. -Да ты что? - Удивился Гена . -Уж лучше пусть мальчику как следует влетит , чем отряд потеряется. Чебурашка читал дальше: Случай на Переславской зообазе.Здесь обнаружен неизвестный ранее вид водоплавающих.Это - 2-ух цветные утки. Верх у них ослепительно белый ,а низ ослепительно зелёный.Такие утки никогда раньше не встречались. -А чего здесь непонятно, -сказал крокодил. - Бывал я на Переславской зообазе.Я там служил рядом.Мы к ним с концертами приезжали.Там рядом с ними химический комбинат расположен лакокрасочный.У них отстойник есть с зелёной краской.Вот утки туда и присели.Хорошо ещё что, отлепились , бедные. -А почему у них верх белый?-спросил Чебурашка. -Потому что кислотный дождь прошёл.он на что попадёт , то белым становится. Чебурашка всё понял и снова уткнулся в газету. -"Лужков выходит из бережков" -Кто такой Лужков?-спрашивал Гена.-И почему он выходит из бережков? -Лужков- это мэр, - отвечал Чебурашка,заглядывая в газету.А из бережков он выходит потому, что его машина провалилась колесом в отопительную яму.Он и бушует.(После этого бушевания Лужкова дороги в Москве резко улучшились) |
|
|
|
|
это мужской дом престарелых? |
|||
|
|
|
|
СЕКСТАН (секстант) – инструмент, предназначенный для измерения высот светил над видимым горизонтом, а также горизонтальных и вертикальных углов между ориентирами с целью определить координаты места корабля, самолета (Военно-морской словарь, Москва, 1987г.)
СПОСОБЫ ОБСЕРВАЦИИ С ПОМОЩЬЮ СЕКСТАНА 1.С помощью секстана измерить угловые высоты светил и рассчитать место по астрономическим таблицам. (Способ самый неудобный, требует громоздких книг, сумасшедших навыков вычислений и уйму времени. Современные штурмана этот способ крайне не любят). 2.По горизонтальным углам измеренным секстаном между ориентирами. (Способ также неудобный, требует умения выполнять расчеты). 3.Секстан использовать как ручной лот (Веревочка + секстан = лот). Секстан на веревочке спускается за борт до дна, потом длина веревочки измеряется. Измеренная таким образом глубина сравнивается с глубиной места, показанной на карте и уточняется место корабля. 4.Использовать секстан в качестве излучателя эхолота. Ударить секстаном по болту крепления фальшкиля. Засечь время между ударом и эхом. Зная скорость звука в воде и время(не забыть время поделить пополам), определить глубину. Далее по карте как в предыдущем пункте. Время рекомендуется засекать с помощью секундомера. У штурмана, определяющего место таким способом, должен быть хороший слух, нельзя пропустить эхо. 5.Продать секстан, а на вырученные деньги купить самую дешевую GPS-ку и с ее помощью без труда определить место. Продавая секстан, следует помнить, что стоит он намного дороже GPS-ки. 6.На рынке обменять секстан на FM-ку (портативную УКВ радиостанцию), по которой спросить у проходящего судна его место. Свое место будет где-то рядом. Более точно и надежно определиться можно, спросив по FM-ке у проходящего судна, координаты своего судна. (При этом способе есть определенный риск – можно нарваться на такого же FM-щика, который свой секстан уже обменял или продал, и его интересуют координаты твоего судна). 7.Проплывая мимо лодочки с рыбаком, кинуть в него секстан (целиться в голову). Ждать фразы: "...и откуда только приплыл к нам во Владивосток (в Южно-Сахалинск, на Камчатку, в Тихий океан) такой &$#@^*#?!." Способ не очень точный и может потребовать знания иностранного языка. В случае промаха, место можно не узнать. При сильном броске способ чреват неадекватными действиями со стороны рыбака. 8.Отделить от секстана лишние детали, оставив только трубу. Залезть на мачту и в трубу подсмотреть, что пишет в журнал штурман проплывающей мимо яхты. При этом способе требуются определенные навыки лазания по мачтам. Способ неприемлем, если штурман боится высоты. Важным условием определения места является хороший почерк штурмана на проплывающей яхте. 9.Показывать секстан за деньги в глухой береговой деревушке. На деньги купить аппаратуру для дешифровки сигналов аварийного радиобуя. Бросить буй за борт, принять его сигнал и расшифровать. Способ также позволяет узнать точное время. 10.Способ для двоих операторов. Незаметно привязаться к проходящему судну, влезть на борт. Пока один отвлекает штурмана секстантом (например, стучит им по переборке), второй снимает координаты (широту и долготу) c автопрокладчика или выписывает их из навигационного журнала. Операторы должны быть натренированы для абордажных действий, знать место нахождения штурманской рубки на судне, уметь снимать координаты с автопрокладчика и найти навигационный журнал. При этом важно взять с собой карандаш, дабы было чем записать координаты. Одним из важных условий успешности этого способа определения места является регулярность и правильность записей в навигационном журнале судна, взятого незаметно на абордаж. Рекомендуется определять место таким способом в часы, кратные четырем, а лучше в начале суток запись с координатами (а также курсом и скоростью), как правило в навигационном журнале уже есть. 11.