По моему, китайский Калаш. 
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
Её из Кореи привезли, поэтому она и на цепи счастлива. |
|||
|
|
|
  |
|||
|
|
|
|
Einstürzen, классные видюшки!!))))
С Уважением, Игорь
БМП-3 "Веснушка" от Трумпа- осталось совсем чуть-чуть до грунта. Помни!!!: |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
Тогда понятно...
Sua cuique sunt vitia.
|
||
|
|
|
|
Пятница-проказница, пятница чаровница! Ура-ура! Впереди двое суток свободы от забот.
Изменено: - 27.05.2011 22:13:29
|
|
|
|
|
|
Да там не только поржать!
Зацепило. Его бы на TV, да на радио, а не всякие фабрики и прочее... |
|
|
|
|
|
Прошу прощения за дикий боян, но, по моему, это самый смешной ролик про футбол:
Изменено: - 03.06.2011 21:29:29
|
|
|
|
|
добавляю в копилку к своему списку прикалывания над алкашами, звонящими в домофон и просящими олю. БЕЙСЯ ЗА "ЗЕНИТ" |
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Не знаю видели, или нет.
|
|
|
|
|
|
Насчёт Игоря Растеряева... Ссылка не для этой темы, но вот от песни у меня мороз по коже...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Высоцкий: "При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное."
|
|||
|
|
|
|
xxx: Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0.
xxx: Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог. xxx: Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"... |
|
|
|
|
|
Тут в посте "Кино" был разговор насчет халтуры. Решил по этому случаю выложить написанный в 30-х годах прошлого века Виктором Ардовым рассказ о том, как пишут исторические романы. Итак:
Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий: 1) почвенники, 2) стилисты, 3) халтурщики. Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана»,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвенник, автор-стилист и просто халтурщик. 1. ПОЧВЕHHИКИ Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример: ...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским. - Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его! В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором... Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне. - Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно? - Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело... - Что ж тебе на смех сдалося? - У нехристя-то, царь-государь, башка стрижена. - Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич! - Стрижена, батюшка. - Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил. - Ан стрижено! - Брито! - Стрижено! - Брито! - Стрижено, батюшка, стрижено! Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть: - Потчуйся, сукин сын!.. Брито!.. - Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца. А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки... Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови... 2. СТИЛИСТЫ Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример: ...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: «Стрижено - брито, стрижено - брито...» Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку. Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого. Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся - вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же. С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана. Где-то за соборами - слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ, - вызывали царевича, гукали... Выглянул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком в рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?.. Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху. - Где пропадаешь? Царевич махнул длинным рукавом: - С татарином договор учиняли... - С бритым? - Он, батюшка, стриженый. Улыбнулся сыновьей наивности: - Бритый татарин... - Стриженый. Отвернулся от скуки. - Брито. - Стрижено. - Брито... Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет... - Вот она - та ночная жилка: «Стрижено - брито»... Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене... 3. ХАЛТУРЩИКИ Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения. ...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь. - Псст, человек! - крикнул царь. - Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой. - Меня кто-нибудь еще спрашивал? - Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли... - Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе. Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку: - Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо! Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же. - Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь. - А с татарским послом виделся? - Это со стриженым? Будьте уверены. - Татарин - он бритый. - Стриженый. - Бритый!.. Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками. Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники... |
|
|
|
|
|
Раз уж про литературу разговор зашел...
956785_universalnyij-stihoplet.jpg (91.55 КБ)
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки. |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
Sua cuique sunt vitia.
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Господа, бояны боянами, но имейте совесть! Фотошоп есть у всех.
За следующий пост с матом будет бан на неделю. Правила ни кто не отменял.
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
Изменено: - 10.06.2011 13:23:02
Sua cuique sunt vitia.
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 16.07.2010
Эстет-Любитель больших железяк...
|
Да, я -негодяй...К чему скрывать свои достоинства!
|
||
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
нэту
 не смог поймать...
Изменено: - 10.06.2011 13:52:36
Sua cuique sunt vitia.
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 16.07.2010
Эстет-Любитель больших железяк...
|
7776.jpg (47.02 КБ)
Изменено: - 10.06.2011 13:55:12
Да, я -негодяй...К чему скрывать свои достоинства!
|
||
|
|
|
...блин, опять не успели...
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||||||||
|
|
|
 
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки. |
|||
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 09.11.2009
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
|
1. Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера.
2. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. 3. У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток. 4. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». 5. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках. 6. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 7. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 8. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Sua cuique sunt vitia.
|
|
|
|
|
С баш`а:
xxx: а как ты начал изучать электронику? yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал... xxx: это ещё фигня. вот я доклад недавно делала по физике на тему "Термоядерный синтез" и ночью, по запарке, открыла из гугла ссылку на луркмоар, а не на википедию. дизайны похожи, ничего не подозревая, скопировала текст в ворд. на следующий день, прочитав только самое начало перед всей группой "Термоядерный синтез — старый, но всё ещё действующий, метод распила бюджетного бабла в глобальных масштабах, способный дать в качестве побочного результата источник сотен энергии, звездолёты и прочие кошерные вещи.", я доказала,что все так и есть и получила эту пятёрку. xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!" xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!! xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея. xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс. xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене. xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают ))) ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец! ууу: Отличный слоган для порно-драмы. ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы! xxx: Плин! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!! yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову. xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить! |
|
|
|
|
|
Многие, наверно, слышали такую песню:
Это школа Соломона Кляра, Школа бальных танцев, вам говорят. Две шаги налево, две шаги направо, Шаг вперёд и две назад. Кавалеры приглашают дамов! Там, где брошка, там перёд. Две шаги налево, две шаги направо, Шаг назад и поворот. Дамы, не сморкайтесь в занавески! Это неприлично, вам говорят. Это неприлично, негигиенично, И несимпатично, вам говорят. Кавалеры, не держите дамов Ниже талии, вам говорят. Это неприлично, негигиенично, И несимпатично, вам говорят. Дамы, приглашайте кавалеров! Там, где галстук, там перёд. Две шаги налево, две шаги направо, Шаг назад и поворот. Дима, Гриша, бросьте разговоры! Что за болтунка, вам говорят?! Две шаги налево, две шаги направо, Шаг вперёд и две назад. Дамы, дамы, помогите Боре! Помогите Боре, вам говорят. Он наделал лужу в коридоре – Шаг вперёд и две назад. Дамы, дамы, не вертите задом! Это не пропеллер, а вы не самолёт. Это неприлично, негигиенично, Шаг вперёд и поворот. Адик Рабинович, я имею выйти, Я имею выйти, вам говорят. Адик Рабинович, вы мне замените, Шаг вперёд и две назад. Это школа Соломона Кляра, Школа бальных танцев, вам говорят. Две шаги налево, две шаги направо, Шаг вперёд и две назад. А вот где находилась эта школа? Совсем не в Одессе! Она находилась в Киеве по адресу Большая Васильковская, 10. А ее хозяина звали Соломон Исаакович Шкляр. Он стриг и брил народ в своей парикмахерской на Бибиковском бульваре, 5 (сейчас бульвар Тараса Шевченко). Зоркий Соломон обратил внимание, во-первых, на угловатые манеры киевлян среднего сословия, а во-вторых, на то, что у многих из тех, кому уже по возрасту было неловко слоняться по тому же Бибиковскому, просто негде познакомиться с барышней для серьезных взаимоотношений. И Шкляр открыл школу танцев у себя дома! В Киеве к началу XX века существовало еще шесть подобных заведений. Однако школа Соломона Шкляра почти сразу стала вне конкуренции. И не только потому, что плата в ней, как гласило объявление, была умеренной, а срок обучения — коротким. Шкляр принимал желающих практически любого возраста. Причем сам танцевать не умел. Все показывал на пальцах и с помощью своих ассистентов, а главное, перемежал объяснения беспрерывными шуточками и комментариями, из которых впоследствии и возник текст знаменитой песенки (она сохранилась чуть ли не в десятке вариантов). Во время Первой мировой войны его бывшие ученики, обосновавшиеся в Америке, собрали деньги на пароход и уговорили Шкляра податься за океан. Ходили слухи, что там он стал знаменитым балетмейстером, но доподлинно известно, что на корабль он ступил с одесского причала. Это, очевидно, и подвигло одесситов представить Соломона в некоторых байках своим земляком. Именно на тот период, когда Шкляр объявился в США, там начался танцевальный бум среди белого населения. Совпадение это или результат сумасшедшей харизмы бывшего парикмахера из Киева, история умалчивает. |
|
|
|
|
|
Про парикмахера познавательно.
Ещё несколько цитат с баш`а, может кого-нибудь улыбнут: Хабр, статья про бионический протез: Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют. Первый комментарий: xxx: Удобно лампочки будет закручивать. xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут. ууу: Чего так? ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ xxx: Встала и сказала, да ну, пижня какая то. ууу: Я бы тоже уволился Галина: привет! Эрзи: хай Галина: чё творишь? Эрзи: зло. иногда добро Галина: ого,это поасно? Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как Галина: ты накаком пишишь? Эрзи: не, не накаком. не какаю Галина: ты чё больной Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились. Закон, по факту, является социальной программой — описываются объекты, отношения, функции, исключения. Так вот, чего ещё вы ожидали от толпы неквалифицированных программистов без всяких отделов альфа-, бета-тестирования, без отдела контроля качества и с огромной зарплатой, не зависящей ни от чего? Все законы, которые в нашей стране более-менее работают, были разработаны при спонсорской поддержке и имеют соответствующую направленность. А всё остальное — индийский код. Кто читал наши законы — тот над Windows не смеётся =) xxx: Костян завтра приежжает yyy: опять собираетесь пить? xxx: нет-нет, что ты! xxx: не собираемся xxx: но будем Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. xxx: Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.
Изменено: - 18.06.2011 17:21:06
(не убрал мат ;))
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
