| Цитата |
|---|
| Andrey S ded пишет: И опять о вечном... |
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Так, поржать
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
  |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет Четвертичного периода Кайнозойской эры
|
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
||
|
|
|
Гениально! |
|||
|
|
|
|
Товарищ Бендер оценил!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|||
|
|
|
помню со мной что-то похожее случилось,но забыл |
|||||
|
|
|
|
Объявленный в розыск в Нижневартовске мужчина прокомментировал ориентировку на себя и был пойман. Не понравилось, как вышел на фото.
 Классный самострел. |
|
|
|
|
 |
|||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
Ни хрена себе,сходил за хлебушком!
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|
|
|
 |
|||
|
|
|
   |
|
|
|
|
Огласите весь список, пожалуйста! © "Двудушный" - что-то очень интересное. |
|||
|
|
|
|
Из медицинского юмора.
Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач "Скорой" невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой", Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом.
Изменено: - 21.11.2016 20:13:13
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет Четвертичного периода Кайнозойской эры
|
ШЕДЕВРАЛЬНО !!! ЙА ПАЦТАЛОМЪ !!!
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
||
|
|
|
|
Минутка поэзии.
 07d08401d0073.jpg (39.49 КБ) |
|
|
|
|
|
Талантливо! За душу берет!
|
|
|
|
|
|
Очередное открытие
 |
|
|
|
|
|
Что-то эти открытия в последнее время косяком пошли...
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет Четвертичного периода Кайнозойской эры
|
Ё-моё. Феерические д...бы. У нас бы эти "учёные" биохимию на 3-ем курсе не сдали.
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
||
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 24.12.2010
"ded@homestudio" - лаборатория экстремального моделирования. Испорчу любой "кит"!
|
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
|
Остап Бендер нервно курит в сторонке.
 |
|
|
|
|
|
Методичка для ораторов различных конференций, съездов, собраний и пр. Обычное дело...
  |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 30.07.2010
Кофе с лимоном эстетский напиток.
|
Был сегодня в "Пенсионном", электронная очередь через терминал, никто не толкается все чинно ждут вызова.
Подходит к терминалу молодой малый, крутится возле него и под низ заглянул и сзади заглянул.... А потом и спрашивает: А куда здесь деньги суют???? Все в лёгком ступоре... А зачем туда деньги совать??? Ну это же терминал оплаты... Я такого хохота никогда не слыхал)))))
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|
|
|
|
чур не гуглить и подобное.
1. Точная наука. У вас есть восемь одинаковых с виду шаров и аптечные весы без гирь. Семь шаров имеют строго равный вес, один чуть тяжелее. За какое минимальное количество взвешиваний вы его найдёте и как? 2. Загадочная смерть. Мёртвый человек с обломанной спичкой найден в бескрайней пустыне. Вокруг ни души, рядом с ним ни следа. Что случилось с ним, как он погиб? 3. Водоносная карьера. Вам надо принести из реки ровно 4 литра воды, но у вас только две банки – 3 и 5 литров. Как вы справитесь с этой задачей? 4. Убийственная медицина. Врач дал 4 внешне одинаковых пилюли для пациента, по 2 на каждый из выписанных препаратов. Тому нужно в 8 утра и 8 вечера принять две пилюли – по одной с каждым видом лекарства. Если пропустить приём, нарушить дозировку или что-то ещё напутать, больной умрёт. Пилюли случайно перемешались ещё до первого приёма. Как пациенту выжить? 5. Пропущенный звонок. Вы дали старому другу новый номер своего сотового, но не уверены, что тот его правильно записал. Так получилось, что вы с ним встретились на конференции, но не можете поговорить: он сидит в президиуме, а вы в зале. Зато можете передать другу любое число записок, но только через помощницу, которая все их читает. Сразу после выступления друг уезжает, и вы не увидитесь лично. Его телефона у вас тоже нет. Как вам проверить, правильный ли номер записал ваш друг, и как, если что, передать ему верный, но так, чтобы помощница не узнала ваш телефон?
Куксов Дмитрий
г. Екатеринбург |
|
|
|
|
|
3
Налил 5 литров в ведро и перелил 3 из них в 3 литровое Слил 3 литровое Налил в него 2 оставшихся литра из 5 литрового Набрал из пруда 5 лиировое и 1 литр долил в 3 литровое В 5 литровом ост. 4!
- Месть королевы Анны
- Летучий голландец - Харон - Черная Жемчужина |
|
|
|
|
|
1. 3
2. от жажды умер, ну или с воздуха (самолет, вертолет, воздушный шар и т.п. сбросили)  3. Заполняем 5 литровку, переливаем из нее в 3литровку, остается 2, опророжняем 3литровку, переливаем из 5литровки в 3литровку 2 литра, наливаем 5литровку, и наполняем из нее 3литровку, в 5литровке остается 4 литра. 4. Делим каждую пилюлю на 2 части. Выпиваем от каждой по половинке в 8 утра и в 8 вечера. 5. Попросить его дать свой номер. Либо попросить его дать тебе твой номер, и если там ошибка указать где именно в следующей записке.
Изменено: - 13.12.2016 14:00:35
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
1
Положу 1 шар на чашу и буду по очереди по одному шару класть и снимать с другой. Если повезет, то с 1 взвешивания определю нужный
- Месть королевы Анны
- Летучий голландец - Харон - Черная Жемчужина |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 3, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