Бросать за борт секстаны до тех пор, пока не получится риф, не обозначенный на карте. Встать рядом на якорь, подождать, пока кто-нибудь не сядет на этот риф. Включить рацию, перехватить SOS с «фи» и «лямбдой» (широтой и долготой). К определению места готовиться нужно заблаговременно, запасаясь секстанами. В глубоком море способ требует большого расхода секстанов. Не забыть проверить якорное устройство и рацию. Потренируйтесь также наносить координаты, услышанные по радио в эфире, на карту – пригодится. 12.Пробить секстаном дыру ниже ватерлинии и дать судну затонуть. Спастись любым способом, а спасателей попросить пройти над затонувшим судном с включенным эхолотом. Обнаружив затонувшее судно, снять координаты с карты, а лучше спросить их у спасателей. 13.Убрать секстан подальше и ждать, пока не сядешь на мель. У спасателей узнать точное место. Способ несет опасность, возможно, что ждать спасателей прийдется слишком долго и координаты уже не понадобятся. 14.Связать штурмана и бить его секстаном по голове до тех пор, пока не согласится определить место любым подходящим способом. Способ позволяет также узнать отсчет лага. Способ хорош тем, что от штурмана можно получить массу других сведений, не имеющих отношения к штурманскому делу. Бить секстаном штурмана следует деликатно, соизмеряя силу ударов с необходимостью получения определенных знаний. Выверенные короткие удары требуемой силы, нанесенные по штурманской голове, помогает штурману быть собранным и в короткое время определить место судна. 15.Подраться с экипажем другого судна, используя секстан, как холодное оружие. После ареста взять из протокола задержания (досмотра места происшествия) координаты (широту и долготу) места, где эта драка произошла. Главное в этом способе – ввязаться в драку, а координаты будут, куда же они денутся. 16.В сумерках, когда береговые ориентиры не видны невооруженным глазом. Послать троих на берег, к хорошо опознаваемым ориентирам, одному дать сильный прожектор. Включить прожектор и пускать зеркалом секстана зайчики в глаза каждому из двоих оставшихся помощников. В момент отблесков луча прожектора в глазах снять горизонтальные углы и по ним вычислить координаты места. Помощники для определения места этим способом нужны глазастые, азитатского происхождения, как правило, не подходят. 17.Еще по берегу, но не по горизонтальным углам. Два или три раза послать на берег в разные места наблюдателя на ялике, шлюпе или катере, чтобы он там снял высоту Солнца или звезды (неважно, чего). Засечь время между каждым убытием и прибытием обратно шлюпки на судно, вычесть среднее время проведения измерения высоты светила наблюдателем на берегу, разделить полученный результат пополам, умножить на скорость движения шлюпки к берегу и обратно – получится расстояние до берегового ориентира. По двум или трем расстояниям до береговых ориентиров, куда посылался наблюдатель, определить место судна. Способ требует хорошей гребной подготовки, ну и конечно же исключительных навыков владения секстаном для измерения высот светил. 18.Комбинированный способ с использованием пеленгатора и секстана. Положить два (три) секстана на берегу возле ориентиров, обозначенных на карте. Выйти в море, взять пеленга на каждый секстан. Дальше элементарно – по пеленгам определить место. 19.Способ для тех, кто знаком с теорией погрешностей измерений. Нанести на карту приблизительное место, полученное с помощью секстана. Разогнать треугольник погрешностей и получить точное место. Место с использованием секстана может быть получено любым из рассмотренных ранее способов. 20.Способ военных моряков. Поменять секстан на любом военном корабле на бутылку шила («шило» – технический спирт, пригодный для внутреннего употребления). Шило пообещать штурману, если определит место. Как – это его проблемы. Способ проверенный и отличается высокой степенью надежности. Главное при этом - не давать штурману шило до тех пор, пока он не определит место. 21.Оптимальный. Развинтить секстан. С помощью алидады размешать в большом стакане хороший коктейль и привести себя в состояние, когда место судна уже не имеет никакого значения. Способ отличается универсальностью, применим практически в любых сложных ситуациях. Наверное, есть еще не один десяток способов использования секстана и все они не менее интересны. Описать все способы использования секстана своей задачей не ставил. Но надеюсь, что доброе слово о секстане, заслужившем безграничную любовь и уважение штурманов, всколыхнет приятные чувства в каждой штурманской душе.
