Цитата |
---|
АлАР пишет: Эмммм, это какая-то не полная версия. |
Цитата |
---|
Челкар пишет: они там за город переехали. |
19 февраля 2017 года, 22:14
|
|
|
|
19 февраля 2017 года, 22:45
|
|||
|
|
19 февраля 2017 года, 23:54
|
|||||||
|
|
19 февраля 2017 года, 23:56
|
|
|
|
10 марта 2017 года, 18:15
Как говорил наш инструктор по рукопашке: "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец должен проебать во время боя автомат, штык-нож, саперную лопатку, разгрузку, вылезти на голую ровную поляну без камней и палок и встретить там такого же долбоящера со стороны противника!!
|
|
|
|
11 марта 2017 года, 21:30
Из медицинского юмора.
Врачи с сомнительными фамилиями. Продолжение: |
|
|
|
11 марта 2017 года, 21:33
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
|||
|
|
11 марта 2017 года, 21:47
|
|
|
|
13 марта 2017 года, 8:44
|
|
|
|
17 марта 2017 года, 17:25
напалмом¡!!
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
|||
|
|
17 марта 2017 года, 19:13
По рассказам знающих людей - это "Школьный автобус Здорового Человека" (не фотошопный снимок):
А это "Школьный Автобус Курильщика": |
|
|
|
17 марта 2017 года, 19:17
Ничего ржачного тут нет! Урал из Челябинска. Там всё очень сурово и шансов выжить в ДТП у Урала больше, чем у ПАЗика, а тем более у Газели. А аквариум, это экскурсионный автобус, кажись из Парижа 50х годов. Был очень популярен в своё время...
Изменено: |
|
|
|
17 марта 2017 года, 19:40
Изменено: |
|||
|
|
17 марта 2017 года, 19:47
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|||||
|
|
17 марта 2017 года, 19:50
Слышал, что очень тёплый автобус был.
Изменено: |
|
|
|
17 марта 2017 года, 19:51
|
|
|
|
17 марта 2017 года, 19:54
|
|
|
|
17 марта 2017 года, 20:16
вот тут Вы в точку попали))) а как он плавно на кочках покачивается))красота просто!! |
|||||
|
|
17 марта 2017 года, 20:33
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
|
|||
|
|
18 марта 2017 года, 8:38
|
|||||
|
|
18 марта 2017 года, 10:11
|
|
|
|
18 марта 2017 года, 10:14
Решил посмотреть в какую точку россии она попала А комментарии особого оптимизма не внушили.
|
|
|
|
18 марта 2017 года, 11:21
Я в таком Урале в детстве ездил. нормальный транспорт, единственное неудобство - посадка и высадка пассажиров. Уж больно он высокий.
|
|
|
|
25 марта 2017 года, 13:42
ДЕДСТВО НИКИТЫ
Натянув как попало мятую прачку, Никита вышел на крыльцо, глубоко вдохнул и сделал несколько упражнений усами. Холодало. Подбежал бассейничий, поцеловал ручку, ловко надел ему зимнюю купальную шапочку с рогом для пробивания льда. Отпихнув его, Никита подошел к краю, осанился, осенился, раскинул руки. И пал обледь живым крестом. Хрястнуло. Булькнуло. Поплыло. - Пробил, батюшко наш, пробил! - радостно крикнул сверху звонарь, ударяя своей и сыновней головой в колокол. - С благодатью будем! Барин лед пробил! Чудо Божие на подходе! Будто услышав, флюгер на флигеле заскрипел, обернулся, показал зюйд-вест, снес яйцо и прокуковал время. Затем прокаркал новости и погоду. В горнице открылось окно, высунулась простоволосая простогрудая Марья. Прелести ее свесились, тронули снег, охнули, втянулись обратно. - Кит Сергеич! - позвала Марья, - Компьютер задвоеточил! Оно к чему? - Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! - бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. - Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали! Телятник Макар, ахая и дрожа, выводил из стойла корову. - Кит Сергеич, любушка ты мой, барин! Сидит!! Сколь месяцев мы с ей маялись-то с тобой! Глянь! Сидит! Сидеть!!! Корова села, косясь на поводок и жуя намордник. В панорамных глазах ее ясно светился служебный долг. Обойдя свиной плац, Никита хлопнул протянутую ему на подносе рюмку, лобызнул девку, которую подсунул охальничий, обнял ключника, погладил брелочника и поднял вверх унизанный победитовым перстнем палец. - Родные мои! Я без вас, вы без меня - говно! А вместе мы - сила! - сказал Никита и заплакал в плечо нужничему. - Скорость, умноженная на массу и одетая в форму, - бормотнул, водя камерой, оператор. Софиты жарили. Потеплело. - Снято? - спросил Никита. - Снято, батюшка, - ответил оператор. - Называть будем, или как всегда обозначим? - Подсолнечный запор. Нет... Солнечный мудак. Нет... А, ладно... Потом что-нибудь нарисуем. |
|
|
|
25 марта 2017 года, 14:10
Вштырило!!! И где люди такую забористую кислоту берут...
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
|||
|
|
25 марта 2017 года, 14:12
4 кг моделей? Уважаю! ))) |
|||
|
|
25 марта 2017 года, 17:35
Einstürzen Голосом Михалыча из "Особенностей национальной охоты": "Что это было?"
На редкость ядреная кислота авторам попалась. |
|
|
|
25 марта 2017 года, 19:53
Ну и напомню нетленную классику. Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь. - Псст, человек! - крикнул царь. - Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой. - Меня кто-нибудь еще спрашивал? - Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли... - Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе. Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку: - Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо! Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же. - Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь. - А с татарским послом виделся? - Это со стриженым? Будьте уверены. - Татарин - он бритый. - Стриженый. - Бритый!.. Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками. Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники... |
|||||
|
|
25 марта 2017 года, 21:34
А вот немного классики
"Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился" АбАжаю цитировать наизусть, после чего просить людей назвать автора, пока никто не назвал. |
|
|
|
25 марта 2017 года, 21:38
|
||||
|
|
|||