Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.

- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

LeXXi

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

слышал вариант про второй подарок - множественный оргазм... и достался он Еве...

Чтобы не огорчать утомленного многолетней переноской тягот и лишений дежурного курсант, проигнорировав существование КПП, скромно вернулся через забор. Из увольнения. Побитый. Гражданскими...
В казарме оживились.
Собиравшиеся тихонько попить огненной воды сержанты неожиданно для себя, но в соответствии с субординацией, оказались в роли дознавателей:
- Где?..
В таком-то парке, на такой-то аллее.
Ага, знакомые места, недалеко... Настанет сегодня кому-то жопа, будет людям в белых халатах работы...
- Кто?..
Сыны кавказских гор, с полдесятка. Шел спокойно, никого не трогал, подошли, стали задевать, слово за слово, избили, срывали погоны, кричали что... гм, сексом занимались со славными Военно-Воздушными Силами России. В извращенных формах. Причем активными были именно горцы. Та-а-ак, это уже не жопа - это уже пиздец. Полный.
- Давно?!!
Нет, только что, из парка сразу в училище.
Сборы были недолгими. Сводный - пошли все, кто успел узнать о произошедшем, не различая факультеты и курсы - отряд мстителей, чтобы не расстраивать своих офицеров раньше времени, тоже предпочел не рекламировать исчезновение с территории училища.
Неторопливые местные троллейбусы добираются до парка минут за десять; колонна курсантов справилась с этим значительно быстрее. Сначала на указанную аллею, потом - чтобы случайно не пропустить нападавших, ведь могли они за прошедшее время куда-то отойти - на соседние...
Побоище, поначалу носившее ярко выраженный националистический характер, очень скоро стало гораздо интернациональнее - чтобы получить в организм повреждения достаточно было соблюдения четырех условий: а) быть мужского пола; б) не в военной форме, в) еще держаться на ногах и г) что-то вякать против. Умные милиционеры, оценив размах происходящего, смешались с зелеными насаждениями; глупые попытались вмешаться и тоже смешались с зелеными насаждениями, но уже не совсем добровольно.
Но ведь неспроста говорят, что Красную Армию погубит связь - успел кто-то вызвать подкрепление. Услышав приближающиеся звуки сирен курсанты насторожились. Битва с превосходящими и лучше вооруженными силами правоохранительного органа в генеральный план сражения не входила.
- Отходим!
Вновь построившись колонной курсанты, без труда прорвав кольцо окружения (в основном, виртуальное), отступили к училищу. Погоня - как же обойтись без нее? - благоразумно держалась на почтительном расстоянии, а проползя полкилометра со скоростью страдающей жестоким похмельем черепахи вовсе отстала, опасаясь засады. Внутренний орган помнил, что Красную Армию губит только связь и конкуренцию ей в этом деле составить трудно.
Связь не подвела.
На разбор похода примчались все - начальник училища, особисты, комендатура, милиция, черти лысые... пожалуй, только санэпидемстанция с пожарными почему-то не приехали - а может, и приехали, но их на КПП не пропустили. Слетелись орлы печень жадно клевать...
И только старый милицейский полковник сказал задумчиво:
- А еще говорят что в авиации порядка нет. Строем пришли, перебили все живое, по команде строем ушли... СРАЗУ ВИДНО - ДИСЦИПЛИНА!..

Ил

...

- А еще говорят что в авиации порядка нет. Строем пришли, перебили все живое, по команде строем ушли...

Вот они, настоящие бомбоштурмы!)^( )^( )^( )^(

)^( Да уж, дисциплина у нас в авиации - ЖЕСТЬ!
Зачот!\0/

БУГАГА!!!!!!!!!!!

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0

Самолетик мостерю
Краской мажу крылья
И расшивку выделю
И покрою пылью

И фонарный переплет
Аккуратно выкрашу
Если спорчу самолет
Поломаю..выброшу

шеф

Самолетик мостерю

Краской мажу крылья
И расшивку выделю
И покрою пылью

И фонарный переплет
Аккуратно выкрашу
Если спорчу самолет
Поломаю..выброшу

А что смешного?Мне понравилось

Жизненно .

Вот еще сочинил...

Люди мы, мы моделисты.
Вроде мы не эгоисты...
За модельками сидим,
И на кофты новые у жен очень редко мы глядим...

Нам порой модель важнее.
Любим клей и дышим клеем,
Краску тоже уважаем,
Все ей красим бед не знаем...

Смывку, грязь и тонировку
Можем сделать не без толку,
И везегинг не в пролете
Сделан он на самолете...

Крот и он друг моделиста,
Краску снимет тихо, быстро.
И шпатлевка помогает
Во все щели залегает...

Есть модели от звезды,
Но они нам до пи..ды,
Любим мы драгон и ревел
Их модели круче, я проверил...

Ну как склеили модель
На каропке выставляем,
Что потом ? Ну а теперь...
По башке табуреткой получаем...

Люди нас не понимают:
Вроде дядьки а играют...
В самолетики, машинки,
Красят им движки и шинки...

Моделизм - опасное увлечение!
Заболел им, от него нет излечения,
С моделями ты не расстанешься,
И моделистом до гроба останешься...

Есть одна лишь аксиома-
Мы моделим всюду:
Чаще - дома, на работе,
Очень редко - в самолете...

В заключение скажу:
Не смотря на уж ни на что,
Моделизмом дорожу,
И что это очень классно, по секрету вам скажу....

Зачот!!! Только вот Звезду зря опустил. Есть достойные вещи. А вот Ревелл и Дрэгон частенько очень огорчают.

Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас.

Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:

Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть?

Можем ли мы спастись бегством?
Что думает моя жена?
А дети?
Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? есть ли в Glock appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом?
Должен ли я позвонить 9-1-1?
Почему улица так пустынна?
Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Республиканца:

BANG!

--------------------------------------------------------------------------------

Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк....(звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!
BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips??

Собственно, это перевод, оригинал - здесь: http://www.livejournal.com/users/koalena/318027.html

Стырено с кубанского... автор СОФФА

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З@ебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

я валялся...)))

АААААААААААА! зачОт!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!

ГЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!! медвед рулит!!!!!

Давно видел, весело, блин!!!

Мине можна - я просвещёнай!0)(0 Увесь руско-матный язык знаю...%))

MBrone

Мине можна - я просвещёнай!0)(0 Увесь руско-матный язык знаю...%))

...воспитывать Вас молодых надо, пещерно-карцерным методом.
...вечно как собирутся малолетки под окнами - мат такой стоит, что штукатурка сыплется...говорить не научились толком, а уже выражаются...

Ага. Мы в свое время матом ругались, а они щас на нем разговаривают.

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

duke6

Вечер. Грязь. Слякоть.

Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охреневшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до$6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи$gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??

я плакал... особенно про пингвинчегов...))))

А вот про пингвинов - ну очень старое, еще в классе третьем слышал и рассказывал