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality
"Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм" |
|
|
|
|
 |
|||
|
|
|
|
Эх, я когда то собирался на штурманский поступать, как раз в ТОВМИ. Зрение не позволило...
"Больше быть, чем казаться..."
Мольтке |
|
|
|
|
|
стырено с кубанского %))
8755.attach.jpg (49.76 КБ)
Свабоду букашкам и по две сиське в одни лапки...
|
|
|
|
|
|
...особо добавил оптимизма 21-й способ уточнения координат
 СУПЕР! Серый - ЖжжОшЬ!\0/
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
%))
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Работы Вячеслава Николаева
8760.attach.jpg (100.88 КБ) 8761.attach.jpg (93.75 КБ)
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality
"Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм" |
|
|
|
|
|
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
(с) БашОрг
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
А чё? Я тут ни при чем!
|
|||
|
|
|
|
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: — Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор… Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. — Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог????? — Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался… "Возле дома стоит вишнёвая Дэу Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!" Приемная большого начальника, сидит народ ждет своей очереди, из кабинета начальника выходит женщина вся красная с безумными глазами. Кто-то участливо спрашиает: - Орал? Женщина в ответ: - Нет, анал. Подходит мальчик к инспектору ГИБДД: Это не ваш жезл случайно? Старшина смотрит на него грустно и отвечает: Нет, мальчик. Я свой потерял. Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) На злобу дня: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Идет психоаналитик по полю. Видит - лежит коровья лепешка. Думает: "Хм, предмет удивительно похож на коровью лепешку. И форма... коровьей лепешки. И цвет... коровьей лепешки. (Подходит, пробует пальцем). Хм, и плотность коровьей лепешки... (пробует на вкус) И вкус... Тьфу! Точно! Коровья лепешка! А ведь мог бы наступить!"
