Сладкая парочка...
Так, поржать
2 марта 2016 года, 19:20
|
|
|
|
2 марта 2016 года, 19:24
|
|||
|
|
2 марта 2016 года, 20:20
|
|||||||
|
|
2 марта 2016 года, 21:28
|
|||||
|
|
2 марта 2016 года, 21:37
Это все мелочи! У меня лично было такое же - после выпуска из училища я служил в Чехословакии и три года пересекал границу по служебному паспорту товарища по училищу, а он с моим паспортом четыре года также в Германию катался . При выпуске в строевом отделе начудили Вопрос возник только при последнем пересечении границы после вывода войск - погранцы пропустили так все равно вывод войск и обратно я не поеду... И это еще практически при СССР с его "границами на замке". А тут какая-то толерантная Европа, наверное подумали, что девочка пол сменила - какая невидаль!
|
|
|
|
7 марта 2016 года, 15:52
Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.
Был не в себе... выходил покурить...
|
|||
|
|
7 марта 2016 года, 22:11
Крысятничество, однако.
|
|
|
|
9 марта 2016 года, 8:45
Из рязряда "как скучно я живу"
|
|
|
|
9 марта 2016 года, 20:15
|
|||
|
|
11 марта 2016 года, 22:44
Нашел вот такое. Премия Дарвина никому не нужна?
|
|
|
|
15 марта 2016 года, 21:25
Чего только не бывает на свете!
Директор одного из сочинских пансионатов зашил свои скромные сбережения, а именно 100 000 евро, в один из стульев. В межсезонье стулья убрали на склад, а когда стали готовиться к приему посетителей, директор обнаружил что нескольких стульев не хватает. Дело для пансионата обычное, если бы не одно но. Не хватало именно того стула, в который он зашил нажитое непосильным трудом. Сотрудников пансионата крайне удивило то, что директор развернул настоящие следственные действия по поиску старых стульев, которые никакой ценности уже фактически не имели. Выявить вора помог детектор лжи. Сторож вернул старые стулья, даже не подозревая о том, что всю зиму носил гордое звание хоть и рублевого, но все же миллионера. Откуда взялись такие деньги у скромного директора пансионата не сообщается.
Изменено: |
|
|
|
15 марта 2016 года, 21:50
|
|||||
|
|
15 марта 2016 года, 22:01
А вы ноктюрн сыграть смогли бы, на флейте водосточных труб? (с)
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
15 марта 2016 года, 22:30
|
|||
|
|
16 марта 2016 года, 7:54
|
|
|
|
16 марта 2016 года, 8:07
По-моему северокорейское. А может и нет. Людей с таким воображением победить НЕВОЗМОЖНО!!!
|
|
|
|
16 марта 2016 года, 8:33
Вот они-танки наши быстры!)))
|
|
|
|
17 марта 2016 года, 14:38
Я ждал, пока взлетит и всё-таки догонит...
Ceterum censeo, Kyiv delendam esse
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
|||
|
|
17 марта 2016 года, 14:51
Как битой бейсбольной хреначил ему по хвосту, ахаха)))
|
|
|
|
18 марта 2016 года, 9:52
Семейная пара набрела на компанию нетрезвых подростков.
Что произошло дальше, подробно описано в объяснительной. Итак, читаем... "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя», в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень сильно за него переживать и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств". дата, подпись |
|
|
|
28 марта 2016 года, 22:43
|
|
|
|
3 апреля 2016 года, 23:10
Остаётся только представить....
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
7 апреля 2016 года, 14:57
Найдено в Сети:
Мой кум, Михалыч, работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для "Гринписа". После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...
Изменено:
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
7 апреля 2016 года, 21:00
Очевидное-невероятное.
|
|
|
|
11 апреля 2016 года, 7:01
|
|||
|
|
11 апреля 2016 года, 7:04
|
|||
|
|
11 апреля 2016 года, 7:10
|
|||
|
|
11 апреля 2016 года, 7:23
|
|||
|
|
11 апреля 2016 года, 9:05
|
|||
|
|
11 апреля 2016 года, 9:16
|
||||
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)