Спасибо, поправил. :-)

 Посмеялся! Жизненно.

Старо.
Но по прежнему доставляет .
Женщина за рулём - неисчерпаемый источник приколов.

К бабушке в деревню, отвезли на лето... Даже не спросили, а хочу я это.
В первый день в колодце, утопил сандалии... И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я, курам всё рассыпал... Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой, снова не ругали... Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку, яйца на насесте... Я хотел, как баба, замесить их в тесте.
Не нашёл муки я, замесил в песочек... Где нибудь с десяток и ещё с пяточек.
После свинье Машке, я открыл калитку... Побежала хрюшка, по деревне прытко...
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае... Снова всей деревней, с Машкой нас искали.
Деда самогончик- полную бутылку... На глазах его я, вылил на крапивку...
А когда вторую, мы с котом разбили- Деда валерьянкой, еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями... Свитер с безрукавкой, на меня напялен.
Кепку заменяет, бабушкин платочек... Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы... На ногах в носочках, бабушкины боты.
Приезжайте мама, с папой поскорее... Я в такой одежде, скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа... Этим летом стукнет мне, вот уж четыре года.
Как пастух колхозный, я ругаюсь матом....Одного ребёнка, отпускать не надо!

Супер!
Я научился в деревне материться в 7 лет...

Лирика.

Слово в защиту собак
----
Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки,
Те и другие меж собой ,
Всегда устраивают драки!

Но нет предательства у псов,
И меж собою нет заборов,
Собаки никогда не лгут,
Хоть и показывают норов.

Среди людей наоборот,
В почете вечная измена,
Икрой намазав бутерброд,
Нам говорят о переменах.

Друзей нет преданнее псов,
А люди в верности клянутся,
При этом бесконечно лгут,
Коль не успеешь оглянуться.

Не подставляй спины друзьям,
Поверь,ты их совсем не знаешь,
Почаще доверяйте псам,
Средь них найдешь,что потеряешь!

© честно стырено из сети.

Не помню, было или нет. Но понравилось.

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины "Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына — царевича Ивана",- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвеник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИKИ
Авторы-почвенники (они же — кондовые, подплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира — до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:
…Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
— Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Kликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором…
Hе успел царь порядить осьмое рыгание — царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
— Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
— Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Kрымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело…
— Что ж тебе на смех сдалося?
— У нехристя-то, царь-государь, башка - стрижена.
— Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
— Стрижена, батюшка.
— Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты.
Еще как Kазань брал, заприметил.
— Ан стрижено!
— Брито!
— Стрижено!
— Брито!
— Стрижено, батюшко, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Kровушка буйно прихлынула и к челу, и к
вискам, и к потылице… Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
— Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
— Стри…- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки…
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови…

2. СТИЛИСТЫ
Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:
…Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: стрижено-брито, стрижено — брито…
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе — во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына — царевича Ивана.
Где-то за соборами-слышно было — заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царевича, гукали…
Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Kак у покойницы царицы — матери его — дергалось лицо тик. А может, не тик, а — так. Со страху.
— Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
— С татарином договор учиняли…
— С бритым?
— Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
— Бритый татарин…
— Стриженый.
Отвернулся от скуки.
— Брито.
— Стрижено.
— Брито…
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет…
-Вот она — та ночная жилка: Стрижено — брито…
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице — к шестой жене…

3. ХАЛТУРЩИKИ
Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и — красота литературного изложения. Hапример:
…Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Kремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
— Псст, человек! — крикнул царь.
— Чего изволите, ваше благородие? — еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.
— Меня кто-нибудь еще спрашивал?
— Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил — хан, что ли…
— Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
— Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня,-ты? Дуй ко мне! Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
— Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Kоготь.
— А с татарским послом виделся?
— Это со стриженым? Будьте уверены.
— Татарин — он бритый.
— Стриженый.
— Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники…

(с) В. Ардов.

...

Ещё раз убедился как велик и могуч русский язык!!! Спасибо, порадовали!!!

Байки из психушки....

Если кто-то полагает, что заполучить делирий можно лишь упорным массажем печени бутылкой водки (или чего-нибудь другого, жидкого и в меру горючего) — он просто ещё многого не знает.
И к торговцам всякой дурью за свежими глюками тоже ходить необязательно. Галлюцинаторные чудеса могут тихо лежать в домашней аптечке. В блистерах с таблетками самого обычного феназепама.
Впрочем, я немного лукавлю. Большинство из нас, употребив таблетку бромдигидрохлорфенилбензодиазепина (теперь вы понимаете, почему врачи так не любят писать рецепт с этим длинным словом?), через полчасика успокоятся и уснут. А вот у человека пожилого, или же пациента, чей мозг изрядно потрёпан жизнью и всякими внешними и внутренними поражающими факторами, вместо сна могут прийти гости из альтернативной реальности...
... и затребовать зрелищ, игрищ и прочих позорищ.