____________________________________________________________ Приходит женщина к психотерапевту и говорит: - Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! - Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет. На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: - Зачем вы щелкаете? - Я крокодилов отгоняю. - Но здесь же их нет! - Так я же щелкаю! ____________________________________________________________ Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена ____________________________________________________________ Звонок в дверь Мужик открывает, там два бритых братана. - Мужик, Деда Мороза заказывал? - Да. - Все, готово, гони штуку. - ??? А Дед Мороз когда придет??? - Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ????? ____________________________________________________________ Если на вас напал водолаз: 1.Выдерни шнур 2.Выдави стекло. ____________________________________________________________ В автобусе: - Девушка,девушка,дайте угадаю!Вы - балерина?! - Да!А как вы угадали? - Просто вы ногой за поручень держитесь...... ____________________________________________________________ Зубов боятся - в рот не давать ____________________________________________________________ Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера ____________________________________________________________ Вернулся мужик в свою деревню из турпоездки по Франции, собралась у него дома вся родня, жена спрашивает: - Ну как там Вася? - Представляешь, Маша, поднялся на Эйфелеву башню, посмотрел налево - ё... твою мать, посмотрел направо - ё... твою мать. Жена мечтательно: - Ой, Вася, да неужели такая красота на самом деле бывает? ____________________________________________________________ Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте! ____________________________________________________________ Мыколо! А як твою корову зовут? - Гав-гав. - Тю, а чого??? - В честь собаки Му-Му. ____________________________________________________________ Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: - Не может быть!!! Русская: - Да, он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? ____________________________________________________________ Идет проверка части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! ____________________________________________________________ Старая акула учит молодую: Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать. Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов! Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее! ____________________________________________________________ ____________________________________________________________ Когда родной колхоз был занят важным делом - Посеять на полях гречиху поскорей Советский мирный трактор подвергся артобстрелу Шести крупнокалиберных китайских батарей. Он отстегнул прицеп и запустил локатор, Работу автоматики проверил поскорей. Ответил тракторист одним могучим залпом И уничтожил шесть китайских батарей. А после, слив бензин и разогнав реактор, Он быстро допахал гречиху и овёс. Поднялся в небеса советский мирный трактор И полетел обратно в свой родной колхоз. А после, в интервью какой-то из редакций, Наш бригадир сказал, как будто невзначай Что в случае повторения подобных провокаций На поле вместо трактора мы выпустим комбайн. ____________________________________________________________ На скорости 200 км/ч я вдруг понял, что мой ангел хранитель начал отставать. ____________________________________________________________ Занятия в военно-дипломатической академии. Преподаватель: - Даю вводную. Наш корабль проводил учебные стрельбы у берегов небольшого африканского государства и боевой ракетой случайно разрушил квартал прибрежного города. Правительство этого государства направило в наш МИД ноту протеста. Вам предлагается написать ответ. Курсанты написали. Преподаватель собрал все варианты, просмотрел, выбрал один и говорит: - Вот это, пожалуй, лучший вариант. Только "черномазые" пишется вместе, на "на #уй" - раздельно. ____________________________________________________________ Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. ____________________________________________________________ Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... ____________________________________________________________ Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. ____________________________________________________________ В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... ____________________________________________________________ -Бывают ли у голубых "критические дни"? -Да ,но по-научному это называется расстройство желудка. ____________________________________________________________ В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... ____________________________________________________________ Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. ____________________________________________________________ ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? ____________________________________________________________ Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? ____________________________________________________________ Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Ширится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй! ____________________________________________________________ Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! ____________________________________________________________ "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. ____________________________________________________________ Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!! ____________________________________________________________ - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." ____________________________________________________________ Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. ____________________________________________________________ Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. ____________________________________________________________ -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! ____________________________________________________________ Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ____________________________________________________________ Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х…й не нужна. ____________________________________________________________ Ни дать ни взять - месячные и ангина! ____________________________________________________________ Добрая половина гаишников берет взятки, а злая отбирает права!
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Андрей , ты его , смерти нашей хочешь ?
Особенно от прыгунов ... Давно я так не смеялся ... Пы.Сы . Некоторые анекдоты стоит убрать , дети всё-таки тоже читают ... |
|
|
|
|
|
Эти дети еще нас с тобой научат.
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Жгешшш дядько!!! давно так не ржал удачная подборочка:)
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
Не...."Вечер после рабочего дня"меня убил минут на 10....Спасиба!
"Используй то что под рукой..."
|
|
|
|
|
|
Стырено с кубанского
Свабоду букашкам и по две сиське в одни лапки...
|
|||
|
|
|
|
Винни - ПАДОНАГ! Низя же так
...сказ про коммунистов-джедаев удался на славу, продолжение где?!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Очень люблю анекдоты про пьяниц , поскольку эта тема очень мне близка
 Пьяный летчик возвращается домой. 3вонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Ту-134 просит посадки, - отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на второй круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - Ту-134 просит посадки. - Ты пьяный, не пущу. - Хорошо, пошел на запасной аэродром. Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - зевая, спрашивает жена. - Ту-134 просит посадки... - Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел. - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! Никак лося завалил? Нет, всю получку пропил. Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: Сто грамм выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А пол-литра? Выпьем! Попугай: Выпьем! И червяка твоего склюнем! Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает. Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр. Пьяный ждет открытия винного магазина. Подбрасывая юбилейный рубль, приговаривает: - Ты у меня здесь не в Мавзолее.. Не залежишься!... Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен: - Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его! Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
\0/ %)) 0)(0
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Как Британская армия поступает со змеями.