Однажды к психиатру Галине Владимировне пришёл на приём её давнишний пациент. И пожаловался на головную боль. Учитывая то, что голова у парня была неоднократно ушиблена, да так, что пару раз была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина, а также принимая во внимание то, что советы медиков беречь оставшееся тот понял по-своему и решил оное заспиртовать, доктор не удивилась. Просто спросила: болит с похмелья или на погоду?
-- От недосыпа, доктор! — был ответ.
— Что, бессонница мучает? — с участием спросила Галина Владимировна.
— Вы не представляете, насколько! — вздохнул парень. — Двадцать таблеток феназепама на ночь — и почти без толку!
— Двадцать? — ужаснулась доктор.
— А меньше смысла вообще нет! — махнул рукой парень. — С двадцати я хоть под утро кое-как засыпаю. Правда, котики с собачками достали...
— Котики? — переспросила Галина Владимировна.
— И собачки. Лезут отовсюду, снуют по квартире — какой тут сон! И ещё берёза эта...
— А берёза-то что? — не поняла доктор. — Тоже по квартире бегает?
— Вы в своём уме? — удивился парень. — Чем она бегать будет? Она просто растёт!
— Это у вас галлюцинации, — сказала Галина Владимировна. — Нельзя столько феназепама кушать.
— Котики — галлюцинации? — удивился пациент.
— Да! — твёрдо сказала доктор.
— И собачки?
— И собачки!
— И берёза?
— Сейчас я вам выпишу рецепт, — Галина Владимировна достала бланки. — Это галоперидол, он как раз от галлюцинаций. Через неделю придёте на приём, расскажете, как идёт лечение.

Через неделю парень честно явился на приём, чуть повеселевший, но всё с той же головной болью от недосыпа.
-- Как идёт лечение? — спросила Галина Владимировна.
— Ой, уже лучше! — радостно ответил парень. — Правда, я пить таблетки не стал.
— То есть как это — не стали? — не поняла доктор.
— А я их с собой под подушку кладу! — успокоил её пациент.
— И что? — сделала большие глаза Галина Владимировна. — Помогает?
— Конечно, помогает! — уверенно отрапортовал парень. — Когда появляются котики и собачки, я сую руку под подушку — а там галоперидол!
— И?
— И сразу вспоминаю, что это галлюцинации! И лежу себе дальше спокойно. Ну, бегают себе — и пусть бегают. Я вот только хотел у вас уточнить...
— Уточняйте, — разрешила Галина Владимировна.
— Котики — это галлюцинации?
— Галлюцинации.
— И собачки?
— И собачки.
— А берёза?
— Далась вам эта берёза! — не выдержала Галина Владимировна. — Ну растёт себе и растёт!
— Так она каждую ночь посреди моей кровати растёт! — возмутился парень. — Знаете, как я задолбался её каждую ночь рубить!
— И только под утро засыпаете? — спросила доктор.
— Только под утро.
— И заранее, вечером, пьёте феназепам?
— Двадцать таблеток, — кивнул парень. — Иначе как я под утро усну!
— Так. Всё. Меняем тактику, — потёрла виски доктор. — Вот направление в стационар. Заодно и отоспитесь. Ни котиков, ни собачек.
— А берёз? — на всякий случай уточнил пациент.
— Никаких берёз! — твёрдо ответила доктор. — В наших больничных койках им не климат!

Не все бабушки и дедушки далеки от современных технологий. Есть и такие, кто использует свои девайсы по-полному. Из нашей подборки вы можете узнать, что же гуглят наши дедушки и бабушки.

Из нашей подборки вы можете узнать, что же гуглят наши дедушки и бабушки.

Окей, гугл. Почему у внучки шорты короче моих трусов?
Окей, гугл. Мой внук хочет уехать учится в Хогвартс, сколько стоит обучение?
Окей, гугл. Внучка ворует вай фай у соседий, её не посадят?
Окей, гугл. Мой внук вечно говорит про доту. Это его девушка?
Окей, гугл. Почему внучка обиделась на то, что я зашила её рваные джинсы?
Окей, гугл. Почему на домашнем телефоне нет экрана для пальцев?
Окей, гугл. Как закадрить бабулю с двора?
Окей, гугл. Кто такой Wi-Fi и как его поймать?
Окей, гугл. Подходит ли шестой айфон для вскопки грядок?
Окей, гугл. Что делать, если внучка разговаривает с камерой?
Окей, гугл. Где мои очки?
Окей, гугл. Навоз в Агаповке купить онлайн недорого
Окей, гугл. Почему внук не хочет носить мой костюм, он же модный?
Окей, гугл. Внучка пишет перед всеми словами #, она была в тюрьме?
Окей, гугл. Как выложить фото в одноклассники. Пошаговая инструкция.

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил-был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу:
-- Ты выйдешь за меня?
-- Нет!! - сказала принцесса...
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе , и пердел когда захочется, и громко рыгал, и чесал себе яйца...

/Конец../

Минута поэзии.

От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки, и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики хохочут в травке где-то.
Ржут лягушонок, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето,
Горели конопляные поля.

© Слямзено из сети.

чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесtthеmsеlvеs)Вы будете смеяться. но я бы перевёл это английское словосочетание как "сами себя финансово содержат"... в американском сленге есть такой перевод.