* Пехота: Выслеживает змею в джунглях. Змея чует пехоту и покидает территорию, двигаясь строго по ветру. * ВДВ (Parachute Regiment): Приземляются и убивают змею. * Танковые войска: Переезжают змею, смеются и ищут ещё змей. * Кавалерия: Надменно игнорируют змей, поскольку змеи не имеют никакого отношения к их главной цели - защите Лондона от Круглоголовых любой ценой. * Королевская Морская Пехота (Royal Navy Commando): Играет со змеёй. Надоедает. Съедает змею. * Военный идеолог: Изучает змею. Подготавливает тактический план иммоблилизации змеи с использованием средств снижения мобильности и разгрома змеи с использованием мобильных средств. Командная цепочка игнорирует план. Змея проваливается в яму, вырытую пехотой, и тонет. * Артиллерия: Производит трёхчасовой массированный артналёт. По змее не попадает. Взорванное случайным попаданием дерево падает на змею и убивает её. Миссия объявляется успешной и все участники награждаются медалями за храбрость. * Спецназ: Устанавливает контакт со змеёй, игнорирует директивы МИД (Foreign Office), налаживает взаимоотношения со змеёй. Змея остаётся преданной Её Величеству душой и телом. Спецназ тренирует змею убивать других змей. В процессе работы заполняет множество требований на финансирование операции. По завершении - пишет бестселлер под названием 'Питон Два-Ноль'. * Служба Военной Медицины: Змея умирает на операционном столе по ошибке хирурга. Производится вскрытие змеи. * Королевский ВМФ: Запускают 183 ракеты с 17 кораблей. Оценивают потери противника как 60% змеи /не змей!!!/ убитыми. Рисуют презентацию в PowerPoint для Комитета по выбору от Министерства Обороны (MoD Select Committee) о том, что КВМФ - наиболее выгодное средство проведения противозмеевых операций. * Колониальные (территориальные) армии (Territorial Army): Случайно убивают змею во время пикника в выходные. Старательно замалчивают инцидент. * Королевские ВВС (RAF): получают координаты змеи. Оповещают 40 'Ягуаров', 20 'Хэрриэров' и RAF Regiment. По ошибке загружают в самолёты бомбы с лазерным наведением. Вылетают на высоте 20,000 футов (около 6.5 км.). Змею найти не могут. Сбрасывают бомбы в море по пути на базу и возвращаются для отдыха команд, чистки и сушки личных коллекций, маникюра и педикюра. * Разведка (Intelligence Corps): Змея? Какая змея? Из 35 датчиков активности змей сейчас активны только 4. Таким образом, мы оцениваем вероятность активности змей как низкую. Умирает от змеиного укуса. * Отдел Логистики Министерства Обороны (Defence Logistic Organisation): Заказывают двухгодичное исследование у компании 'Anderson Consultants' стоимостью более 1.5 миллиона фунтов стерлингов, предоставляющее немалый фронт работ для большого числа работников 1 класса (grade 1 staff level). /Знаю не понаслышке: в Великобритании все работники приписаны к фактически табели о рангах. 'grade 1 staff level' это очень круто. Генералитет, топ-менеджеры и пр./ Исследование показывает, что убийство змеи может принести 20% экономии путём включения змеиного мяса в трёхразовый стандартный рацион. Формируется Команда по Применению Змеиного Мяса, с управляющей группой Трёхразового Рациона из двухзвёздных генералов. Данная группа ставит своей целью ввести змеиное мясо во все рационы (включая компактные походные) к 2002 году.Эксперты по змеям из Спецназа и Батальона Гурков заявляют, что не знают, о чём вообще говорят сотрудники этого Комитета. Раскручивается высокопрофильная PR-компания на сумму в 2 миллиона фунтов стерлингов, в которой участвует даже почётный начальник (celebrity chef) Ainsley Harriott и четырёхзвездные офицеры в отставке, которые рады случаю увеличить свои и без того немалые пенсии. Змеиное мясо начинает использоваться в трехразовых рационах и ресторанах с целью побороть апатию общества в отношении к данному вопросу. (Пироги 'Snake and Kidney' признаются провальными, вместо них используются пироги 'Shepherd's Pie'). В отчаянных усилиях окупить затраченные средства, Армия сносит 300 кваритр для женатых служащих и продаёт склады змеиного мяса Вооруженным Силам Индии и Канады. * Агентство Поставок МО (Defence Procurement Agency): Решает, что они хотят купить змею. Открывают тендер на весьма двусмысленный контракт, в котором говорится, что угорь должен поставляться как Государственное Мебелированное Оборудование (Government Furnished Equipment) и должен быть модифицирован так, чтобы соответствовать змеиным характеристикам производительности, указанным в вышепоименованном контракте. 6-ю годами позже, перерасходовав бюджет на 3 миллиарда фунтов стерлингов, проект закрывается, и COTS 'змея' /или это это такая животинка - cots snake?/ закупается в США за 10 миллиардов долларов. * Военная Адвокатура (Adjutant General): Выясняет, что змея - не белая, не женщина, не гомосексуальна и не инвалидна. Теряет к ней интерес. * Служба охраны МО (MoD Guard Service (MGS)): Делая перерыв на чай, не замечает проникновения змеи на охраняемую территорию. * Полиция МО (MoD Police): Змея, пересекающая стрельбище, случайно оказывается застреленной насмерть. Расследование обнаруживает, что ни один из выстрелов по мишени не попал в цель и что все пули попали в змею. Никаких дальнейших действий не предпринимается, поскольку змея являлась нарушителем в 'утвержденной смертельно опасной зоне' ('lethal force authorised' establishment). Таким образом, дело кладётся под сукно. Втихую у поставщиков заказываются мишени в форме буквы 'S', и всем задействованным в инциденте Полицейским МО устраивают более интенсивные тренировки по стрельбе. * Королевская Военная Полиция (Royal Military Police): Использовав собак для обнаружения следа, арестует змею за передвижение с экипировкой для совершения воровства (обладание зубами, сверх-острыми, ядовпрыскивающими, используемыми змеями). Рекомендует армейскому Ветеринарному Корпусу наложить взыскания на змею за 'обладание не предписанным и не являющимся необходимым оборудованием' (вышеуказанными зубами) и 'передвижение с воровской экипировкой'. В процессе допроса змея признаёт, что и в действительности она собиралась украсть Gerboa Mascot, принадлежащий 8й Армии для того, чтобы съесть его на ланч. На военном суде дело не получает дальнейшего хода, поскольку: 1. Перед допросом змея летала вверх и падала вниз (по отчёту Ветеринара - несколько раз) через 4 лестничных пролёта, и 2. Змея - чёртов гражданский! Змея пишет жалобу на МО (MoD) за ложный арест и выигрывает дело о возмещении ущерба шестизначной суммой. С этой неправедно заработанной (или заработанной болезнями) суммой переезжает в места с тёплым сухим климатом. Задействованные в этом деле офицеры КВП повышаются в звании за проявленную при аресте змеи инициативу, затем увольняются за неправомерные действия над подозреваемым (за то, что попались!). Таким образом, Status Quo в Корпусе соблюдён. PR кампания считается провёдённой успешно, поскольку пресса комментирует только увольнения. Главный Офицер подразделения (Unit OC) производится в Делегированные Помощники Маршала Военно-Полицейских Сил (DAPM (Deputy Assistant Provost Marshal)) за проведённую PR-работу. |
|
|
|
|
|
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Мля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал: - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Руандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой. Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бл@ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен, бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, пля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - 3,14дар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена. |
|
|
|
|
|
Сергей aka ASW
|
|
|
|
|
|
Ил, Ты ПадонаГ! Ну низзя же так!
(еле из под стола вылез) Рассказик - СУПЕРСКИЙ, НО - нухоть лексику то подправь, тута же дети...%)) \0/ ...И пофих, что у Тя сёня днюха!0%(
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Что там Лексику то подправить??? Я вам счас подправлю блин!
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
да, Юра, что надо Лексику подправить? ты тока это, без членовредительства...
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
